2008年7月31日星期四

提前 happy friday mood

今天一早向上司自首,我說有件事我要先報案,之後一五一十向她說明。她聽罷,笑了笑,說:「咁咋吓話?」其實不算是件小事,換轉別個她不喜歡的,老早已經被臭罵一頓了。唉,這我更於心不安。

公司年度聚餐搞了個主題叫「懷舊之夜」,勝出者有五千元獎金。重賞之下必有勇夫,當中有最多人說的不外乎陳寶珠、林亞珍、徐小鳳、汪明荃、梅艷芳的造型,忽然有位同事提出扮瑪麗蓮夢露,嘩然了一分鐘後便紛紛討論這個是GOOD IDEA 喎!於是又麥當娜又柯德莉夏萍又披頭四等,最後阿姐提議我扮《鐵達尼號》的露絲。

上司忽然說想看李天命。她說到了這個年紀,想看些哲學書挑戰一下自己。我頓了頓,有點猶豫地說:「其實都好嘅,當知多樣嘢囉。其實睇呢啲書千其唔好用邏輯反駁,千其唔好執著點解一加一唔係第於二,要OPEN MIND 啲,就OK 架喇。不過呢......」「係呀係呀,我個朋友又係咁講呀!佢話我太邏輯喎,又話我唔夠OPEN MIND,連妳都『不過』,咁即係叫我算把啦?」

高層下了命令,九月前要清晒上年年假,我想還有六、七天左右吧。但最慘的是,今年十四天的大假要十二月前清埋,去趟歐洲都得。有無人想去旅行?大小通殺。

老是覺得今天是星期五,想放假想瘋了。

2008年7月30日星期三

含著淚過日子

近幾天沒由來地有點悲傷,好想像小狗般躲在暗角自舔傷口嗚嗚低嚎。放工後走在五光十色的尖沙咀,車子駛過海旁,遠眺新潮高尚的圓方,感覺這個世界離我好遠。忽然好掛念我的朋友們,很多時候在車上我都是閉著眼,很累但沒睡著,只是東一點西一點的想著些事情,想我的工作,想我的家庭,想我的友。

今天我上司生日,和她互傳了幾道短訊,心裡一陣溫暖。私底下她對我好,那種好是真正的朋友的好,也是無私的好。當我做錯了事,她總會為我心痛,但另一方面也會嚴厲地責罵我。唉,明天有件辣手事要向她自首了,我不怕被罵,但我總會為麻煩了她而內疚。

回到家,和家人吃過飯後便看電視,一直看到十點多便做自己的事了。我好睏,坐在床上看著電腦,千辛萬苦才打好一篇日誌,好乾涸的思緒,突然感慨起來,我想應該好快江郎才盡了。我好掛念我的爸爸媽媽和弟弟,如果才華一點一點流失後,我便會變成凡人的話,我好想好想用盡我的最後一點心血去描繪關於我的每一個人物每一件事情。

還有我的友,每一位友。我想起了每一個人,有些我想大概對方已經遺忘我了,但我還在偷偷的記起每一幕。這些仿佛都像是上世紀的事了,十多歲時和友一起走過的每段路,一起做過的每件事,都是多麼的記憶猶新。青春尚在,轉眼又吹落了花紅,人生半是夢。而我竟然連一張照片都沒有,一張也沒有。

2008年7月29日星期二

比上不足,比下有餘

時間過得好快卻又很慢。那種快,是轉眼便到了十二點,又是新一個朝九晚十一的開始;轉眼又到星期一,又開展一週捱騾仔的生涯;轉眼又一個月,又是供樓交卡數付保險費的死期。而又像是很慢很慢的,我還未捱到死,只是憔悴了;還未飛黃騰逹,只是人工多了一千幾百;還未到退休,只是心散得想環遊世界。唉,有時候像是,為忍耐而忍耐,為等待而等特。但又想深一點,有誰不是呢?在我們這群蟻民當中,一輩子未出過遠門的,多的是;一輩子未出過雙糧的,多的是;一輩子未吃過自助餐的,多的是。更甚是,一輩子未入過酒店的,多的是;一輩子未用過護膚品的,多的是;一輩子未出過九龍的,也多的是。

偶然我總有灰心的時候,當我沮喪時,很多很多不如意的念頭便會跑出來。那些開心快樂的回憶永遠都是不過爾爾的,只有傷心痛苦才會被無限放大,大到蓋過我們的一雙眼,於是心裡便自動打了結。慾念愈不被滿足時,結頭便愈多愈緊,最後我們只會自我催毀。

我並不是一個樂觀的人,但我愛自己,我不願意看見自己被困在石室內埋於沙泥裡悶死,於是我只能千方百計令自己好過一點--快樂是不可能的了--而退後一步看看同活於這個天空下的那些小人物,其實我是多麼的幸福了。

我總覺得人是多麼平凡但獨特的生命體,我們有思想有感情有喜怒哀樂,便應好好珍惜這個天賜本錢,化悲憤為豁達,而不是一味鑽牛角尖落得個情緒病。

週日K

剛過的週日,我們去了唱K,唱了鄧麗君。然後去吃晚餐,席間見到一對孖女打扮的美少女(即是Baby 那種),好驚。然後聊起旅行,越南、日本、歐洲,都好想去。

2008年7月27日星期日

我不需要為生命寫註腳

聰明人,總有個缺點,就是自以為是。一如我,我是個頗為剛愎自用的人。前些天跟工廠的一位女職員聊天,我們相識不久,但投緣,很多時談天說地便過了大半小時。她是做電腦設計的,就像大部份設計師一樣,脾氣大又眼角高。她說我們都是同一類人,又醒目又自大又高調又臭串。

聽罷,我哈哈大笑。我知道她說得對,只是沒想到那麼明顯。我並不是一個謙虛的人,也不怕得罪別人。我常覺得就算全世界反對,只是我認為是對的,我都會堅持去做,因為沒有人比我更加可以影響到我。一輩子那麼遙遠而短暫,那份不妥協相比起來只是多麼的渺小。我不喜歡別人的苦口婆心,不需要也沒必要。自認聰明的人,決定了的事便一定要做,就算是上刀山下地獄,也比不上不甘心那麼痛苦。如果有一件事能讓我甘願不惜一切地完就的,那麼也該說是不枉此生了。即使是知道結局是無法改變的一無所有,即使是了解賣帳給魔鬼的後果是如何的慘烈,也即使是明白走過以後我再也不能回頭,都好,但不到黃河心不死。我自知有些事情我不去做,我將要背著這份罪疚終老。

我承認,某程度的固執其實是愚蠢,但又如何?我需要崚角更甚是尖刺,去刻畫我的人生。縱使你認為流血是多麼的不知所以,但天知道,我不在欣嘗我的缺憾美?不要多此一舉地批判我愚昧無知,我的生命,是我的,也只會是我的。

也許我不夠愛書

看眾博客論書展,慚愧,我從未踏足過。中學時代同學們都興高采列地大談收獲,而我卻彷彿外星人一樣。咩事呢?歧視嗎?未去過書展唔俾呀?最令我反感的是,那班同學仔平時盲字都唔識多個架喎,去書展大概是羊群心理或扮嘢,於是先入為主的反感。

我愛文字,但不愛書,也覺得買書很大壓力。我刻薄,通常看書我只看一遍,很少重看。至今能令我乖乖地捧起書來一頁頁一行行地翻閱的,只有家裡那套《射鵰英雄傳》,但我也不是金迷喎!

要看書時,我都情願在圖書館借。記得以前學寫詩,都是一本一本的從圖書館捧回家。偶然讀到喜歡的,最多都是影印或掃描在電腦,從沒有擁有的念頭。記得有次於書城,看到《余光中詩集》,很便宜才十多元,於是考慮了三數分鐘便買下了。回到家裡認真地細閱,才覺後悔。老實說我好後悔、好失望,不是說那區區十多元的價值,而是它於我而言,根本不是一本好書。那麼我該丟了好還是收在櫃底好?我害怕面對這種打擊,那麼當初我不買便最好。

我買過的書,不多,而且通常都是書面設計精美內頁畫功細緻的那種。我喜歡收藏這樣的書,就算他日我對其文字生厭了,還有景致迷人。

我想,我該承認,也許我不夠愛書。

2008年7月24日星期四

雙妹嘜

喜歡雙妹嘜的形象,那種很懷舊很復古的味道,讓我一見難忘。

我用過好幾些產品,包括美顏霜、精華素和潤手霜,都不錯。其中美顏霜已用了兩盒,打開是很討好的爽身粉味,塗上是近膚色的潤膚霜,若果皮膚沒大問題的女性可當粉底用。初用幾天會出暗瘡,但是正常的,過後便沒事。而皮膚會愈來愈好,暗粒、暗啞、甩皮的情況都改善了。但缺點是份量小,只10g,而且比較油潤,中乾性皮膚較合,或於冬天使用為宜。

其精華素是我唯一一支可以用至壽終正寢的護膚產品。我懶惰,護膚品我都不常塗,我受不了那種在面上黏黏的感覺,但這個精華素很好,塗上後雖然還感受到表面的液體,但一點不黏膩。用了一段時間,發覺膚色好了,雖然不是容光煥發的那種,但開始有點通透感。

而潤手霜嘛,不可不讚。我害怕潤手霜的油膩感,洗手時好像要洗三數次才能去掉的那種,我很反感。但不夠滋潤的,又好像喪失了潤手霜的功能。而這支很好,塗在手很快便被吸收,洗手也沒油膩感,滋潤度也不錯,冬季用也不感乾燥。最重要是它的玫瑰花味很清香,也很便宜,才十多元一支。這個產品我已經用過了三、四支了。

數年前於赤柱地攤買了好幾疊雙妹嘜的信封信紙,寫過好幾封信,之後便擱在櫃子裡。昨晚偶然找到出來,便在想,有沒有人想收信?

一點心意

近來好想好想做些善事,就算不多,但少吃餐飯、少買件衣,都寥勝於無。

不要問我為什麼不捐助在人身上,世上有那麼多的生物每天都生活在水深火熱之中,而我就只有這麼一雙手一點錢。

香港兔友協會
香港兔友協會 - HKRS - Yahoo! BLOG

有一個故事是這樣的:



6月28日一位善心的會員發現有一隻兔子被人遺棄於後樓梯,於是將牠帶到本中心。本會職員接過這棄兔時,感到非常痛心,因為牠當時已奄奄一息,經職員細心檢查後,發現牠仍有微弱的呼吸,於是給牠馬上餵水及草粉,相信由於牠已餓了很久,所以牠很努力地吃著吃著。

餵過了草粉及水後,再幫牠清潔身體,嚇然發現Pancake由頸以下的部份完全不能活動,噢~Pancake之前到底是怎樣生活的呢?牠的主人是如何照顧牠呢?這一切一切實在令人費解,一隻原本是得意可愛的兔子,為什麼會變成這樣?真不知道牠之前受到怎樣的對待。

當職員每次餵Pancake吃東西的時候,牠都會報以感激的眼神,Pancake你要振作啊!!之後的日子裡,Pancake的情況尚算穩定,但直至7月8日,牠的精神變差了,但是,牠仍然很努力地吃草粉和菜,為免牠脫水,職員及義工們更定時給牠餵水。7月11日下午Pancake終於要離開我們了,牠會去到一個再沒有痛苦的地方.......

第二天,Pancake的情況稍微好轉了,精神好些了,亦很主動吃草粉、菜、草,職員將飲水器吊在籠內靠向Pancake的面前,亦在牠的周圍用毛巾及草把牠圍起來,讓牠可舒服地坐著及不用移動身體太多也可自行飲水及吃東西。本會的職員隨後帶Pancake看了獸醫,獸醫說牠的情況並不樂觀,脊骨曾受傷,可能是由於曾經趺倒令下肢神經受損而導致癱瘓,Pancake更需要每天吃止痛藥以減輕脊骨受損而帶來的痛楚。雖然我們心裡是知道牠可能永遠也不能康復過來,但仍會在牠餘下的日子裡盡力地照顧牠,讓牠知道仍有人疼惜牠、愛護牠,所以,Pancake,你要加油啊!

當職員每次餵Pancake吃東西的時候,牠都會報以感激的眼神,Pancake你要振作啊!!之後的日子裡,Pancake的情況尚算穩定,但直至7月8日,牠的精神變差了,但是,牠仍然很努力地吃草粉和菜,為免牠脫水,職員及義工們更定時給牠餵水。7月11日下午Pancake終於要離開我們了,牠會去到一個再沒有痛苦的地方.......


還有這個這個這個這個這個故事。


如果你也被當中的故事所感動,你願不願意為牠們伸出援手?

中國銀行戶口號碼:012-7040001-6357

特倫蘇

我喜歡喝牛奶,從小除了吃麵包之外,便是牛奶。早餐一定要灌一杯奶,放學後又是一杯才午睡,一直到小學五六年級吧,喝到嘔後,才捨得戒掉。

當中好幾年沒喝牛奶了,直到近幾年偶然試過蒙牛奶,便一喝鍾情。初時我也怕那股騷味,但當人人都說好喝的時候,我也無論如何要試試,就中箭了。

昨晚家裡爆水喉,好慘,好不容易找到師父修理,弄到九點多還未煮飯,於是和媽先下樓吃飯。在便利店買東西時,收銀員力推特倫蘇牛奶,現在特價七元一包,原價十元。

我:「特倫蘇?勁嘢喎!」
收:「係呀,好勁架!」
媽:「咩嚟架?」
我:「咪好勁嘅牛奶囉!」
收:「係呀,好勁架!」
媽:「有幾勁呀?」
收:「好勁架,買盒妳咪知囉!」

於是買了一包。比蒙牛的濃和甜,印象良好。


但好貴,八包要七十元。

算了,我還是喝蒙牛奶好了。

2008年7月23日星期三

對答

「肚唔肚餓?」
「肚呀!」

「口唔口渴?」
「口呀!」

又 Burger King


相機有點問題,圖是從這裡找來的。

上次吃過Burger King 後,後來又吃了兩次,這次是第四次。

今次叫了個小華堡餐,送雪糕。好喜歡它的牛肉,又嫩又多汁,每次吃都是超水準的。而那杯雪糕,很滑很軟,比麥當勞的好吃,但有點過甜。

除了食物,那裡的服務生也是很可觀的。今次去,加入了幾個新客戶服務員,但還是保持一貫戰斗格的模樣,又假眼睫毛又大眼CON 又黑煙眼妝又長金波浪大曲髮又三寸斗零漆皮高跟鞋,咩事呢?

2008年7月22日星期二

知己

你相信這世上有男女之間的純友誼嗎?如果你相信,恭喜你,因為這是多麼可遇而不可求。

我認識過的男性,不少,但真正能成能朋友的,卻不多。當中好些是前度,好些是曾追求或暗示過的,勉強來往了好一陣子,卻不免覺得虛偽,便乾脆連做朋友都省卻了。說我現實也好,我不覺得異性對我好可以別無所求,我也討厭像佔別人的好處。既然大家都心知肚明沒可能更進一步,何不你行你的陽關路,我走我的獨木橋?我就是這樣乖張,世上多一個朋友不多,少一個敵人也不少。

這樣說,其實我一點都不習慣和異性相處,尤其是一些別有用心的。直到現在,只有J ,是我真心結交的異性朋友。他們都喜歡我,但那種喜歡,都昇華了。就像如果有一天,我說我找到個相愛的人,他們會患得患失,會緊張地詢問我關於對方的事。如果是可信賴的,便會替我感安慰;但稍有懷疑,都會慎重地跟我分析一番,然後苦口婆心地勸我寧缺勿濫。我喜歡這樣的相處方式,把愛慕藏於心底,真心為對方的幸福事著想或贈慶,都比狹獈的兒女私情來得清高及漂亮。

他們都愛我,而那種比情人廣闊一點又比朋友深刻一點的愛,得來不易。我從來不需要害怕有一天會跟他們反目,也不需要擔心他們有甚麼事不能讓我知道,我甚至比任何人都清楚。我想,這就是世人所說的知己麼?應該就算不中也相距不遠了。

星期一的下午

星期日的晚上重播《鐵達尼號》,已經看了四次,包括兩次在電影院,每次我也堅持要看完。

完結時,已兩點多了,很睏,但又睡不著。每次看《鐵達尼號》,心裡總有不可言喻的悲傷。一直在想假若傑克當真能堅持下去,活存下來,又會不會是另一個「貧賤夫妻百哀」的故事?還可能有「你跳我跳」的豪語嗎?一直想寫一篇關於《鐵達尼號》的,卻沒空,或忘了。

昨天醒來,決定請半天假,睡到十點才起床。十一點多,乘巴士回公司。在車上一直閉著眼,後來巴士忽然剎車,睜開眼,大鑊了,塞車。

十二點在公路塞車,巧合吧。五車連環相撞,夠巧合吧。五架都是大貨車,很巧合吧。還是在隧道口撞車,更巧合吧。巴士上還要冷氣壞了而當天是酷熱警告,講都唔信是巧合囉!

2008年7月20日星期日

留言

不知道有多少博友發現,我沒有留下電郵地址作聯絡。

這個博之前,我也曾在好些不同的網絡上寫過日誌,好有心機地留下不同的聯絡資料,有電郵地址、舊網誌連線、ICQ、SKYPE。但真正聯絡我的人不多,而且改以互動的接觸後,反而少了神秘感,話題也漸漸減少了。後來轉移到這裡,乾脆把聯絡方式都刪了,反正想聯絡我的,留言問我也可以。但這段寫博的日子,反而有好幾位博客來信,好感激。

一直覺得,看博客寫博,都是只可遠觀而不可褻玩。作者寫的是客觀的文字,而讀者看的是主觀的解釋,於是,當中的誤讀錯解便產生了,卻是美事一樁啊!若隱若現似有還無亦正亦邪虛則實之實則虛之才夠玩味。正如女人,see through 下才最美艷。所以啊,我寫得如何驚天地泣鬼神,是我的事;而看到你眼裡又是如何蕩氣迥腸黯然傷神,則是你的事了。這不更有趣麼?我喜歡看到留言,讓我知道你讀了我的字後有甚麼感覺。

老早已經算過命,紫微斗數、子平八字,已看得清清楚楚。只差在沒去算鐵版神數,因為我爸沒學過。聽說有幾十條公式的解釋,要學是按條算錢,學費算起來很貴,而且也不知道是真是假,爸也不屑向外請師。但鐵版神數其實也不過爾爾,在算六親方向很準,其他卻有實有虛。

現在在網上已經可以輕易找到紫微斗數起盤的程式,但早十年前卻還是要人手算出來,費神得很。我懶惰,每次爸在起盤時我都會好奇看,但沒專心學,學過轉眼又忘記了。幸好現在有電腦起盤,但當中有些說明卻刪了,比如陷宮、空亡,也是環環緊扣的,打印了命盤,卻看不懂,也是徒勞無功。還有每顆星的性格和特性,落在不同的宮位也有不同的反應。比如說紅鸞落在夫妻宮便主婚姻美滿,但落於命宮卻表示桃花命薄。

至於八字方面,要排天干地支不難,只區區八個字。但要推衍出背後的含意,功夫卻不比紫微斗數容易。比如說那個天干遇上那個地支,會造就怎樣的人,都有條目計算。好像有些人天生是醫生、算命先生,在八字中已有說明。但最難的還是分析捉、用神,比如同樣是命格屬木而八字多水的,不一定是好事,還要看木是當令不當令,是弱木當然可用水輔助。反之,強木再用水助之,便物極必反,當以土克之或金洩之。

而面相、掌相相對而言比較易學,但也不那麼準。而且當中的小支小節還是要靠經驗判斷。例如我們常說權骨高的女人剋夫,但「高」也有隆起或橫生之分。權骨隆起配以鼻樑低陷的女人,反而旺夫。而權骨橫生的女人,本性已囂張霸道。

對於命理相學,都是已注定的事實,而易數占卜、測字風水、奇門遁甲等卻有助掌握未來。先說占卜,當中五花八門的眾多學派,最簡易的入門是梅花易數,但也講緣份,不動不占、不因事不占。大學時學的金錢卦,卻講究得多,是最傳統的易數占卜。說起占卜,用龜殼叮叮噹噹的跌出幾個銅板,或五指一屈在指節上算算,便知道結果,看起來很易,其實也真的不難,但要準,卻要修練通靈。

測字則是眾多占卜術中最三教九流卻又是最深奧最高層次的學問。靠問者寫出一個字,在鬼神還未知悉之前,要判論出結果。測字是講「占機」,應時而占才準繩。學測字的方法也只能理會不能言傳,所以一般的占卜師都很少用測字法。測字的精髓在於對「兆」的感應,我爸曾經精通測字,後來退休後便少接觸,也生疏鈍庸了。

風水相對而言便大眾化多了,所謂趨吉避凶,各門各派有各論各法。然而,這也需配合各人命格施法,而且只能起一時之效用。說到「一命二運三風水」,是誇大了風水的效用。但當中的陰宅風水法卻是最影響深遠的,說來有點邪門,卻不得不相信,為先人選擇一個好風水的墓地,是真有其好處。有所說「陽宅風水,管一家的興衰;陰宅風水,管一族的存亡。」

而奇門遁甲古時用於軍事打仗上,計算方位的吉凶,當中的八門分別是「開、休、生、傷、杜、景、死、驚」,按時排出不同的時盤看八門,取有利的方位時間行事。時盤的推算方法只有小數人知道,爸有一本奇門遁甲的時盤手本,列出了幾十年的八門盤,但該到十多年後便推盡了。爸說這是諸葛亮的後人所排製的,是秘傳,當以後時盤失傳了,縱使學會奇門遁甲的應用也得物無所用。奇門遁甲用於牽涉到勝負、輸贏的關係時便很有用,例如打官司、考試。

我爸自十多歲已開始學玄術,到現在快五十年了,卻忽然放手一甩把所學棄掉。你知道為甚麼嗎?一如孔子所言,「盡信書不如無書」。看多了這天地宇宙間的定律,便知道,萬事萬物都逃不過命運之輪。要改變的,不是命,是心。

2008年7月19日星期六

貓餐廳

相隔上次去過後,都有一段日子了。昨天下屬說起貓,原來他也喜歡小動物,於是M 提議帶他去上回的貓餐廳吧。


今次多好些新貓,這隻最可愛。

下屬看到貓很興奮,常常作弄牠們,玩了十五分鐘才施施然下單,足足過了半小時食物才上桌。到過了午饍時間我們還未吃完,他也意猶未盡。於是我打趣說:「下星期再來過啦!」他立即說好。我和M 對望,有點錯愕。因為下屬向來對吃很挑剔,而這家貓餐廳的食物說實話很一般,但他竟然沒嫌過一句。

回公司途中,他說:「其實啲人上去都係玩貓之嘛,咁駛乜整西餐呀?煮個餐蛋麵咪仲快。」咁又係喎!

小 c 妳好嗎?


那次約會,妳送我的,我一直也放在我的書內。


第二次見妳,妳送我這個擺設,我放在床前。

我的友,妳好嗎?祝妳一切安好。

零食


我很少吃零食,從日本買回了一大堆零食,大概只吃了小部份,大部份都送人或家人吃了。


貪吃的,還有牠。

居酒屋式日本菜

在亞士厘道有家吃日本菜的,十元一碟,這是類似居酒屋的餐館。好幾次經過,看到那麼便宜的收費,都難以致信。但牆上貼滿雜誌的訪問推介,又不像假。於是有天放工夜了,我們決心一試,過了九點還打七折。


兩個人喪吃之下,埋單才一百五十元。那個燒多春魚和燒墨魚,必吃。

哲學家的戀愛

哲學家型

  想像一個幽深的、青蔥的山谷,圍繞着永遠盛開的鮮花和樹木,住着溫柔地陪伴着人們的動物,而人們每天的生活都洋溢在愛、創造和無私的奉獻當中。這是一個極小的(只有大約3%的人口)哲學家型的世界,這種人永遠都在不斷地付出努力,為了居住在一個只有愛與和諧的完美世界里。

當你戀愛時

  一個哲學家型相信愛情需要深厚的情感和靈性的相連。你或許也會相信,要達到這種理想的狀態,必須經曆很多的痛苦和犧牲。然而,所有的苦難在完美戀情的尋獲時都是值得的。當那一個幸福的日子來臨時,你將成為一個完整的人,且能與你的愛人共創一個更美好的世界。

  在一段感情一開始的時候,你傾向于把情人理想化,把他想像成全世界最了不起的人;甚至可以輕易地為了他放棄你自己的生活。之后,當現實面逐漸占滿你的生活時,你會感到失望,因為你發現,并沒有一個真實的人可以符合想像中創造的那個浪漫夢幻形象。幸運的是,夢想幻滅之后,你會漸漸地痊愈并且慢慢地接受伴侶的缺點,雖然你仍沒放棄試圖將他改變成你一開始陷入愛河時擁有的那個完美的形象。

  你的最佳戀愛類型

  許多研究發現,一個男性哲學家型最有可能和他的鏡子影像結婚:也就是娶一個女性哲學家型。同時,研究也指出不管是男性或女性哲學家型,最快樂的事就是和同一種戀愛類型的人結婚。與哲學家型的人結婚的哲學家型,比起與其他任何一種戀愛類型結婚的哲學家型,都顯現出最小的沖突。


天生情人十六種說起。基本上也說中了我的性格,但,那裡找個男哲學家?

2008年7月16日星期三

給自己的情書

艾米寫了一封信給自己,我覺得很感動。

親愛的揚眉;

大概很久很久沒自言自語了,對不起,冷落了妳。自畢業後,已很少留意到妳的需要,只顧活在比跑還快的步伐裡。這三年搬了兩次,但從來沒空停下來看看四周的風景,到今日我還是不清楚到底這裡有多少座、多少層,甚至乎每天早晚經過的公園,都沒進入過。我的母校,就是在公園的後面,而我都沒勇氣探訪了。

這個時候的妳,仿佛離我好遠,我已經記不起穿校裙的妳是何模樣了,但我還依稀記得妳的理想、妳的瞳景、妳的希望。妳想當記者,因為妳喜歡文字;妳喜歡旅行,因為妳渴望見識這個世界;妳享受被寵愛的感覺,因為妳樂於當眾星捧月的焦點。可是,妳可想到今天會變成這樣的我嗎?大概那時當妳知道若干年後會變成我,妳一定會很討厭我,妳是多麼的討厭平凡、討厭俗氣、討厭低調。我也遺憾沒早早把妳調較好,讓妳任性嬌縱了很久,妳要知道啊!天妒紅顏,不要太得意自滿,人生總有些不如意的事是命中注定了的,跌倒了不要怕痛,失敗了也不要灰心。呵,還是算了,像妳這樣固執硬頸的人,以後撞過板碰過釘子便會學乖。

妳還以為戀愛大過天吧,還為失戀而意氣用事吧,還在為不屬於自己的東西念念不忘吧。告訴妳,連我也還未學會豁達和放下,這是多麼高深的道理和哲學,慢慢來,總有一天妳會學懂的。但這些日子,要委屈一下妳了,要妳忍耐每一個夜闌人靜的晚上,忍受一段又一段的鏡花水月,直至習慣,直至認命,妳就會懂得苦中作樂,懂得欣賞孤獨的藝術。

其實妳也不用怕,因為有我在陪妳。但妳要未雨綢繆,不要再留戀虛榮的生活了,要學我這樣,為未來打算一下。妳渴望四十歲退休,我也是,所以我正在儲錢,到老了,要一個人生活的時候,也不必擔心三餐一宿。妳放心吧,像妳我這樣聰明能幹的,不用憂心退休生活,只是妳要克服夜裡一個人睡的恐懼,還有妳想退休後去環遊世界麼,大概沒有伴也去不成了。除了這些我不能幫妳的,其他我也張羅好了。記住啊,沒有愛人也不要緊,有我愛妳就可以了。

愛妳的揚眉上

再見,我的愛人


喜歡鄧麗君,始於少時。那時爸每天都放她的歌,直至有一天,細心留意時,才發覺跟別的歌星不一樣。後來有次在電視上見到她,那時應該是在亞視舉行亞洲小姐選舉的節目吧,她當嘉賓。媽特意轉台,一看,驚為天人,好美啊!爸說她不是美,是可愛,又叫長腿姐姐。我是覺得她很美的,那氣質,你看,不像林青霞嗎?

但後來,得知她的戀愛故事,不免為她惋惜起來。聽說她跟馬來一富商之子談過戀愛,還到達談婚論嫁的地步,連請帖都發了,但五天後又收回,說取消婚禮。再後來那富商之子另娶一日本女星,那女星的樣子跟鄧麗君有幾分像。你說,這樣的打擊,怎樣承受?於是,後來跟一個小十六歲的法國小子拍拖,背後必定有些因由。

我愛聽她的歌,那首《何日君再來》,後來知道是她翻唱周旋的歌,於是有些好奇,到底那個原唱金嗓子有多厲害?一聽之下,差天同地,不能比。但我最愛的是《小村之戀》,我愛她中段的讀白,軟綿綿得靡靡之音至極了。還有《北國之春》,大概比較冷門吧,但也是一聽難忘。

叫外賣

經我多年叫外賣的經歷,有幾次印象很深刻的。

我:「尋日你哋收多咗一蚊呀,咁今日比少一蚊啦,你駛唔駛打返公司問問?」
外:「啊,唔駛啦,一蚊之嘛!」
(好豪呀!一蚊之嘛!攪到我好孤寒咁。)

我:「張外賣紙好難睇喎!」
外:「唉,我都知好難睇得明架喇,不如你打返去advise 吓佢哋啦!」
(佢真係用「advise」呢個英文字。之但係,佢係個送外賣嘅中年阿叔喎!)

我:「喂,外賣仲未到喎!」
店:「嚟緊啦!」
我:「攪錯呀,未出架?」
店:「出咗架喇。」
我:「咁又話嚟緊?」
店:「啱啱嗰個伙記撞車死咗吖嘛!」
(駛唔駛「撞車死咗」咁誇呀!未出咪未出囉!)

還有這個

2008年7月15日星期二

嫁不出

「我們這代看亦舒長大的,都是嫁不出的高危女士。」

然後,讀食姐寫了這篇。然後,我說,現代的愛情小說,多看也會嫁不出,因為不是大女人主義,就是港女主義。

現今的女性,追求高薪厚職,一天工作廿小時,公幹放假拍拖都拿著blackberry 的大有人在。一邊自我增值一邊錢搵錢投資,務求令自己四十歲前退休過豐盛人生,對品味要求一絲不荀。差一點的男人,不要。要不,就如我同學一樣,要求不高是指有車有樓月入幾萬不煙不賭三十以下,家用交足之餘每月還要有零用錢揮霍,我的錢是我的錢而你的錢也是我的錢。窮一點的男人,不要。

我沒看過亦舒,但也同是嫁不出的一群。

2008年7月13日星期日

成長

看了雪梨姐這篇,感受至深。怒火說,擁有過才談放手,怎也容易過未擁有過而談無需擁有。是啊!可不是,遊蕩過花花世界才有所謂反樸歸真,赴過湯度過火才能論甚麼情義千金,愛過痛過傷過恨過貪過嗔過癡過惡過才配說曾經滄海難為水、除卻巫山不是雲。

如果說,這種心態標記人生的不同階段,我應該也在過渡著吧。我當然還沒有雪梨姐那麼豁達瀟灑,我還是迷戀山茶花愛馬仕包包、追求鴿蛋大的鑽戒、傾慕長過膝的貂皮大褸,但當我擁有過後,其實也知道,那感覺應該也不過爾爾吧。正如拿五支火柴粗戴、LV、GUCCI 棄用日久發霉,都沒心痛或惋惜,就如前所說,當擁有後過,其實一點都不屑再執迷下去。

我喜歡這種修行或道行,當世人還在你追我逐你死我活之際,我已經能隔岸觀火袖手旁觀了。成長就是這樣,今天姑且讓我發誓至死不渝,他朝,已十年人事幾番新了。

午睡懶覺


兩姐弟最喜歡午睡懶覺,真爽。

愉快動物餅

今天來集體回憶一下。

我想八十年代生的小朋友都吃過這個餅吧?今天在超市看到,忽然想到小時候我很喜歡吃,每次看到都會嚷嚷要買一盒。還有它背後的英文生字,都是多麼的新奇又吸引。


之但係,細看之下,頂,增加了很多動物名,有些連我都不認識,例如甚麼塘鵝、豪豬。又,鸚哥同鸚鵡有乜分別?又,鴟鵂?!我連中文都未識讀喎!

2008年7月12日星期六

梁朝偉結婚了

今天看了篇報導,他們要結婚了。

喜歡了梁朝偉,不知多久了。像我這個年紀會喜歡他的,是少數,而我喜歡他,除了因為外表,還有他的性格。

那時還小,不知道他有個女朋友,後來知道劉嘉玲是他女友,感覺怪怪的,總覺得這一對的組合有點不順看。誰知不知不覺,原來也手拉手走過了廿年了,原來兩個一凸一凹的人,真的可以走在一起,雖然不易。也就是知道不易,才覺不可思議,我的意思是,他們兩個人,到底經歷了甚麼才來到今天這地步?想想,也為他們心痛。

不難想像,梁朝偉花了多少心血來經營,尤其是對方是一個迷戀於花花世畀的女子。所以我說,我喜歡他,一個情深如此的男子。

而劉嘉玲嘛,其實,我也喜歡她,因為她美。我知道我這樣說一定有不少人反對,原諒我的膚淺,如果李嘉欣是洋美,那麼,劉嘉玲也算是土美吧。她說,當年沒緊緊抓住許晋亨,因為她戀上了梁朝偉。她說,她為了自己的出身而自卑。這個不難理解,而其實,說實在的,就算她是個貪慕虛榮的女人,又如何?這種人,世間多的是,少她一個不會缺,多她一個也不多。分別是,李嘉欣沒被拍過裸照,而劉呢,卻要無辜地受盡千夫所指。

聽到他們要結婚的消息,不其然有些感動。梁朝偉真是個好男人,有這個量度包容所愛的人做過的任何錯事羞事。有幸伴著捱過廿個寒夏,著實一點都不容易,我衷心祝福他們。

三點,妳好嗎?

一直想給三點捎一個信訊,有時在路上、在巴士上、睡覺前,偶然都想到這位友怎樣了?

後來看到雪梨姐說起,啊,是啊,近來都在忙,忘了要向她問好。

活在當下

今天坐車時,看到旁邊的乘客在看書,我隨便看了一小段,那篇叫「活在當下」的。故事大概是說一個小提琴家被判死刑後,得知明天要處死了,今晚立即拿起小提琴在拉。於是獄卒看到,不解地問:「怎麼你還有心情拉小提琴?」那小提琴家反問:「現在不拉,還等幾時?」

那篇的寓意,大抵是叫人要珍惜現在擁有的,不要到失去時才惋惜云云。那時,一股感慨湧上心頭,說要活在當下,談何容易。我在想,如果我知道明天我將要死去,我當然會有一千一百個主意或念願,會不顧一切做些我想了一輩子都不敢做的事,但假若真有這一天,大概我只會靜靜地跟家人吃餐飯,再和我喜歡的人默然對望,我要好好把他的眉目印在心中,直至下輩子也要記住。

然而,我們當然不能預計到自己的大限,所以我很怕死,我還有很多事要做,我沒空浪費每一分鐘。聽說當生命完結的那刻,以往的片段會一一浮現腦海。我害怕那時我要抱著大量的遺憾埋於地下,我怕我遺下了許許多多的麻煩給別人,也害怕讓愛我的人為我的離開受苦大半輩子。我想,到有天真的要走時,我只希望能對著我床邊的人吐一句話,說我不枉此生。

但有時候想深一點,其實當人都死了,還有甚麼值得我思前想後呢?是的,我們著實可以說一句輕鬆的話,來如風時,去也無影。但重點是,我所關顧的,是每一個我愛、愛我的人,每一個願意當我去後還牢牢記住我的未亡人。愛是多麼的令人又痛又恨,但,也是唯一讓我們撐過每一天的動力和信念。

2008年7月11日星期五

病,但不可以倒

好慘,就在四點多的時候,在開會,忽然天旋地轉,好睏。我在想,點解會咁呢?因為個會議太悶了吧?勉強撐起眼皮扮留心,以為出了會場便會好。點知,又暈又冷,我知道自己生病了。星期五,最忙的日子,工廠打來,我瘟瘟燉燉地回應著,一點都聽不入耳,於是我問:「Ur 唔Ur 架?我好暈,聽唔明你講嘢。」

啪了粒必理痛,仲死,忽冷忽熱。

2008年7月10日星期四

LULU 雨傘


星期二的聚餐,收到這個LULU GUINNESS 的雨傘,感謝美麗小姐送我的。

這品牌,原本已低調,現在還全面撤離香港了,相信認識的人不多吧。但多虧空姐說一說,知名度大增。

真好,這大大的LOGO,加上粉紫色的背景,夠揚,我中意。

下雨的日子

這陣子幾乎每天都下雨,很膩。這種天陰陰的天氣好像不見天日的,令人昏昏欲睡。每天早上都要天人交戰,好想好想請半天假再睡睡,但一想到回公司後排洪般的電郵,OK,即醒。

近來好想好想買把好張揚的雨傘,要一撐開便吸引整條街的途人都看的。看到一把仿古英倫雨傘,那個手柄是很古老的啞木柄,粗而彎曲的,撐起是古老的四方形幾何圖案,我覺得好美。想了很久,但還是放下了。這種傘需要超精湛的衣著技巧搭配,稍一不慎就會萬劫不復。

還有水鞋,本來是十分十分抗拒的,攪咩呀?靴唔似靴、鞋唔似鞋的。後來這幾天開始有點軟化了,對鞋日日咁浸都唔係辦法,於是有點心軟,是不是應該買一對頂住檔先?

下雨,好冷。回到公司像雪房的冷氣,迎頭大巴大巴咁吹,好想冬眠。

2008年7月8日星期二

太陽能手電筒

今天看到同事桌上的新產品,細細個,扁扁方方的,平面上有一格格暗黑色像計算機的太陽能板。於是我問:「咩嚟㗎?」

她回答:「呢個叫太陽能手電筒。」

聽罷,覺得有點耳熟,眨眼,再貶眼,然後「叮」一聲,啊!!!

「啊!達聞西!!」

真係攞你命三千。於是,我們一邊聊起經典對白,一邊笑到氣絕身亡。

「呢支唔係普通嘅電筒,呢支係唔使電芯嘅太陽能電筒,喺有光源嘅時候佢就會著。」
「咁如果冇光呢?」
「絕對唔會著。」
「有冇可能冇光都著呢?」
「問得好,熄燈。」
「係。」
「只要攞另外一支電筒出嚟,照住佢,佢就會著㗎喇。嗱,係咪呀?」

「聞西!見返你真係好呀聞西!」
「叫我達聞西。」
「好哇,聞西!」

「近嚟去咗邊度做呀?」
「喺精神病研究院。」
「係咩?研究啲咩咁呀?」
「俾人研究。」

「呢支槍全名叫蠱惑的槍,向後射完再向前梅花間竹咁。」
「你唔早啲講!」
「啲血係咁飆,攞塊膠布嚟粘住先啦快啲。」

一顆恨嫁的心

一顆恨嫁的心。恨嫁,我曾經也有。那時還在唸書吧,就想十八歲結婚,想不唸書了,每朝瞓到日上三竿,起床第一件事是吃啖燕窩熬個魚籽面膜,換件BCBG 或D&G 連衣裙,化上陶瓷娃娃妝,挽個FENDI 或MIU MIU clutch bag,踏著Jimmy Choo 或Manolo Blahnik 的四寸金蓮做做甲、恤恤髮,再去文華或COVA 吃個下午茶。日落了,便回家。生活從來不需要手錶,那只是為炫耀或裝飾之用。

原諒我的虛榮和縱樂,那時候的世界太小了,小得以為這就是人生,以為這樣的人生就是美好的、完滿的。我恨嫁,正確點說,我恨嫁給快樂,而這些快樂是可用錢買的,就是這樣。於是呢,那時確實有一股勇氣和運氣,結識了好些有錢人,而有些更幸運的,交成了朋友,直至現在。

我不諱言,燈紅酒綠的花花世界,我見識過,也沒甚麼大不了。直到畢業後出來做事,才發覺宇宙太大,世界太美,人太多,路太長,我實在不應該把自己困在鳥籠裡,會悶死枯死。於是,我想,錢之嘛,我也可以掙得到。而嫁人啊,已不是我的priority 了,彷彿是下輩子的事。

已經很久沒真正想過結婚這回事,不敢想也無暇想,反正嫁衣或婚紗,穿了,也難保我不後悔。

2008年7月7日星期一

朝九晚十一

今天下午收到友的短訊,說過來尖沙咀陪我吃午餐。我回她好啊,算一算,都好幾年沒見面了。我們是中學同學,自中五起成為書友仔,但不算熟,說過幾句話出過幾次街。後來預科,得知她就住我附近,有時放學一起回家,途中聊聊天說說笑。直到大學,分開了,但反而感覺更親密。好幾年來,每憑到有三數天假期,她都會撩我去旅行。但最後不是不合心意就是其中一方有事,成不了事。有一次真的報團了,以為去得成,最後因為人數不足又告吹了。那次我心有不甘,一個人報團去了星馬,就這樣,認識了前度男友。今次,她按慣例提起去旅行,我們也按慣例意見不合拉倒。

聚餐時,我們聊起近況。她問我,還在那裡做嗎?我說是呀,嚷了好久好久要轉工,都轉不成,也許還有好幾年朝九晚十一的捱呢。我反問她,還打算繼續教書嗎?她苦笑無奈點點頭,說好辛苦呀,但呆得一年得一年囉。我挖苦她,說她不知足呀,像我這樣朝九晚十一的,都未喊辛苦。她就說,她想嫁人呀,等人養,賺錢買花戴。我說別造夢了,又不是李嘉欣。她說她要求不高呀,只要有車有樓月入幾萬不煙不賭三十以下,就可以了。聽罷,我瞪大眼,無言,也沒好氣。她問我,怎麼我還滋悠淡定的一點都不急,我說我沒空呀,我有很多事要做很多地方要去很多目標未達成,而且我這些朝九晚十一的,連睡覺都來不及。

一個小時的對話,我說了不下三五次「朝九晚十一」這個詞語,還要很高八度的腔調。愈說愈覺得自己好堅好驕傲,我想我快癡線了。

2008年7月6日星期日

蕩女 (Kika)


不能否認,會愛上殿堂級大師艾慕杜華的觀眾,都是有品味的一群。

這電影拍自1993 年,現在百老匯電影中心重播。大導艾慕杜華刻意運用大量的色彩,營造鮮明的視覺效果,令人呼吸困難目不暇給。故事是一貫的輕鬆奇情,女主角跟男人同居,又跟男人的父親有過一手,後來被家中女傭弟弟強姦了三次,男人的舊情人女主播召來攝影隊在現場直播。更甚是,就算警察來到了,女傭弟弟還是不肯放手,要完事後才乖乖束手就縛。

很好笑,大導就是有這個本事,把黑色幽默拿捏得貼貼服服。加上有Versace 的美輪美奐,都是那麼令人賞心悅目。

我看過的《浮花》,一樣引人入勝。

鋼琴教師 (The Piano Teacher)


這片出自奧地利大導米高漢尼卡的手,與《你玩得起,你玩唔起》同導,現同在百老匯電影中心重映。

這電影,慕名已久,卻無緣一看,這次重映也沒看到。故事中的中年女鋼琴教師,面對家教甚嚴的母親,單身了半輩子,平時只能租春宮影碟洩慾。後來遇到年輕的學琴學生,展開一段變態的忘年戀。

整個故事的著眼點在於二人的關係上,傾慕與慾念、支配與被支配、虐待與被虐,都是一步一驚心。女主角骨子裡的縱慾主義,渴望被性虐強暴的思想,與男主角克制壓抑的愛慕,成了鮮明的對比。後來男主角衝破隔膜,與女主角結合時,角色一轉,被動主動何去何從,都迷失了。當性幻想變質淪為操縱凌辱的施予,便失去了當初的意義。

當年的男女主角,憑這電影雙雙奪得最佳男/女主角。

戲夢巴黎 (The Dreamers)


這齣電影,大約五年前上映的。後來前陣子百老匯電影中心重放,也錯過了。昨天看到這片的影碟,才廿二元(好慘,一代經典才值廿二元),買下了。

這片是意大利大導演貝托魯奇執導的情色電影,其舊作《末代皇帝溥儀》相信無人不知。《戲夢巴黎》,顧名思義,都是在描繪當代男男女女的色慾關係。當中的兄妹,加上另一位同行的男學生,三個人,三種關係。兄妹互相愛慕,卻又不能擁有真正的情慾關係,於是借著中間的那個男學生,宣慰彼此的愛與佔有。看在常人的眼裡,荒亂淪落,但這正正是法國片可愛之處。情節怪誕但又不見突兀,一句話,春青無悔。

啊,忘了說,這電影裡的男學生(上圖金髮者),就是有份飾演《Funny Games U.S》的施虐者,樣子頗有李安納度當年的影子。

你玩得起,你玩唔起 (Funny Games)



這片是1997 的電影,在百老匯電影中心重播。昨天本來想看,但又怕受不了。這套電影是出名的大師級驚嚇暴力片,不單單是虐待虐殺的橋段,當中最出名的片段大概是施虐者兩度對著鏡頭反問:「你在看甚麼?你幹嘛要看?」彷彿在問觀眾們,看到虐待的情境,我們會有甚麼反應。很可怕的,可怕於,我們在面對著自己的心魔。

後來,今年導演在美國翻拍自己的作品,名為《Funny Games U.S》,現在同時上演。



十年後,依然驚嚇暴力。

街頭超人 (Hancock)


看這電影,純綷是因為想看電影,便去看電影。基本上是任何一套都可以了,於是挑了這個時間最吻合的。

一直以來都不太熱衷這類荷理活式的英雄片,可想而知,一定是大量科技特技的製作,而相對而言內容便顯得薄弱無力。這齣,不過不失吧。

電影中的超人,原本是目無法紀的,後來被公關友人感化,要改變形象。這些都是正路劇情,但看下去,有點不對勁。

超人,竟然搭上公關友的妻?!

而,公關友的妻,竟是女超人?!

再來,那個妻,原來未結識公關前,是超人的愛侶喎!!

好驚。原來是這樣的,超人和女超人一直都是相愛的,但不能一起。因為每次一走在一起,兩個人的能力便會消失,變成凡人。好幾次都因為這樣,超人都死裡逃生。有一次,超人被仇家偷襲,暈倒後醒來時,已消失了記憶。於是,女超人為了讓超人恢復能力,便離開了。直至遇到公關,她甘心下嫁凡人。後來再遇超人,舊情復熾。

今次,超人又即將變為凡人了,又被人尋仇,連累女超人都受重傷。就在千鈞一髮間,超人忍痛決定,要離開女超人,好讓大家都能回復能量。

我最關心的,就是結局三角關係怎樣埋尾?

好爆。公關當無事發生,繼續和他的女超人老婆一起渡假。

女超人當無事發生,渡假時聽到超人的電話,依舊和公關打情罵俏。

超人當無事發生,在他們渡假期間,笑笑口送上對他們的祝福。

唉。唔係可以點樣?

近況

近來少了寫博,一來沒時間,二來好似沒甚靈感。平常坐巴士,我都不喜歡睡,甚至是合著眼小休都很少,但這陣子感覺很累,往往一上巴士便會挨在沙發上休息。我在想,是不是我老了?像我這個年紀的女子,會做些甚麼呢?是不是應該返工等放工、星期五晚跟友狂歡通宵、假日睡到晚餐時間、月中等月頭出糧、每月有你無你拎兩日病假、一年總去兩三次旅行的那種?唉,任性多好,一句我喜歡,或我不喜歡,就甚麼責任都不需要負、甚麼後果都不需要承擔。

近來很多事想寫,但轉頭又忘了,或是覺得沒甚大不了,便沒意思記下。前幾天駭然發現有根白頭髮,拔下了,來不及傷春悲秋,又把這份愁思擱下了。客人來到,問我上司,新同事是不是比我小很多?事實上,她比我大好幾歲,已經三十了,出來做事已十多年。只是那份待人接物對話處事的氣度,卻幼稚小器得多。是她正常,還是我不正常?

天將降大任於斯人。世界永遠沒有公平,人總要付出萬二分的力量,才有千二分的收成。但換個角度來看,那些只付出千二分力量卻能獲取萬二分收成的,天知道,這焉知非禍。做人不能不大量大度些,人生總有些命中注定的無妄之災,也總存在些俯拾皆是的不勞而獲。在這個大同世界裡,不公平,也許就是一種對世人公平的準則。

再癲

星期四開會,好一點,到十點半完結,但臨走還是有一百多個電郵要看,頭都痛了。我所指的頭痛,不是單單見客或電郵的問題。你猜,還有甚麼比這些糟一百倍的?

就是,新。同。事。不。幹。了。

就在星期四那天,開會途中,那時約四點多吧,她忽然衝出會場。過了五分鐘,還不見她回來,於是我打出去問我下屬有沒有見到她。我下屬說,她進了阿姐的房間。

明晒。

心涼了一截。大抵她是覺得太辛苦了吧,朝九晚十一的工作跟回報不成正比。唉,但我想說呢,她薪水比我高一段距離了。之但係,人就是這樣,能幹的人總是辛苦命。我深信換成任何一個人,面對這個情況,要麼撤手不幹,要麼就向上司扭計跳草裙舞,但我不會也不屑,我就是這樣的人。

不要說我傻,我自問夠精明能幹了。我只是覺得,我要的回報,從來都不是那區區的一千幾百上。

2008年7月3日星期四

人都癲

今天九點回到公司,我的日本客人約了十點開會。吃了個早餐喝了杯水上了趟廁所開了電腦,便進會場。

十點三開始會議,一直到一點半,才吃午飯。

兩點半吃完,準時又回到會場,一直到,你猜幾點?

一。直。到。

晚。上。十。一。點。

十一點後,回到位置上,看看電腦,你猜有多少封未看電郵?

有。一。百。九。十。六。個。

本來想不看,想一走了之。但是呢,一想到明天也是開全日會喎,明天又來另一個二百封喎,我可以怎樣?唯有耐心看完才走。

真係人都癲。

2008年7月1日星期二

ASUS Eee PC


近來一直在想買部微型手提電腦,要夠輕夠小,方便我上街出埠。後來看到東亞信用卡有迎新優惠,打算申請。但前天在鐳射看到實物,我決定不等了,於是拯救了它回家。

有興趣可看看,才1 kg。

口才

我表達能力很好,總很輕易能說出別人想知想聽的話。我這種人其實著實應該當公關,或廣告,或推廣,或教師,而最後沒有。一開始便當了採購,其實是有點浪費了才華的。

昨天開夜工作,和新同事聊聊天,她說了一句很佩服我,因為每次出錯時我總有辦法解決,真的沒法子補救了,都能想出完美的藉口開脫,絲亳不亂。聽罷,我哈哈大笑,說我懶呀,所以只有這點小聰明。她便說;「係呀,妳真係好懶。」我笑得更大聲,回應:「我咁懶,應該乃過好多鑊。不過依然未俾人炒,所以我把口真係好得。」她聽了在笑。其實說穿了,我只不過是個講故事能手,每件事經我口裡說一說都變成另一個天荒夜談。她羨慕我的機靈,但我又何嘗不欣賞她的務實?

她對我很好,總喜歡和我說語,和有意無意地問著我的私生活。我發現每次當我提起自己的私事時,她眼睛都閃閃發光的,還願意擱下手上的工作聆聽上半小時。有時反而是我不好意思了,我不介意分享,而且她是善意的,但妨礙她下班總不太好吧。她卻總叫我先把話說完才走,彷彿我的世界是地球外另一個未知的國度。

有時,我不懷疑,喜歡我的有多少個是被我的口才迷倒,而不是我的外表或性格。

懂跳了

前幾天,肥貓終於懂得跳上衣櫃頂了,還躲貓貓般躲了好幾個小時。


手懶懶閑地擱著,看著我們幾時捉牠下來。


見我們遲遲不行動,還打起瞌睡來,豈有此理。

妙法寺。童年

小時候常到妙法寺,這個石大象到現在還在,我記得以前常常來這裡拍照,於是翻出舊照片重看。

看到些童年的照片,心裡有種感慨。小時候的天真無邪,一去不返了。

爸拍照,我們仨當主角。那時我大概還不到三歲。石象跟我記憶中沒兩樣,只是老了。


自出世已住在潘屋了,攝於大門前,那時半歲。


我從小便不喜歡吃飯,一天到晚總拿著麵包。


我和的合照,有趣嗎?


在妙法寺旁的小花園拍的,那時該是新年期間。


在潘屋的門前,有個大空地。閒來我都喜歡在那裡踏單車,或撲蝶。