2010年2月27日星期六

自知

自己知自己事,我的性格,從來都不像外表般溫純。我不是個聽話忍耐的女人,於是我知道,如果我需要找個男人,必定是冷靜內歛的那種。

我很強,而那種強應該算是一種脾氣,我討厭別人批評我,也不喜歡別人懷疑我的用心。我不會崇拜比我聰明的男人,也自覺這類人不適合我,或者,是我不也會適合他們。既然明知道只會火星撞地球,還是一早避免接觸為妙。

我了解自己,我不是公主,我似乎更像管家婆。無論大事小事我都要插手給意見,即使你不是每事都言聽計從,但最起碼你的坦白信任,已經是給我最深的感動。

我不需要九十九枝玫瑰,不需要一卡鑽戒,也不需要房子的鑰匙,只有你的溺寵,是我夢寐以求的。

2010年2月26日星期五

受傷

人要保護自己方法很容易,只是很多時候似乎是,我們並不在乎受到傷害,甚至是用一種痛來提醒自己。

提醒自己有多愛一個人。很多傷痛都是自找的,沒有一道疤痕是別人強行割下而成,如果我們懂得提早離開,往後的歷史便能改寫。也不必叮囑我會有多痛,我早已知道揪心掏肝流血不止,會是怎樣的一回事。只是,不夠的,知道還不足夠,還要親身經歷死蔭幽谷,才抵得上一樁憾事。

我不需要好好保護自己,我也不會就此死去,只要傷口還懂得滲出血水,我仍然生存,仍然活著下去。仿佛靈魂經磨過千回百轉,傷口漸漸便會好,終得會好,輪迴到下個光年,直至,重新割破另一道傷疤。

錢包裡

錢包內夾著一張相片,是用作證件照小小的那種。有一天剛拍完後他拿給我看,我跟他取了,隨便收在暗格內。

偶然我想起,拿出來翻過後面白色的部份,我寫下他的電話。不為甚麼,只是怕如果有一天我出了意外,醫生或警察們會懂得找到我的錢包,看到電話號碼然後撥打給你。

這不是愛情,這是愛,我只能用我可以做到的方式,去愛你。

2010年2月24日星期三

名份

如果你發生了甚麼事,昏迷了或是失憶,那麼你怎樣可以找到我呢?怎樣可以讓我知道你出了意外?警察會懂得告訴我嗎?你爸媽會知道要打給我嗎?不,而我將只會像瞎眼蒼蠅一樣。

又或者,萬一你忽然得了急病入了醫院,需要立即動手術,而我站在醫生面前看著授權書卻動彈不得。我好想替你拿起原子筆以我的姓名為你簽下,但我不行,只能眼睜睜地乾著急。

於是,我需要一個名份,去證實一段關係。我不需要一場婚禮,甚至不屑一段婚姻,只是我清楚知道,一紙婚書是必要的,世俗卻又無可避免。如果他日我結婚了,想必是這個原因。

2010年2月23日星期二

心誠則靈

我不是迷信,但如果宇宙世界的作息運行不是偶然,那一定是冥冥中有甚麼作力的牽引。我們只是人,世間還有很多力量比人力要大,這點我是深感認同的。例如靈物,例如鬼魂,例如仙佛,都令我害怕。我害怕不是因為做了壞事虧心事,那種害怕,是出於敬畏,一種對不可控制之事的戰兢之心。

假如虔誠,或可出現奇蹟,又何不借上天之力,助我祈禱一圓心願。歌詞有一句,我聽了是念念不忘的,「當我借了最後一擊向天上借力,禱告完了,只等奇蹟。」就是這樣,當一些懸願是窮我們畢生氣力都不可成全的時候,我們就只可以借助神力,恍如病入膏肓地,冒著汗緊閉上眼乞求上帝偶一為之的仁慈。

心誠,則靈。我的誠惶誠恐,全因為我深知自己的軟弱,深知道萬一願望成空,我將念念茲茲一輩子,扣在心頭化成流血不止地,再沒有任何人任何事,能解開的一個心結。

2010年2月20日星期六

分享

很奇妙地,即使我不喜歡跟別人分享心事,但總是有很多不同的人前來跟我分享他們的心事。

這算是人緣麼?我想怎樣也勉強能稱作其中之一種吧。不怎麼相熟的,甚至只是面緣數次的,都總有會在些不同的機遇巧合之下,跟我訴說秘密。也許不能算是甚麼秘密,但一些隱藏在潘朵拉盒子的話語,憋久了,也就不能成為章節,支離破離殘缺不全。

我想,大概因為我太過熟悉人性,太過熟悉可能的陰暗面,我並不驚訝,人生沒有甚麼傷患是不足為外人道的。我們都做過錯事,遇過錯的人,下過錯的決定,沒甚麼值得大驚小怪。也沒有甚麼過錯需要告解,需要懇求上帝的寬恕,人生在世匆匆數十年,走過的腳印足跡,轉身化塵。

我喜歡聆聽,通常我也是默不作聲的,別人需要的只是一對耳朵,而不是多一把嘴。我著實容易動情,我的意思是,我很會代入別人的情感去領受各種翻襲,這是天梁星座命的人的特點,與傷悲的人同哭,與快樂的人同笑。很多事情就算我未經歷過都好,但人生五味總相差不遠。

就像參看電影一樣,每段情節,我都總算體會到了。我仿佛身為小小的一個旁觀者,在別人眾多小節的其中一個渡口,靜靜地借閱了一種不同的心情。

2010年2月19日星期五

距離

我知道我跟別人總不會走得太近,那種距離,是我刻意營造的。

不知道從何時開始,應該是我還不自知的時候吧,我便不喜歡和人太接近。不喜歡和別人談天,不喜歡交換電話,不喜歡朋友找我外出,不喜歡分享心事。我總覺得,我的事,只有我一個知道就好了,又何必需要人家替我分憂解難。

我的確是這樣,跟別人清清楚楚的,不想人家為我的事而掛心操勞。說我自私麼,也是的,但這樣說到底也是一種自我保護的方式,和世界保持距離,就是避免受傷的一種方法。我這樣想也許有點無奈,但總好過,受了教訓之後才痛定思痛,於事無補。

我也小心眼,總認為世上沒有誰人有義務對我好,人家照顧我關心我,是出於一番好意,不是應份如此。我尊重這份心意,同時也為了維護這份心思,而必需要耿耿於懷。不知道我這樣說你懂不懂,但我的心,同樣也是出於一番好意,才如斯斤斤計較。

我樂於活在我的天地,要建立一座城堡,也不是件容易的事。築起城池架起鐵馬,要費多大的功夫,才練成一身銅皮鋼骨。別以為拒人於千里之外很鐵石心腸,天知道,其實要咬緊牙關,不足為外人道。

浮誇

一年之始,我穿著喝喜酒的華衣站在佛院前,便是為了參加舊同學的婚禮。

我承認,我總有點怪癖。我喜歡穿的漂漂亮亮來做心儀的事,祈福,便是其中之一。我愛穿戴華服美飾,踏著高跟鞋上寺廟,不為甚麼,只是覺得自己做起來賞心悅目,別人諸佛看在眼底,也是美事一樁。

這是為了尊重別人也好,為了給自己體面也好,打扮得莊重有禮,怎麼說也是一件好事。我不喜歡別人小家小器的行為,例如眼影塗多一點,便嚷著誇張造作;又例如穿了條裙子,便喊話過火受不了。要打扮便要全世界看得出,既然如此為難,就不如不打扮好了。

我從來都不怕浮誇,如果浮誇也是一種尖銳的讚美,何樂而不為。我常這樣想,不是任何人都可以carry 到浮誇,就算是太多太過位,也要有勇氣有自信才能敢作敢為。

接利是

總覺得像我這個年紀,還接利是,是件蠻難為情的事。不是說我年紀大,但在公司待了好些年,未婚的都陸續已婚,單身的好像不多了。而且我做事算是嚴肅的人,被派利是,感覺頓然輕挑很多。

有一位同事,不相熟的,在隔離部門,平常少有接觸。上年年中在街上撞過她跟男友吃飯,感覺怪怪的,於是我刻意調離遠一些的位置。今年她走來派利是,我抬頭一看,愕了然,她跟我差不多大吧。我下意識地問:「妳原來......」「是啊!」她說,「上年九月結婚了。」

我全然呆了,一兩秒後才定定神。後來想想,有甚麼好奇怪呢?我們這些好歹也算是適婚年齡了。只是沒想到從來沒聽過她傳出過婚訊,也就無聲無息地成親了。

我想想我的。如果有朝一日我派利是了,大概也會同樣嚇人一跳。

2010年2月18日星期四

健康最重要

今年病了沒十次都有八次了吧?前些天一著涼,又冷病了。一早起來吐得一乾二淨,吃甚麼吐甚麼,一整天吃了兩塊麵飽,還有藥,都全吐出來了。

打了支止嘔針,還好,真的不再吐了,但仍然吃不下東西。今天看了第三遍醫生,累得要命,又冷,吹得頭都痛了。身體是疲倦的,但日睡夜睡已經不想再睡下去了,於是坐起身,找找有甚麼事可以做。看電視?不,這個鐘數看兒童節目嗎?吃午飯?不,一想到食物就反胃。開電郵?唉,公司幾百封電郵有待回覆,看到就要暈倒。

昨天還發燒,幸好只是微燒,斷斷續續的,現在已經退了。從來新年我都不怎麼許願,但今年我暗暗起願,一定要身體健康。真的,但願人人都身體健康。

2010年2月13日星期六

恭喜發財!

並不刻意過新年,家裡除了拜神貼揮春,也沒有特別做些甚麼事。我已經好多年沒去行花市了,連團年飯也不是每年也會吃。拜年也不會,糖果盒倒有一個,因為媽嗜甜。

我不習慣說賀年的話,對著不相熟的人咧嘴而笑,已經夠別扭了,還要裝熱情地互相祝福,著實不願。所以我也不多說了,就一句「恭喜發財」好了!

2010年2月12日星期五

進退

有一位同事,年紀不小了。今年生日,我問她要怎麼渡過呢?她說,很討厭生日,討厭又大一歲。

我知道她一直都渴望找個伴,她沒說明,但出於女性的直覺,我知道她是著急的。我沒說甚麼,一會兒後才打哈哈地回應她,緣份這碼子事,要來就會來。

這是道理,沒錯,但未經歷過的似乎都不相信,緣份是踏破鐵鞋無覓處,得來全不費功夫。不,她沒敢再這樣想了。前些年,她曾經好著緊地為自己的幸福而努力,只是遇過幾個錯的人,做過幾件錯的事,之後,便放棄了。

放棄了為愛情而奮力一搏,也放棄了讓奢望繼續久延殘喘。我不知道這算是認命還是慷慨就義,也不知道這該稱作勇氣,還是一種自毀的方式,但我感覺得到,在進退之間原來其實沒有矛盾。走一條回頭路,誰能確定不是一條新的出路。

我為我的悟解而驚訝,也許不知道多過多少年之後,我會以同一個想法開解自己。也不必害怕,兜兜轉轉又兜兜轉轉的迷途旅客,俯拾皆是。

2010年2月11日星期四

我對自己並不好

不是不好,只是,我無法寵愛自己。小時候看紫微斗數,我的福德宮沒有主星,即是說,我沒甚麼受寵享樂的福氣。這也許有一半,是自找的,是性格使然。我不習慣活得好,永遠都不習慣。

於是,我情願為了應得的而付出更多努力和血汗,這才足以於心無愧。世上沒有理所當然的幸福,沒有福份是能平白得來的,一切都需要代價償還。我總是怕得到一些好處之後,上帝要我從身上取走甚麼作抵押。我這樣想是不是很小家呢?但我就是如此小心翼翼地走每一步,也唯有這樣,才能找到那份自欺欺人的安全感。

人不可自滿自恃,而有太多的事實證明了,上天是公平的,人只能活於命運之輪下。生命裡的一些小恩小惠,得之我幸、不得我命。

我知道我並不夠愛惜自己,若然真是這樣,我倒能吁一口氣。孟子說過一句話:「故天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,曾益其所不能。」我不是說要成就甚麼,但人生下來就不免受各種百萬樣的痛症折騰,失去,也是一種得著。

2010年2月10日星期三

丈夫和妻子

從ee 口中聽過這品牌,後來在半島無意間看到這家店,便加深了印象。

Harry Winston,我只記得它的結婚戒指。一對的,設計各用了牌子的首字母,H & W,代表了Husband & Wife。

這個組合無論是巧合還是刻意的,都一樣討人喜心。起碼,我的確為這個喻意而感動了。如果挑選一對結婚戒指猶如挑選終生伴侶般為難,那麼此時此刻,還有甚麼需要猶豫呢?丈夫和妻子,仿佛是天生一對的。

相比蒂芙尼、卡地亞,立見高低了。

走到九龍城區

我的辦公室搬了,從尖沙咀走到九龍城區。唯一的好處,是的起心肝準時返工了--不只準時,還早到了半小時。我怕遲到,於是調早半小時起床為了趕鐵路趕巴士偶然趕小巴。

沒有說習慣不習慣,久了便會好。下班有時間的話,我會去附近走走,紅墈呀、土瓜灣呀、九龍城呀,吃的特別多。外出午膳,也方便,快餐日本茶西餐茶樓,總有一家在附近。還有,外賣飲料的也很多,抬頭一看,四五家盡收眼簾。

乘車時經過觀音街,聽說過紅磡有間觀音廟很出名,我一看,啊,就在那裡。改天放早,去祈個福也好。

2010年2月9日星期二

送花

今天去了花墟一趟,奉命訂了一束花打算送給得獎的同事。問問價錢,是不是因為新年和情人節的關係呢?動輒八百一千,格價格了整條街,終於不辱使命完成任務返回公司。

出於口痕,我問,喂你還要送花嗎?我想都老夫老婆了,應該可以免除這些繁文縟節吧。回應,要架!情人節呀、生日呀,都係指定動作嚟架!

我瞪大眼睛,「吓」了一聲。我說,不過好貴喎!真係好貴喎!我再三強調「好貴」這兩個字,不是說那一千幾百捨不得花,只不過,我是真心認為這是件很浪費的事。生日送花,我覺得還合理,雖然說到底我還是不太贊成。但情人節送花,卻的確有點兒那個了。為了炫耀條佬好愛自己?為了證明自己好矜貴?

這種舉動,和迪迪尼攪婚禮有異曲同工之妙。友說,喂,係咁架喎!他的意思是,女人,係咁架喎!於是再一次證明,我真係男人心。我說,大佬,你知唔知放工拎住扎花返屋企有幾哩hea?你知唔知拆嗰扎花要用幾耐時間?你知唔知拆出嚟嗰啲花紙可以塞滿幾多個垃圾桶?

和我聊著這些話題是件好不浪漫的事,我承認。我告訴他,收到花時通常我都會找來同事M 小姐幫我即場分解,再分給各同僚。我不喜歡捧著又笨又重的花束回家,要知道在人來人往的交通工具上,咁掗拃是會被人歧視的。將心比己,因為我都會。

忽然間他又仿佛刮目相看般,嚷著要解構我云云。我笑說,乜呀咪你諗乜我咪諗乜囉有乜好出奇。這倒是真的,我想的,其實都跟你想的一樣。

2010年2月7日星期日

既濟。未濟。

粗學過《易經》,於我而言,這是一本哲學聖典,多於占卜料事的書。

古人說《易經》是本「寡過之書」,因為要論吉避凶,於是把人所能犯的錯誤都羅列出來,常讀此文籍,能讓人自省而減少及避免過失。我聽到時,深深記住了這番理論,也不得不為中國古文明而攝服。

常聽到的,是「既濟」卦、「未濟」卦。「既濟」,我理解的,是「已渡」之意。天水既濟卦文是「亨,小利貞,初吉終亂。」,一切大功告成之際,卦象又告訴你,結局卻危機四伏。這就是指出了一件事情的結束並不等如發展的停止,人要居安思危,因為物極必反。

而「未濟」,卦意恰恰相反,所有卦爻都不於當位,背道而馳,所謂「亨,小狐汔濟,濡其尾,無攸利。」,沒有終結,永無終止。但正正因為事情尚未定終,當中仍然有無限的可能性,於未來還是充滿光明和希望的。這比喻了一個新開始,正是呼應了《易經》「盡人事以聽天命」的宗旨。

「既濟」是第六十三卦,而「未濟」緊接其後成為第六十四卦,最後一卦。這個排序也是富有深意的,「既濟」看似完滿,卻不是終結;反而「未濟」才是結尾,但又代表著尚未成功的狀態,有待努力。

周元復始,萬象更新,所有虧盈滿損都在反復迴圈之中,這就是中國人的大智慧。

2010年2月5日星期五

小象

辦公桌前我放了一隻小象,是禮物。

我說,不如我送份禮物給你,好嗎?不,我還是寄給你好。你笑了笑,表情不以為然。我不服氣地再解釋,寄給你啊!好端端地郵差上來叩你的門,當你打開門時遞上一份郵包要你簽收,那麼你簽不簽?你猶疑了一會兒,問我,不簽收會怎樣呢?我抿抿嘴,賴皮地回應,不知道啊我未試過。

要是我,我會毫不懷疑地執筆簽名。我說,因為心急打拆來看是誰送來的啊!那份忐忐忑忑患得患失,不是一種驚喜嗎?你白了我一眼,說我真愛整估造怪。為甚麼不呢?我不親手交到你手,情願轉轉折折地送給你,不就是要得到那份喜悅嗎?

無論我怎樣費盡唇舌,你似乎都沒有共嗚。好了,我便說,那麼,我要一封信好了,要親手寫的,不是電腦打字。你仍然沒甚麼反應,心不在焉般有一句沒一句地虛應。我沒生氣,就算是自說自話,也不相幹。

我隨手指了指放在櫥窗前的小象,忽然說,好可愛呀!我是隨便說的,喜歡歸喜歡,但這小東西不值得買。你順勢看了看那隻毛毛玩意,我們轉頭便走了。

第二天,收到快遞來的一份包褢,我簽收了,心裡打量是那家工廠寄來的。紙盒內原來是一隻小象,和一封信。你不會寫信,但終究寫下了幾個字,給我。

2010年2月3日星期三

美肌工房


美肌工房玫瑰豆乳美顏洗面乳


素聞美肌工房的產物很好,但一直沒衝動試用。上星期週未,逛妝藥店時,看到它的洗面乳,剛巧想到自己的也快用完了。對於洗面用品我是覺得沒必要花太多錢,反正搓一搓就會洗去的,便宜的和昂貴的效果也不會差很遠吧。

我喜歡用洗面膏,感覺實在一些。沖水後感覺很清爽就對了,我不怕繃緊,這個問題事後塗一塗面霜便能解決。但我用洗面膏有一個毛病,就是很容易跑進眼晴,便會刺痛。我看到美肌工房的這支玫瑰豆乳美顏洗面乳,很便宜的才十多塊,便抱著一試無妨的心態買了。除了玫瑰還有綠茶的,但綠茶的去油效果比較強,夏天用好了。

這個擠出來是牙膏狀的,有點綢,加水搓一搓就會鬆開,不太打泡,但這正對我心意。洗面後是出乎意料之外地滑,而且很乾淨,帶有去妝的能力。值得一提的是,這個洗面後不會繃緊,感覺還蠻保濕的。看介紹是純天然的產品,這點我不是很相信啦!但大豆成份倒是真的有,而且玫瑰有美白滋潤的功效,聽起來不錯。

看看產地,是日本製造的。嗯嗯,那就很物超所值了,運費都唔只啦!

香味紙手帕

以前不喜歡有香味的紙手帕,連最簡單的薄荷味都不喜歡。因為嗅上去總覺得怪怪的,硬是有種後天加工的不自然。但媽媽喜歡買有味的紙手帕,師奶仔嘛,總認為多了甚麼比較划算。

對於紙質我是不挑剔的,反正紙手帕也不會粗糙得去那裡。但得寶的我不太常用,因為抹咀後通常我都會先握在手,不會浪費隨便丟掉。這款拿上手感覺有點硬,所以我不太喜歡。

前些年萬寧自家品牌推出了綠茶味的紙手帕,媽貪新鮮買來用了,一試便愛上。我喜歡它的香味,這個跟別的不一樣,嗅起來蠻自然的,而且綠茶香味很清新。那時很便宜,一條好像是十二包的,才五塊多,算起來一包五毛錢不到。

後來出了玫瑰味,我更為之瘋狂。要知道玫瑰的香味可不容易仿,一出錯就會變成香精味,假得很。但這個很好,仿得很像活玫瑰。那次在馬來西亞,我抽了一張給Z 小姐,她嗅到,立即問我是甚麼牌子呢?那種香味很像樣。我告訴她是萬寧牌時,她驚訝得瞪大眼睛。

後來又再出了新味,西柚的,不是不好,也很像,但還是沒玫瑰味般突出。現在新年,改成阿虫畫的包裝,不知道當中的香味有沒有分別?