2009年11月30日星期一

任性

偶然看過幾集《富貴門》,就前幾天吧,故事在說羅嘉良哄了袁詠儀一同前往沙巴,在那裡勾起了當年相遇的美好回憶,於是他趁機向她求婚。

問題是,他倆是兄妹,是失散多年同父異母的兄妹。雖然事實是羅嘉良的身份是假的,他不是袁詠儀的真哥哥,他是老千跑來騙錢的,但在大話揭穿之前,他們的關係確實如此。那時在沙巴,他們一同有過深刻的經歷,後來回到香港,活像《雷雨》一樣,兩個相愛的人,在家人面前始被證實其兄妹的血脈,何其荒唐。

重回故地,景物依舊人面全非,的確千百個不是味兒。我想像得到羅嘉良一定很愛她吧,不然怎麼願意冒身敗名裂傾家盪產的風險,都要跟心愛的女人一起。我看到他跟袁詠儀說要娶她的那一幕,便沒再看下去了。我不知道故事的發展如何,但那一刻,我只想到天意弄人。我側著頭對媽媽說,是不是瘋了呢?他們是兄妹喎?但心念一轉,我再補充,其實,私奔到一個新地方重新開始,也可以呀!

我從來都不是個在意道德禮教的人,更甚是,我並沒有甚麼倫常規矩意識。喜歡就去做,管他是對是錯呢?人生不過數十載,為甚麼要被世俗的眼光條範來左右自己。我知道無論行前一級或退後一步都將會是下輩子的悔疚遺憾,但最起碼,當下的一剎那,為著我認為非錯不可卻又刻不容緩的決定,即使賠上一切又如何。

只會能一圓心願,就算贏了畢生的快樂。對,是任性,是十惡不赦的一種任性。然而難得可以執意一無所有地任性下去,怎不令人動容。

2009年11月29日星期日

屬於30 年代

即使我不以為然,但的確很多人對我說過,我像極了三四十年代的女子。我的意思是,那種神韻氣質。

我想起了《色戒》。套上一件灰色呢絨大衣,頸項繫著一串奶白色珍珠鏈,把頭髮燙成大捲狀盤起,架起淺啡色的大墨鏡,畫下深黑色的上眼線,唇膏是鮮紅的,十指朱色。其實我蠻喜歡那個時期,剛從舊社會轉型到新世代,無論是行為打扮,都帶著濃厚傳統和新潮交雜的意識。

因為欣賞,所以情有獨鍾。我說過,我不是個走在時代尖端的女子,相比起,我更偏心於舊事物。大概有時是刻意的,買衣服飾物,我都會挑些懷舊的款式,漸漸就成為一種情意結了。手袋呀、耳環呀、甲油呀、髮型呀,不是故意的,自自然然穿戴出來就是有一種復古的味道。

即使我距離合稱的年紀尚有一段光年,但身上配著這種感覺卻出其地融和相襯。我不在意負面地說老氣橫揪了點(好聽一點是古典味),只要是順眼的悅目的,又有甚麼需要介懷?所以我很怕別人甚麼都嫌老套,更怕女人動輒裝可愛。扮青春不是問題,問題是,你估你係大S 嗎?

2009年11月24日星期二

離合

後來,雙方經歷了快一年的冷靜期後,表面上似乎放下了耿耿於懷的遺憾。她說,偶然他會打來,但只是說幾句話而己。我問,啊,是閒話家常聊聊嗎?不,才不,只是問著新電話的型號、電視遙控的靜音鍵,諸如此類。

我幽幽地嘆了句,搖搖頭,卻從心底裡也認同,給大家一些距離,看來是更適當的決定。記得有一次,她跟我說,她有種預感,可能到他們都垂垂老矣時,就像公園的老伯伯老婆婆,拿著愛人年輕時的相片,對著花花草草感慨懷緬一番。然後跟過路的陌生人閒聊幾句時,便會提到後生的一段風流韻事。那時才會驚悟,最愛的始終沒忘記過。

我笑了,淡然地撇一撇嘴。我不知道這樣算是看開了還是終究看不開,但我只是覺得,人生在世才匆匆幾十年,喜歡的就只管去喜歡好了,就算一起是互相撕磨,又怎樣呢?就當這種愛情沒別人的那麼幸運能舉案齊眉同偕白首,但可以彼此虧欠償還,何嘗不是福氣?

當然,兩個人的相處,當中從來都不是你或我一廂情願可以當家作主的。作為局外人,眼睜睜替他們不值,也無濟於事。反而想寬一點,生有時、死有時、聚有時、散有時,今日在分岔路口各走各路,誰會知道這條路,或許是下個十字路口的會合點。

2009年11月22日星期日

辦公室生存之道

不喜歡跟別人訴說公事,工作一定是辛苦的,人家付錢予我,交換的就是我的精神和勞力,難道給我去泡泡浴按按摩?頭痛和壓力是必然的,也別妄想有一分耕耘一分收穫這回事。我也很少會跟人家比較,為甚麼我出十分力只換來八分錢,人家出八分力卻收到十分錢,這是永遠都不能公平計算的。因為現實世界,根本沒有公平這道理。

吃了虧,就當是上了一課吧。我一直都覺得太計較會不快樂,做人能看開的就看開一點,反正諸多投訴也是於事無補的,何不省一口氣,做好自己的本份好了。有時聽到別人訴苦,說工作麻煩又瑣碎,工資低又無津貼,嫌三嫌四,這樣最令人反感。現在是打工啊!當自己是皇帝嗎?對,也許公司的確很刻薄老闆的確很苛刻,但你簽了賣身契嗎?一定要留在那裡嗎?不高興,大可以遞封信炒你上司魷魚;更型一點,開張支票給人事部拍拍屁股頭也不回地步出大門。任何一樣也好,而不是咒罵痛斥完一輪之後翌日還是死死地氣地回去當哈巴狗。

商業社會,不是你屋企或學校,沒有人有必要包容你照顧你,不妥你也沒必要單聲你知。中了箭,在破口大罵放箭者千刀萬剮之前,好該想想,是不是自己不夠聰明?最愚蠢的行為,不是當了辦公室政治下無辜的犧牲品而怨天尤人,而是做了冤大頭卻一味呼天搶地還不懂反省為甚麼不是你不是妳,是我自己。

當然,最精明的人,不是靜悄悄地在別人背後放冷箭的那個,而是站在旁邊毫不注目,收一切在眼底不動聲色的隱形人。

2009年11月21日星期六

永遠

總有一些人和事,是你以為一輩子都放不下的。就像看畢一齣電影,在銀幕前打出劇終的字句,你依依不捨地抽身離去,推門步出大街回到現實,冷冷的風打著你的面,你知道一切早就完結了,但心裡還在念念茲茲。你會偶然想起某些劇情,跟親歷其境一樣不謀而合,然後,仿佛中了槍一般地痛、地淌血。

那該是上世紀的往事了,然而你還是執意孤行地緊緊握著,生怕一累一鬆手,回憶就會如氣球般飛掉。你相信生命中總要有一些沉重,才感覺得到自身的存在,於是你不介意重覆在同一個傷口上割開止血癒合又割開,唯有這樣才能感受到人在活著脈膊在流動。

為著早早已經過去的情節而生存,而打算在往後的數十年,都甘願安捲於欠缺了一個人的天地裡。呵,當你誓言旦旦地認為當真有曾經滄海難為水的氣節,誰不知冷不防一覺醒來,明日已恍如隔世。是這樣的,終有一天會好起來,是被迫的或是自願的也好,自自然然地當痛楚轉化成麻痺,人不用再靠止痛藥過活的時候,為甚麼還需要想念前塵上生。

別妄想人生有甚麼需要牢牢念掛直至終老的東西,沒有人,也沒有感情,值得如此。人也別要太高估了自己,口口聲聲說著永遠,其實不是這個意思。永恆的從來也只有這一刻,明天是怎樣的光景,大抵輕舟已過萬重山。

2009年11月20日星期五

三十前

近來偶然想起將來,我還有很多事要做。

三十似乎是女人的一個禁忌,我不諱言我也有傳統的心性。三十歲的女人,該擁有甚麼,該做些甚麼,該變成甚麼,都活像有個模式一樣。我不知道三十歲時我將會是怎樣的一個女子,剩下的幾年,說長不長說短不短。說不定我轉行了,說不定我去流浪了,說不定我結婚了,也說不定我做老姑婆了。

不打緊,其實無論是那一樣,只要我能忠於自己,沒甚麼好後悔的。現在愈來愈覺得人生過得好快,我不害怕三十,只是害怕那天當真來到的時候,我還一事無成。儲到一些錢計劃十年後退休、有能力供養父母再搬出來獨居、有精神餘錢閒時開開小車、遊歷過花都和霧都、在辦公室有自己的房間,嗯,這樣的三十歲,就已經很好很好了。

沒多想伴不伴的問題,這不是人力有辦法解決的,不是說我努力點能看到成果,也不是說我節省一點會多出甚麼。我不擔心寂寞,只是我怕黑,怕半夜驚醒過來,我會因為那個惡夢而默默流淚到黎明。

2009年11月18日星期三

原來沒有

「原來沒有,從來都沒有,纏綿邂逅,完全虛構。那一刻含情回眸,原來是我妄想裡的,那點綠洲。」

前幾天在街上偶然聽到這首歌,一時間不確定是林峰還是麥浚龍的?這首歌紅的時候,我還在唸書,好像是高中?數數算算,沒十年都有八年吧?

曾經喜歡過這首歌,但我不是個會追捧偶像的人,也不熱衷沉迷音樂,只是起初聽到,難得地我能聽懂每個字,不能猜度打量,於是細味其中的歌詞,更覺意思。

我不知道作詞的是誰,但寫得淺白又朗朗上口,雖然談不上有甚麼深度技巧,可是至今我倒還記得一清二楚。忽然間想起了這幾句,好想記下來。

嗯,原來最傷人的,不是海誓山盟後的形同陌路。而是當茱麗葉喝下毒酒之後才發現,這台戲從來都沒有羅密歐。

2009年11月17日星期二

小小的宇宙

宇宙有多大?你想的多大,就是多大。我從來都不會妄想那些不屬於我的,例如金錢、權力、幸運、愛人,得之我幸、不得我命。看到別人好,我會羨慕,但不妒忌。有時聊起天,嘴裡會嚷著幾句眼紅的說話,但都是隨便說的糊塗話,過後便算了。家家有本難唸的經,為甚麼不這樣想想,表面的風光,實質付上了多少代價才能換來?

別把自己看得太重,這是我一直都這樣說的話。這點跟我上司不謀而合,吃過苦的人,便會懂得這樣想。世界不是一個人的,沒有了你或沒有了我,或是沒有了他和她,地球還是一路在轉,日出日落還是永久不息地運作,唯有直至末日的一天,天地才會歸於大同。所以某程度上,我是蠻能忍耐的,說我沒原則也好,我對確並不是個堅持己見的人。我只是個芸芸眾生中的一介女子,有甚麼好值得執意緊握不放呢?如果一個人的苦苦糾纏會影響到周遭的眾人,這於自身於他人又有何得著呢?

這個道理,我是想得通的。但人畢竟是靈性動物,理性上明知道是錯的、是危險的,但感性上卻偏向虎山行。如果這算是任性的話,我不諱言我也有輕狂過的日子。年少時不是不明白這樣做是不對的,但不幹下過錯事,便心有不甘。大概人生就是要有些污點痕跡,才不枉此生。

我也有執迷不悟的時候啊!只是我再傷心難過的好,站出來還是要笑意盈盈的,假裝成若無其事輕鬆自在,一切也沒發生過一樣。之後躲在暗角裡痛哭流涕也好催心疾首都好,便是我宇宙裡的事了。

2009年11月15日星期日

自私

愛情從來都不需要偉大,假若一切的發生都是如此這般兩情相悅,為甚麼要大方,為甚麼要慷慨。

真正的愛情,內裡其實自私得很。兩個人的天地如果連一顆沙子都容不下,更莫說甚麼退位讓賽,是大話是空話來的。沒有人會甘心空手而回,而唯一的辯駁藉口,只可以說給大家一個不太醜陋的下台階,為你的面子也好為我的顏面都好,說句厚道的話,最起碼離開時總能聽到幾聲零落的掌聲。

我說過,愛人都自私。恨不得跟你一夜白頭,看著你下垂的嘴角和刻深的皺紋,我必定會有一絲快感。天知道,要手牽手直至終老,一點也不容易。當中沒有甚麼漂亮的童話寓言值得分享,若然一道咒語一杯毒酒可以成全一個完美的故事,誰不會毫不猶疑地付上所有代價交換。

愛也假得很。我說我會祝福你有個更光明的前路遇到更相愛的人,呵,連我自己都不太相信是真話。即使跟我一起不算美滿都好,我還是捨不得把你轉交他人,要你陪著我從此不如意不稱心,才是我畢生的幸運。我知道我知道,這樣想一點都不像愛情,但確確切切才是真心話。

愛人就是如此小心眼,要記住,別人的幸福,我們沒必要去完就。也沒有誰有責任去飾演他人美好的回憶,然而假如,我是說假如,真的有這樣的一個人,偷偷躲在你背後的一處暗角,日日夜夜用力地向上天禱告,為著你活得好而於願足矣。這何嘗不是一種自私,天若有情,就讓這個念得以圓願。

珍珠的含意

聽說珍珠是這樣來的。

「受到寄生蟲等外物入侵後,貝殼會分泌化合物,一層一層包圍這些傷害它們的外物,慢慢成為珍珠。」

我不喜歡珍珠,但為著珍珠的故事而深深感動。我一直都覺得珍珠比金、比鑽石,便有人情味。我說的是,畢竟,它是一顆從活活生的生物當中取出的遺物,背後的含義,不是更有意思麼?

現在已經很少見野生珍珠了,即使有,也是天價寶物。市面上的養珠多數是源自南洋和日本產地,南洋的較圓大,但光潤度比較遜色;日本的珠雖然細小,其光輝卻異常耀目。小時候,婆婆送過一條給我,忘了是那裡產的,她說過,但我沒記上心。我只拿出來看過幾眼,並沒鐘意的感覺,便隨便擱著,放在媽的首飾盒內。

我不知道是不是年紀愈大,才愈懂欣賞這些珍寶。但我想如果只單憑價值而取之,實在過於平庸淺薄。珍珠、美玉、鑽石,這些稀品,總有其原因而價值不菲。了解每項事物的特徵和獨一無二之處,才是真正的惜賞人。

2009年11月14日星期六

性感

跟ee 說起性感,她友的一句話說得好,性感從來都只有一種,撩起性慾的就叫性感。

所以,甚麼健康的性感、少女味的性感、陽光氣息的性感,都是藉口。對對對,聽了這話,我拍案叫絕。同樣身為女性的我,並不討厭周秀娜,亦是同一原因。人總有種劣根性,是天生的,愈不道德愈渴求偷邪探淫。我不覺得這種心態有甚麼不妥,要怪就怪上帝造就人類這份心性吧,當人性有權拒絕聖潔美好,誰又會介意自甘墮落。

性感是本能,是原慾。男男女女都是原始森林裡的獵人和獵物,有人樂於主動出擊,有人享受被窺賞,有何不可。說真的,誰不清楚知道美言巧語背後的真面,解釋更多,只會自添糊塗。淪落並不可恥,橫豎世界不日滅亡,世人何不趁末日前的一秒,放下假惺惺面具做人。

我從來不是個衛道之士,也沒有宗教原則。說句老實話,沒有性感不令人想入靡靡的,無論是男人或女人,都否認不了。人的骨子裡都有份邪惡,大概這就是神所說的原罪吧。是又怎樣,就大大方方承認下去,反而更覺情理俱備。

別口口聲聲反駁些甚麼,你心裡所想的,誰會不明白。呵,大家也是女人,也是人,別再故意小題大造大驚小怪,天真無知從來都輪不到你和我這班港男港女。

2009年11月13日星期五

待你好

ee 說,在一段關係中,她喜歡當付出的那個。聽罷,我點點頭,我說我明白,因為我也是這樣的人。她說,被她討好的人都會快樂,我笑了,然後說了一句話,對,因為妳這份討好用了真心。

我也是這種只會管自己為對方做過甚麼事的人,比如說,我對妳打了個比喻,別人送你一顆豆,你會千方百計還他一個銅鑼。妳咧一咧嘴,我知道妳一定清楚明暸這意思。

我就說,我和妳其實很相似。如果兩個人的角色從來都不是對等的,沒關係,就讓我躹躬盡瘁勞心勞力為你遮風擋雨好了。我從不覺得有甚麼不好,被你所虧欠著,誰會體會得到,於我其實是一種幸福。

天知道,為所愛的人恨不得開山劈石修橋補路,只要你好,就甚麼都是意義重大的。這是很傻的想法,妳也不禁自嘲起來,近乎喃喃自語地說,好,就從此不再對人好。我搖頭,笑說,妳不行的。我能堅定地斷下這妄語,因為我了解妳,如同我了解自己一樣多。

有時,的確會為對人掏空了心思而耿耿不安。這份忐忑不是為著同樣的回報,其實說出來也好可笑,我們還是擔心自己的一番好意會讓對方承受不起。對,別人當然大可以大大聲聲地反訴這裡沒有甚麼原告受害人,一切都是咎由自取的。呵,是的是的,一點也沒錯,將心錯付,也是一宗罪孽。

2009年11月12日星期四

沒甚麼,只是忙

這陣子,更新速度奇慢。我的生活當然不會是平淡如水,只是實在沒多餘的時間和心機寫下來。跟同事聊起的童年趣事,想記下來;看了幾齣電影,或有意思或無無聊聊都好,也想記下來;跟誰誰誰約會吃飯散步吹水,同樣想記下來;吃過甚麼買了甚麼奇奇怪怪的漂漂亮亮的無無謂謂的,亦好想記下來。

但轉頭回到家,便忘了。或者是我一直都記掛在心的,但日推一日、日推一日,久而久之,便沒甚麼重要的要寫下來。忙碌令人膚淺平庸,是真的。又或是有時把心一橫地想,嗯,乾脆就不寫了,反正少寫了又如何呢?不寫了又如何呢?在你你妳妳眼中,云云眾篇,我塗鴉幾句的意義,大概只在於Google Reader 增加了一個數字。

趁吃完飯,抽點時間寫了這篇。我活得不怎麼好,不太差就是了。我這個人優點不多,但看得開,倒也算是長處吧。我不是個動輒呼天搶地自怨自艾的女子,日子過得苦,便想想比自己更差的人。覺得上天不公平心有不甘,就看看自身手中擁有的,健健康康受過高等教育有份穩定工作坐寫字樓有餘錢打扮裝身,夫復何求呢?

我就是這樣子,從來不妄求不是自己的東西。是辛苦呀是壓力大呀是會失眠呀,但說到底這是我的生命,好壞都屬於我。所以有時候灰心得快要哭了,便勸自己,沒甚麼的。

對,沒甚麼,只是忙而已。

2009年11月9日星期一

磨掉

一直都相信,愛情並不會是永恆的,再幸福的兩情相悅,總有一天,到終有一天會被消磨蝕掉。

我這樣想,不是悲觀。人不可能永遠地把愛放大,大到蓋過生老病死喜怒哀樂。長在溫室裡的完美並不完美,單純地旦旦起誓一句我願意,顯得孤陋而薄弱。世上沒有童話故事,沒有公主王子,也沒有人花得起畢生的心血來為愛情錦上添花。可是又有這個必要嗎?就像放煙花的原理一樣,絢麗過最耀目的花火,最後黯滅於無形,這是定律,是真理。

沒有甚麼值得可惜。我知道愛情來臨的一天,同時也清楚明白當褪色後一切將平復自然。我不喜歡天荒地老,不喜歡海誓山盟,這是多麼自欺欺人的謊言。不必轟轟烈烈生死相許,太純粹如一的愛,似乎都不夠貼切真實。

呵,愛情更應該是有血有汗有酸有淚的。現實是,誰沒有受過誘惑熬過考驗,誰會天真的深信執子之手與子皆老的玩意。這該說成是兩個人戲外戲裡的角力或爭鬥吧,能好好掩飾內心的詭計,容忍對方的醜惡,刻意互相虧欠討好,為愛而彼此戴著美好的面具做人。是手段是權謀也好,睡在枕邊的人,天曉得,背後有多少不為人知的秘密。

然而,這又有何可惜不足?只要所有惺惺作態虛張聲勢都是因為你而心甘情願的,誰又敢說這種卑躬屈膝不算是愛情。

2009年11月7日星期六

不挑剔

我不是個挑剔的人,某程度上,還可以說是蠻隨便的。吃的東西,正常的只要不辣,我都可以放進口。幹我這一行的都知道,由於工作需要因利成便,時常帶客人上貴的出名的館子吃飯,其實我倒不覺得有甚麼特別。說我遲鈍好了,好吃的不好吃的,我並不敏感,反正口腹之慾,都只是咀嚼的那一剎而已。

衣服,也是。老實說,尋常百姓如你如我,真的有需要穿上華衣美服嗎?即使一時衝動付了錢,心裡也會捨不得,穿在身時小心翼翼左顧右盼,一點都不自在。我自知我是個耿耿於懷的人,何不大方一點,不去碰就好了。這幾年我買衣似乎求其得過份,看上去,OK;瞄瞄價錢,OK,就拿去櫃枱。基本上我只有一個的要求,領口夠大,就好。

護膚品,更甚。我好偶然才塗一次保養品,一個月幾次吧。我好懶,基本上摸上面無事無幹,我都懶得打理。直至脫皮啦、長痘痘啦,我才會的起心肝做做磨沙熬熬面膜。我好怕面霜的油膩感,這是一種心理壓力,就算再乾爽都好。迫不得已,我才會拉長面扭開蓋挖一點出來。

輪到化妝了,相比起,算是最姿整的一環。但我不會塗甚麼底霜、隔離霜,說可以在皮膚上形成保護層,別開玩笑啦!這一層是保鮮紙還是塑料袋?我從來不相信這樣的鬼話。上粉我也怕煩,又粉底液又碎粉,費時傷神,爽性用粉餅就方便多了。近來塗起甲油來,當指甲的顏色脫掉了,我隨便填補一下空漏就算。直至補不來,我才會把心一橫全抹掉再上。

壓力

這個星期過得並不好,因為工作的關係,壓力很大。有時坐在車上,回家途中,眼睛會禁不住紅起來。其實這問題不是突然間無原無故的,只是我的責任心太重、太強,為著一點瑕疵,我會一直耿耿於懷。

跟我交手的客人要離職了,其上司剛開始放產期,不用想也知道,這段日子一點也不好受。一個快要離開公司的員工,可想而知也不會怎麼努力做事吧。難題在於還未決定接捧的人,我大概可以預計到,如果出了甚麼差池,我必定是千夫所指的一員。

當然,我當然可以理直氣壯地解釋我已盡了自己的本份,我自問一點錯也沒有。但到時事會發生甚麼事,大家也很心知肚明。我的抗辯還重要嗎?我說甚麼都似乎顯得不設實際,那時最急需的,只是一個出氣袋。

也許事情並不會發展成這麼悲觀,但無可否認,我現在仿佛如履薄冰一樣。我要比任何人都小心翼翼,除了做好自己要做的,還需要補救客人遺漏了的。我每天都在跟時間賽跑啊,在對方離開之前,我要把一切完整的資料追到手,不然後果不堪設想。

近來感覺身體差了,精神沒以前那麼好。是真的因為人大了嗎?熬一兩晚夜,頭便會痛,肩膀痠痠軟軟的,提不起勁。尤其是撐到星期五,真的累得快不行了。今天我還一早上去了廣州的工廠,不幸地塞車,回港花了很久的時間。步入家門,有股虛脫的挫敗感。唉。

2009年11月4日星期三

男人心

我人緣算不賴,尤其是異性緣。不單是指男女之間的那種異性相吸的情愫,即使是單純的友誼,都是男性朋友比較多喜歡跟我訴心事。

我常說,我性格其實很像男人,所以對於男性天生的缺憾或陰暗面,我都能身同感受。今天跟一位在工作上常有接觸的合作伙伴聊起婚姻,我說,那些可以白頭到老的夫婦,我想並不是真的如想像般相愛吧,只是他們幸運地,兩個人一輩子無風無浪,於是年復一年,身邊的伴跟著自己垂垂老去,結果成就執子之手,卻並不真是因為愛。他說,像他這樣的男人,做了快四十年人,怎會無受過誘惑?

我笑,那麼何不乾脆收個二奶呀?他跟著笑,但無錢呀!後來正色地再補充,但即使有錢,也不會養,因為麻煩。我頓了頓,我想我明白他指的麻煩是甚麼意思。嗯,這樣想也好啊!我對他說,那麼你懂這個道理也不錯呀!

他愣住了幾秒,大概沒想到我會這樣回應他。我續說,這種愛其實只是一種習慣、因循和惰性。誰不喜歡新鮮感和刺激?情感上當然可以不顧一切,但理智上卻很明白當中的遊戲規則,兩者某程度其實是可以同時並存的,但一旦當男人駕御不來拿捏不準時,整件事便變得一點都不型了。

他聽畢,嘖嘖稱奇。我說,無他嘅因為我都係男人心囉!

2009年11月2日星期一

開屏

喜歡誇張鮮艷的飾品,例如項鏈、髮夾、心口針、耳環,我從來不怕放不上身。那些東西不是衣服,不是蔽體的必需品,其實統統都是額外的,不夠浮誇光鮮,豈不是浪費了裝飾的作用?

關於羽毛,我一直都認為是冬天衣履的良伴。還記得上年我買過一個深紅的羽毛髮夾嗎?當中有三朵玫瑰花作襯的。前些天在逛街時看到這個,好美,底部藍藍綠綠的毛色,美艷非常。

這塊章,有手掌般大,後面加了個夾子和針扣。即是說,可以挽起一把髮髻,束在頭上當髮飾;或者別在黑色的衣上,當胸針或披肩扣也行。

冬衣

開始轉涼了,步入十一月,眨眼又到新一年。我不喜歡天冷,尤其是要上班的日子,我想打工仔都有一樣的心態吧,能賴床多一分鐘就多賴一分鐘,臨到最後一刻飛奔出門,鞋子還未穿好裙子還未拉好,不管了,先按下電梯鍵才算。

已經想好了,再冷一點,要上一趟髮廊拉直把頭髮,這樣起床梳洗就省卻了塗髮乳的時間。天冷我也怕洗手,水冰冰冷冷的,沖在手上的感覺一點都不好。直髮就方便得多了,有時懶惰起來,乾脆連頭髮也不梳,用手指順一順就好。

還有穿衣,很怕重疊穿四五六件上身。真的很冷的時候,我最多一件內衣,一件外衣,還有大褸,三件就夠了。平常就一件薄衫加外套,圍上頸巾,已經夠暖和。我實在不明白為甚麼有些女孩子喜歡左搭右配,這樣費神,不累嗎?

我並不算很怕冷的人,冬天我都喜歡穿裙子。我說過,我討厭褲子的約束感,如果不是太寒冷,我都情願套上裙子就走。我也不愛穿絲襪,感覺渾身不自在,難受得很。配上平底的麂皮靴子,最平凡簡單。