2010年8月31日星期二

聰明人

聰明人,實不應該配個聰明人,因為人有太多秘密,不能讓枕邊人知道。愛情除了令人變得天真愚蠢,同時也令人敏感銳利。沒有人願意讓醜陋揭露於對方之前,然而人有多聰明,就有多黑暗。

也許你並不需要有個人明白你,有時知得愈多,愈令人方寸大亂。聰明並不等於慈良,也不一定守德,大抵事實上聰明的人都邪惡,都擁有許多不為人知的污點,只是聰明的人懂得如何文過飾非,如何隱惡揚善。他們收起的潘朵拉盒子,大概比一般人的都美輪美奐,都金碧輝煌。所以世人才看不穿摩不透,只有同樣是聰明人,才了解當中的掩眼法。

對,一切都是掩眼法。聰明人辛辛苦苦建立的城牆堡壘,活該要給人信奉膜拜,你怎能甘心對方一眼識穿你無懈可擊的銅皮鐵骨只是一道榥子,你怎能甘心為你另一半的虛張聲勢同樣惺惺作態。對方謀算甚麼,你了然於胸卻若無其事,一樣地你戴著黑白面具演出完美,對方也在配合你交出這場好戲。

繾綣華埠

那時剛畢業,隻身跑到獅子國,逗留了個打月。一心以為會長居於此,我整個獅城都遊遍了,但去過的地方,如今想起,卻所剩無幾。印象最深的,只有唐人街。

獅城沒冬夏之分,長年炎熱,即使那時已是初秋時分,但氣溫沒甚麼變化。我喜歡跟他逛唐人街,那裡有個名字,叫牛車水,街頭果真有牛拉車雕塑,是必到的景點。喜歡到那兒買肉乾,買涼果,也喜歡走走長街小巷,感覺很親切,就像香港的旺角,或佐敦。有時聽到遊客說廣東話,或者看香港來的旅行團,我都莫名興奮,他鄉遇故知。

記得買過一條薄披肩,紫色的,才幾塊錢,比香港更便宜。我拿回家後,他的妹子看到,頻頻高呼很划算,我說,好,那麼下次我經過多買一條給妳。

而結果,我沒有機會再去了,最後我回來香港,把當地的人和事,一併了斷。那條紫色披肩是我唯一從獅子帶回來的東西,它很美,我曾經刻意想尋回同一顏色同一質料的披肩,但始終沒找到。我到現在還在用,只有褪了點色,起了一些毛結,但它仍然是漂亮的,雖然我不願意承認,但的確跟那段日子一樣,也許就是因為一些遺憾,得不到的就會如我回憶一般美好。

【兩周一聚】:繾綣華埠

2010年8月30日星期一

長髮

長髮是刻意留的,大概都十年八載了吧。以前剪過短髮,只圖一時之快,剪掉了就後悔,因為我從來都跟短髮不相襯。我喜歡長髮反而是因為懶惰,蓄短髮的女性都知道,短頭髮反而要花心思時間去修剪造型,當然妳也可以甚麼也不弄就上街上班,但稍有愛美之心的,每天出門前都一定會花心思打理一下吧。

長髮,反而易搞,懶到死地束個馬尾,就可以落街了。再不盤起頭髮也只需廿秒,既快捷又大方。對於盤髮的手技,我算有點心得,基本上隨手都能弄出三兩個髮型。再簡單一點,沾些髮尾油塗在髮尾上,效果同樣閃亮又立體,不必技巧,不像短髮般花巧。

也許說到底,只是我太偏心吧。習慣了長髮的約束,萬一揮剪斷青絲,那種爽快灑脫,反教我惘然若失心有戚戚然。

2010年8月29日星期日

轉生

我信輪迴,信因果循環。

有些人幹了壞事,死後靈魂被打散,化成萬千個組元,化落至六道之中,過著朝生夕死的煎熬,千萬年不得復回原體。反之,要修練成人,要投為人胎,可想而知,是經歷了多久道輪迴流轉才能修來的福德。

投胎轉生這回事,我寧可相信今生今世得到智慧得到領悟,背後其實付上了千百年的修行。這樣人才懂得珍惜生命,懂得寶貴所有,也同樣,懂得心存恩慈,好為下一世再修一點福。

看到有些人,不好好愛惜自己,不好好保管心性,多麼愚蠢。人生在世才匆匆數十年,連修性積德,都尚恐來不及,卻情願虛擲年華自甘墮落。這種人,實在枉生為人。

正因為我相信孽行,相信報應,所以我更相信世界末日將至了。不是嗎?世道靡爛,連萬物之靈都只懂為非作歹之後,這個世界,如何還有真美善。

2010年8月28日星期六

有意義

我上司,四十歲了。雖然說不年輕,但她相對同職級而言,她是最年青的,而且比外面的相同職位都年青得多。她同樣很早就跳級越升越高,三十出頭已經是部門之首,而且她漂亮,學歷又高,所以我很慶幸跟對了上司。

她未婚,不是想不婚,只是後生時太著重事業,或多或少忽略了身邊人。那個男人自她廿多歲時已經一起了,好可惜的是,前兩年,他們最終分開了。為著一些原則,各不相讓,於是寧願不了了之。我知道這大概是她的遺憾,雖然她外表很新潮,但對愛情,她比誰都專一。

前些日子,她說,她想出去做些有意義的。畢竟如果人生有八十歲性命,她已經走了一半,她覺得是時候需要爭取自己想要的生活。

她的心是善良的,她想去做些社會工作,因為幫人能令她快樂。或者不說得那麼崇高,她只是希望做自己渴望做的事,開家小店,賣賣手袋賣賣衣服,過些愜意的日子,便很好了。

大抵每個人,都在幹著沒意義的事,去為成就他日有意義的。我把這事,告訴洋。我對他說,我的夢想就是咱倆有一天能夠舒適地退下來,去周遊列國。而其實哪裡都不重要,重要的,是有你。

2010年8月27日星期五

月餅


月餅,是嘉麟樓的。

每年這個日子,在公司收月餅收到手軟。高峰期試過一連收十四五張,多得吃不消。於是翌年建議改送水果,加上月餅吃多了也膩,所以漸漸減少,只收三五盒月餅,有冰皮有傳統,送禮自用剛剛好。

但嘉麟樓是必定要有的。

盤髮寶

天熱,我通常都會挽起頭髮。但不喜歡髮圈的束縛感,多用髮夾或爽性盤髮。不少人曾經問我,每天花多少時間盤髮才能出門?我說,才廿秒呀!

秘密就是這些盤髮的小工具。

上面是三件一套的,下面是獨立一個的,購自十元店。工具大小的分別在於髮量多少,全頭盤就用最大的,半頭盤就用小的。或者在造型上,髮尾散開就用一支,要盤髮髻就用兩三支。



我今天盤髮髻,束一把頭髮順時針扭呀扭,把一支大的先插在中心固定,髮尾沿中央盤旋,其間在旁邊加插一兩支小叉收尾,只廿秒就大功告成!

2010年8月25日星期三

買樓賣樓

一連買了兩個單位,同一座大廈的上層下層,想住近一點跟父母有個照應。我現在暫居在上層的單位,跟家人同住,下層買來時是連約出售的,十月約滿收回,到時再裝修搬下去自住。

現住的單位花了一個多月裝修,埋單十四五萬,不是少數目。其實我也沒認真數算過手頭的資金,當時買樓賣樓,只是草草計算過賣一買二能不能打個和,平量過可以,就去做,但真正有多少進袋,我倒沒細想。

裝修的費用超出了預算一半,起初我的確有點面黑。但家人認為自住用,裝修細緻些,材料優質些,都是自己得益,沒甚麼虧本不虧本吧。話是這樣說,卻總覺得成本忽然增加了那麼多,雖然短期內也沒打算轉售,但日後要出售也感覺不太划算。後來跟代理聊天,她告訴我原來有很多客人著意要找向南的單位,但現在有價無盤,所以邀我考慮把其中一套轉售。

一問之下,難以置信,就我下層出租中的單位,如果現在願意放賣,即賺兩成,但其實我也只是剛成交兩個月而已。她這麼一說,我的心理便得到平衡,即使沒意圖出售,但總算覺得有賺了。代理本身是我的朋友,她認為這個價位還未到頂峯,因為新界區的房市反應比較慢,好像外面的樓價已經回復九七水平了,但這裡還在漲,距離最高時還有二三十巴仙空間,升值潛力挺大的。當然地產的分析可不能盡信,但最起碼證明我當初的決定都算正確呀!

2010年8月24日星期二

菜瓜水


前陣子跟晴天逛卓悅,偶然看到廣源良的產品,心想正好缺少支化妝水,於是拿了一套菜瓜水付款。這是買一送一的包裝,合共100ml 但售價出奇地便宜,記憶中只是十二元。

我常覺得年輕不必用口味太重的保養品,而且皮膚有自我修護能力,太寶貝反而造成容易敏感的毛病。所以對於講究天然的護膚品,我都特別有好感,而且這是老字號,幾年前去台灣時也買過它的綠豆粉,用作洗面敷面效果不錯。這次是菜瓜水,口碑信譽皆好,所以一試無妨。

本來以為十來元的東西,用後不過不失都已經算過關了,但誰知有驚喜喎!起初我一點期待都沒有,只是臨睡前噴幾噴上面,再輕輕拍幾下印乾便算。但原來吸引得很快呀,一點膩感也沒有,而且翌日起床,出奇地不再繃緊。那幾天我原本有點乾燥,還甩皮了,但用了幾晚菜瓜水之後,皮膚便變得又軟又滑。聽說用來冷敷效果更好,但我懶惰,多噴一點便當敷了面,一樣有效!重點是那麼便宜,粗用都抵啦!

輕於鴻毛

我們感到傷痛,因為死的人跟我們同居一個城市,他們也許就住在我們附近,走同一條街道,坐同一程車。

否則,這便一點都不值得震撼。跟每天打開報紙時看到兩岸國際新聞一樣,死於災難、戰爭、暴動的人不計其數,我們頂多站出來呼籲呼籲,頂多做做騷籌籌款,而不是像昨晚一樣,全程直播又全城哀悼。

因為我們以前不相信,原來人命真的可以如此輕賤。你有想過嗎?原來有些國家,有些政府,並不當人命是一回事。而這個認知,可笑地,是直到今天才體會得到。往日看印尼排華、阿富汗屠城,我們大概沒太大感覺,因為那些是下等人,是賤民。仿佛這種慘事離我們很遠很遠,我們是多麼的矜貴,多麼的重於泰山。

現在終於見識到了,在天災人禍面前,任你是天皇首富,你的命其實比鴻毛更輕。

2010年8月22日星期日

杞人憂天

昨天造了一個夢,夢到我要遠行,不知道甚麼時候才會回來。我告訴你,想你來送我機。我坐在巴士上,幻想身旁的人會是你,那時天下起雨來,我看不到窗外的景況,我焦急了,怕看不到你。正當我手忙腳亂之際,收到你的短訊,你說你在上班,來不了。

我醒過來,當知是一場夢。

我把這個夢告訴你,問你,如果我有天真的要離開,你會來送我這一程嗎?你搖著頭笑,我頓時覺得自己太傻了,這是不可能的。你去那裡,我也會去那裡;同樣我去那裡,你也願意跟我去那裡。

但是你知道嗎,我忽然哭了。我想到,如果有一天,突然一些天災人禍,造就生離死別,那到底是怎樣的傷痛?於是我明白了,為甚麼每一個早上我都會若有所思地掛念你,為甚麼每一晚聽到你說晚安我才能安心睡去,為甚麼每天堅持跟你匆匆見個面吃個飯,是多麼的重要。偶然你該下班的時候還未下班,該到達的時候還未到達,我便會忐忑不安惘然若失。

因為原來珍愛一個人,會變得如此杞人憂天。

2010年8月21日星期六

上司

前陣子在家休養時,輾轉聽到些謠言,原來周邊有少數同事常在我背後搬弄是非,後來上司知道了,替我不值,氣得打來跟我大罵一頓。我聽到這個消息,不感到驚訝。別人認為我不可能如此一帆風順,一定是做了甚麼小動作,才能扶搖直上。不諱言,也許換轉是我,也會這樣猜想。

我不是正人君子,但適當的討好奉承,我怎也認為算不上小人行為。換成對朋友親人,出於尊重愛惜,也會遷就讓步,再正常不過。我只是將心比己,我為人上司,不喜歡下屬的甚麼,反過來,我的上司也同樣不喜歡我的甚麼;相對地,我的下屬做了甚麼值得我欣賞的,我上司也會一樣地欣賞我。要記住,上司不是全對的,但絕對需要面子。再無能的上司,除非你不幹了,否則他還是你的上司。

這個道理,平白淺顯。好記得我的上司說過一句,為人上司的,沒有一個喜歡處理下屬的事,就算下屬再有道理都好。如此,我從不在上司面前投訴別人的閒言閒語,省得麻煩了她老人家。即使心知肚明同輩視我如眼中釘,但只要我裝作若無其事,別人就拿我沒轍。

還有一句,她說,凡是上司的都樂意下屬巴結。我認同,因為我也是別人的上司。

2010年8月19日星期四

以前喜歡買花回家,走過菜市場花市,十來元一束的玫瑰或者小菊花,心血來潮便會買回來插在花瓶裡。貪其清雅,有點花花草草放在家,感覺清新一點。

店主會把束花用報紙包著,有時爽性用膠紙扎好就交到客人手。那時以為沒有包裝便叫環保,所以沾沾自喜又理直氣壯地拿著回家,好像做了一件正確的事。

近幾年沒再買花了,因為長大後才發現,原來不據為己有,才算真正環保。而且以為買花回來就叫擁有了它,其實不然,反而是慢慢看著美好慚趨凋零,那種感覺,叫失去。

即使你付了款,花轉交給你了,卻不代表是你的。花是屬於花本身的,它的盛放與零落,都按自己的鋪排演出,你只有膜拜的份兒。一切的榮耀和萎靡,其實都與你無關。

2010年8月18日星期三

涼夜如水

新居面南,我向來堅持的,而且三面單邊,窗外無建築物遮擋。搬來個把月,甚少開冷氣。

我喜歡大大的窗子,平常在家也愛打開窗,連浴室的也不放過。因為窗子多,而且三面都有風,對流很好,這種設計在單棟式的樓房比較常見。客廳對出的那扇窗,正對一條大河在樓下,遠望看不見盡頭。我的舊居在河的對面,旁邊就是近幾年的樓王,跟新居遙遙相對。從此岸搬到彼岸,別有一番滋味在心頭。

我的單位算是高層,鄰旁其他大廈都比較矮,有時在床邊望下去,看到對面的天台坐著三五知己,把酒談心。我的睡房兩邊都有窗,一打開,通風得不得了。有時開著風扇,到半夜便覺太涼,要關掉。甚至乎要把其中一面的窗子關了,風才收歛一點。立秋後,有幾晚還要蓋被子。

床尾的窗,打開後是連綿青山,煞是好景致。我偏愛住在新界,除了因為習慣,其實還有鍾情它的原始味道。大學時搬過出去九龍區,住了一段日子,不太適應,又熱又焗又嘈吵,還是做回我的鄉下妹好了。

2010年8月16日星期一

何必知道

情人間理應坦白,這個我明暸,但真相有時比驚慄片更駭人,比荒誕片更離奇時,又何必揭穿?

一切的大話謊言,都需要用心經營。費煞思量編造一個藉口,通情達理又首尾呼應,何嘗不大費周章。秘密每個人都有,當中總有些需要一輩子埋藏在潘朵拉的盒子裡,否則一打開,咒語即現。

世上一定有些實話,是說了出來卻不被讚賞的;也有一些錯誤,是勇敢承認之後,反被人怪責痛恨。我當然知道隱瞞是十惡不赦的罪孽,但如果下地獄的只有我一個,我又有甚麼害怕萬劫不復。極力營造個天堂送給你,極力圓謊只為了讓你永遠幸福快樂,也許甚麼都是假的,但最起碼,在榥子背後我努力渴望要你完美的苦心,卻是真晰的。

2010年8月15日星期日

關心才是壓力

我總覺得,無論熱戀還是失戀,都需要低調,因為這種事只要自己知道就好,太多關心反而是壓力。

不喜歡把情事宣之於口,這只是兩個人之間的事而已。我的快樂,其他人無法明白,再多再大的喜悅,都是自私的。就像當我說我們很要好的時候,那種好,除非是當事人,否則於第三者都是些不痛不癢的新聞。別人偶然問起,我都刻意輕描淡寫,因為開心是不能被分享的。

失戀,一樣令人難以啟齒。這種痛每個過來人都明白,只是除了自己慢慢好起來,根本沒有其他辦法,令傷口癒合。即使把慘事如何歌頌一千次一萬次,痛楚都不能被沖淡的。慰問也仿佛多餘了,換上同一副面具,對你千遍一律地咧著嘴說沒事,因為傷心同樣也是不能被分享的。

2010年8月13日星期五

婚姻給妳甚麼

許多女人高估了婚姻,高估了對方,也高估了自己。

以為結婚能帶來更美好的生活,聽過不少女人說,不想幹就找個男人。我實在懷疑為甚麼這些女人會這樣想,難道男人找上妳就會飛黃騰達?如果妳沒有這種特異功能,又何德何能認為找個男人就能撒手不幹。除非是個金龜婿吧,但妳又憑甚麼以為自己是徐子琪?

舊時有個女朋友自信滿滿地說,她男朋友現在一個月才賺幾千塊,但她不會允許他成為丈夫後繼續讓她捱窮。我暗暗地嘲笑,不允許?似乎每個女人都是如此天真得很,每個女人都如此督定自己的男人好快會中六合彩啦做大生意啦當CEO啦,然後自己便成為第一夫人,旺夫益子妻憑夫貴。

事實無論超市收銀的蓮姐還是酒樓洗碗的阿娟還是街市賣魚的好姨,有那個女人當初不是深信甚至迷信望夫成龍?女人呀女人,到最後才明白,婚姻不能給我們甚麼,婚姻不是錢,不是物質,不是飯票,也不是籌碼,並不能為妳換來脫胎換骨的人生。

2010年8月12日星期四

疼惜,就是這樣子 十二

停工三星期,回去後工作排山倒海而來。前天還要跟客人開會,一直到九點半才散會,飯還未吃,電郵還未看完。你打來,問我怎樣了,我沒心機地回答你,我還在公司,要做完事才走。

得知我沒吃晚餐,我知道你是想過來陪我吃的,但怕打擾到我工作,最後你猶豫了很久,千叮萬囑放工後一定要吃點東西才回家。我很累,真的沒胃口,一想到翌日又是準時九點開會,便頭痛了。我打哈哈地跟你聊了幾句,便掛線了。

離開公司,我慢慢走到車站,中途接到你的短訊。你說,不如你把房子賣掉,著我別做了,咱們去旅行。我來回看了訊息幾次,心裡不知道說甚麼回應你。

然後好一會兒,我說好,我們都別做了,去環遊世界。我的心頓時開了,不是因為辭不辭職去不去旅行的事,而是,我當真明白,你是如此疼惜我。

割盲腸

回去覆診時,護士替我洗傷口。

護:「阿妹妳生仔呀?」
我:「唔係呀,我割盲腸咋!」

醫生查看我的傷口。

醫:「妳開刀生架?」
我:「唔係呀,我割盲腸咋!」

2010年8月10日星期二

沒開始過

我總慶幸有些愛情沒開始過。

我不宣之於口,也不尋根問究,並不代表我不一清二楚,有時候故意裝出惘然糊塗,反倒讓大家更心知肚明,你喜歡我,我也喜歡你。

只是喜歡的不能擁有,這種戚戚然才教人津津樂道於願足矣。

也許是刻意的,我們造就遺憾,最終沒趕上彼此,就是這樣差了一點點,差一點點做了情人,而最後甚麼也不是。我們不是愛人,也不稱作朋友,連當為知己,都仿佛煞有介事。我該怎樣形容你,連我自己都啞口無言了。然而我才知道,其實都不重要的,因為原來世上沒有一種關係能讓我們當之無愧,無論上前或退後,都一般動輒得咎。

就是如此吊詭的,我理直氣壯地口口聲聲說沒開始過,然後偶然在睡不著的夜裡,忍不住為自己幹過的壞事而忐忑思念,燈半昏時月半明時,享受近乎自虐的痛感,寫下不該屬於你的情詩再悄然刪去。

2010年8月9日星期一

自傲

有幾樣事,我想確實值得自傲。

有個很疼我的爸爸。小時候天冷不願上課,只要告訴爸爸,他便替我打電話去學校請假。考試成績不好,被媽媽打了一頓,等爸爸回來時跟他哭訴,他二話不說,抓媽媽來破口大罵了一整晚。我貪玩,喜歡狠狠地咬媽媽的手臂出氣,爸爸看到,便阻止我不要咬。他說手很髒,有細菌,咬了會肚子痛。

升職當了高級。我這個職位,得來不易。我這個行頭都是講經驗的,一般高級位置少說都需要浸淫十年八載,尤其是在大公司裡,進升談何容易。當然一輩子都領不到這個銜頭的人大有人在,而三十歲就能坐上高級也算很不錯了。我付出的努力大概是別人無法想像得到的,工作能力還是其次,要做到樹大不招風,才費勁。

白手置業。畢業時我跟一般人一樣,月賺八千,一樣要還學費交家用。錢我絕對沒賺得比同期的人多,就算到今時今日也是。家裡也不富有,托賴沒負債但徹底一窮二白。我膽大,也心頭高,紅褲子出身的我沒甚麼輸不起,既然想好要有屬於自己的產業,就去做吧。人生機遇不常有,碰到便要奮手一搏。

遇到好男人。我不是特別強調是男人,我是指洪和洋。能夠結識到洪是我的運氣,他總在我困難時扶我一把,無論是經濟上或心靈上。更甚是當聽到我弟弟打算再讀書時,他主動提出助學,我感動之餘,也心領了。而能夠遇上洋,則是我的幸福。幸福不是完美,而是完滿,就像上帝說女人是男人的一條肋骨,我想必是他的那條肋骨。

2010年8月8日星期日

時間

「唯有時間,讓愛,更了解愛。」

這是近來的手錶廣告的一句精語。故事開首,她和他同樣回憶那年分手時的天氣,跟今天一樣的熱。回憶她在爐灶前煮麵,忽然要求分手,他還未意識過來,火警鐘響了,他拉著她的手,把手巾塞在她手裡,帶她跑到地面。兩個人瞪著燒起的濃煙,她的手,悄悄褪開了。再回憶到,剛相識那時她主動打開話題,她說他倆的安全帽是一樣的,然後相戀了,妳問他愛她有多少,他說是秘密,反問她愛他又有多少。

看畢,百感交雜。人總喜歡把愛情包裝得漂漂亮亮,尤其是不完美的愛情。兩個人的愛,當其中一方無心也不想了的時候,其實再執著再握緊,也不再是那一回事。時間從來都不能表現愛情,暴露在現實的,只是遺憾與無奈,和活在一個人的世界裡的追憶及思念。

過去了的愛情,即使多真摰細膩,也只能存活於腦海內。也許這就是了解吧,當回憶如沙漏般慢慢地過濾著愛情,時間破壞了愛,也同樣美化了愛。

感恩

有個疼我的父親,雖然不富有,但我感恩。有個健全的家庭,雖然不熱鬧,但我感恩。樣子長得不醜,雖然不特別,但我感恩。見識過大學生活,雖然不投入,但我感恩。身邊有些好朋友,雖然不常見,但我感恩。拍過幾次拖,雖然不長久,但我感恩。遇過好些貴人,雖然幫的不是大忙,但我感恩。上司待我好,雖然工資不高,但我感恩。置了兩個物業,雖然吃力,但我感恩。家境開始改善,雖然未算小康,但我感恩。尚算儲了些錢,雖然不多,但我感恩。累了去趟旅行叉電,雖然不豪華,但我感恩。有能力拖捨,雖然微小,但我感恩。身體總算健康,雖然偶有小病,但我感恩。身邊的男人愛我,雖然平凡,但我感恩。

儲蓄

一早已經知道自己的缺點,真的有錢楂手,我便會身痕。要我把銀紙一張張地存起來,大概不到一年半載,便給我超額花掉。所以自投身社會後,我便學聰明了,買樓好,買金好,買基金好,買藍籌也好,都是儲蓄的一種,每個月把錢早早支付了,省得礙眼。

其中有一次,好深印象的,幾年前去銀行辦些事,當時銀行的職員推銷我買份人壽保險。但說是保險,其實重點是儲蓄,每個月四百餘元,供滿八年後可以取回不少於五萬元的保證金額。她說,那時候妳拿來買架二手車,或者裝修一下房子,也很好呀!

就因為這句話,我買了。而其實這種小額供款,每個月在信用卡裡扣掉,無癢無痛,幾乎沒負擔感。我總覺得錢要趁年輕儲,養成了習慣,才沒有惰性。不然呢,當每個月駛慣兩皮嘢,忽然要搣幾千元出來做儲蓄時,是件好慘情的苦差。

現在,每次我加了工資,都會把多出的薪金作投資,加大基金供款額好,多買份儲蓄計劃也好。像我這種不能自律的人,更應設置些枷鎖給自己。

一聲好

聽過太多愛情故事,誰跟誰要好得如膠似漆,炫耀著自身的幸福事。理所當然地,旁人問起婚期,當事人大都一臉不在乎,「幾年後吧,」然後自信滿滿地補上句,「現在我們很好。」

仿佛情事跟賭博懷孕之事一樣邪門,前天還上演著糖癡豆的真人騷,今天也許就無聲無息地下幕了。我總相信緣份這回事,除了兩個人的付出,更多的,是神力。太美好的事,上天會妒嫉,於是只要稍有不如意,情人很快便變成陌路人。說我迷信也好,無知都好,但這種事寧可信其有,小心翼翼一點,步步為營一點,不礙事的。在愛情裡誰不想有情人終成眷屬,如果我的迷信無知謙卑虔誠能取悅上帝,高抬貴手網開一面,有何不可為。

老早想好了,要跟你結婚,你說好。你說一聲好,就足夠了。

人會變

今天翻出飾物,看到第一隻買來的鑽戒,那時剛拿到第一份工資,便拉媽媽進了家鑽飾店,買了一隻鑽石戒指。那時金器首飾都沒現在的貴,折後不到二千,但不大只是二十多份。想當時已經十分歡喜了,天天戴著如珠如寶。

事隔一兩年後,人大了,再拿出來看到時,忽然覺得毫不起眼。套在手裡一點都不大方,又嫌不夠閃,於是丟在櫃子裡直到現在。後來有一次洪生來港,在拍賣會裡投得了一顆卡地亞的鑽戒,十卡裝,驚為天人。鑽石除了講究四C,還有切割手工,這些洪生告訴過我,但我沒放在心上,反正都不是我能力可及的。

上年供滿的儲蓄計劃可套現幾萬,本來身痕想買顆鑽戒,但半卡的又覺得不夠大,一卡的又太貴不值得,想來想去,最後擱置了,還是「現金是王」好。而結果的確如此,人會變,小時候夢想一定要擁有顆大大粒的鑽石戒指,但長大了想通了,雖不能說視之為糞土,但我對他說,他日結婚,我不要鑽戒,只要你願意永遠把指環套在手上,就夠好了。

2010年8月6日星期五

情路

這條路,沒有終點。

經過一個又一個的分岔口,思前想後,無論決定向左還是右,都總是帶著遺憾上路。每個十字路口,都要付出些心血,放下些青春,墊支路費,才能再走下去。然而即將怎樣孤注一擲,最後或是窮巷,或是原路,最終得花上加倍的力氣,才可從起點重頭開始。

吊詭地,回到原點,又是另一齣上演了無數次的黑色幽默劇。過程是如何驚心動魄刻骨銘心都好,而結局大概都是預先鋪排好的,到下個燈位,就算你不停下來,也該輪到我下來了。同路人變為過客,歧路誤當歸途,這種事理當見怪不怪了,每天走錯路的人,何只你和我。

也有時候,正當我們以為選擇了一條正確的路,誰知走沒多久,才知道盡頭沒有彼岸,只有渡頭,給情人揮手道別。當愈走愈遠了,最後回不了頭,便把心一橫爽性錯下去,沒有後悔沒有領悟,爽性捂著雙眼堵起雙耳,跟錯的人走著錯的路,直至妄想終有一天,可以習非成是修成正果。

2010年8月4日星期三

疼惜,就是這樣子 十一

傷口慢慢癒合了,偶然你問我還痛不痛,我撒嬌,都會喊痛。每次你聽到,都會皺眉,於是每天一下班會跑來陪伴我,怕我寂寞自傷。但凡坐下站起上樓下級,都會伸手扶著我。其實也不痛了,但我總愛無賴,要你緊張。

我常拿肚子的傷口開玩笑,說那條百足虫好醜。你認真地反駁我,著我不要耿耿於懷,久了便會散。我扁扁嘴,你整頓了半秒便說,其實不重要呀,根本不必放上心,因為你一點都不在乎。

吃點心,我不小心沾了醬油,咬了一半,才猛然想起。我呱呱叫地放下餘下的一半,你卻毫不在意地安慰我,不用戒口呀,想吃就吃,會變醜就由它變醜吧,沒有人會介意,不要辛苦自己。

我這個傷口,比起你肋下的傷其實小巫見大巫。那時你縫了四十針,躺在醫院足足一個月,而你告訴我時卻是如此輕抽淡寫的。倒是我,總是動輒就唬你,我說醫生在我的肚子上活活地多補了三針,當時我靜靜地流淚,因為叫喊,會痛。你聽到,每次都心痛得用力握著我的手,很輕很輕地撫摸我的肚子。你說我最怕痛,如果那一刀可以由你去擋,那便好了。

我自嘲,以後疤痕很難看啊,要儲定錢去做彩光。你正色地說,不,為甚麼需要呢?這是妳身體的一部份啊,有甚麼難看呢?妳永遠還是妳,永遠還是我最疼愛的妳。

2010年8月2日星期一

別人不明白的

別人不明白為甚麼我會喜歡你。

也許的確是令人難以理解的。那天我全神貫注地回覆公司的電郵,你就坐在我旁,我問你,懂我在打甚麼嗎?你看著一段段長長的英文,搖著頭。我笑了笑,撫著你的頭髮,把你的頭挨在我的肩膀上。

沒關係,真的沒關係。關上電腦後,我說我餓了,你便把你特意買來的兩顆特大台灣芒,切粒給我吃。還有我愛吃的荔枝龍眼,你一顆顆地剝好殼遞給我。我口喝了,你立即下樓買了兩罐冰凍的汽水,一罐拿給我,另一罐放在冰箱內。

我說我愛吃水餃,你說你改天做給我吃。我說我想去旅行,你便計劃請假陪我。我說我走累了,你幾乎想背著我回家。我說我掛念你,你翌日早上便跑來看我。

我聊著當年大學裡的閒話趣事,你不曉得卻靜靜地接收;我訴說辦公室的政治有多黑暗,你不懂但願意聆聽。不打緊,真的不打緊。或者在其他人眼裡,同樣,別人也不明白為甚麼你會喜歡我。

然而有原因的嗎?斜睨著你躺在我的身邊,我的髮絲輕掃到你的鬍鬢,彼此的呼吸和心跳,都聽得一清二楚。你執起我的手放在你的胸膛上,感受著你的體溫脈搏,我緩緩閉上眼安心睡去,原來這就是答案。

關於你 四

我喜歡看著你的側面,你的鼻子夠高,架起眼鏡很相襯。你的皮膚很白晢,比我更白,當別人問我是不是上海人的時候,我會笑說否認,再補充我的男友才是。你習武又健身,肌肉很扎實,還有你的肩膊和胸膛都很寬,有次你試穿了件貼身恤衫,還未出更衣室便頻呼很緊,但售貨員一看,雙眼都發光了,一直誇讚好看。可是最後你還是換大了一個碼,婉拒了小妹妹的好意。

你的眼睛很大,瞳孔又黑又圓,水汪汪的,是典型的桃花眼。但你似乎很討厭這樣,情願架著眼鏡,把原本穿了洞的耳孔癒密,刻意低調。你的鬍子又粗又濃,蔓延半張臉,每天早上都要一絲不荀地拭剃。偶然一天疏於打理,鬚根便長出來,倒更英氣。你說你才不喜歡體毛,怪難為情的。

你是好看的,即使不敢說帥,但總自自然然吸引到異性的垂青。後來參看你的命盤,才恍然大悟,原來你主命正桃花,我取笑你是女人湯圓,你反駁,過了半輩子,你唯一喜歡的,已經遇到了。