2010年4月29日星期四

生日願望

我說過,我是個很衝動的人,衝動到一個地步,大前天晚上忽發其想,想賣掉房子,套現買兩間。睡醒一覺後,早上十點多打去樓下的地產公司放盤,下午,經紀回電說客人的合約簽好了,只等我回來補簽。從心念一動到大功告成,不足一天。

我衝動,但不代表魯莽。我當然有預算好所需的首期和雜費,現在資訊發達,打開電腦,甚麼資料都可以在幾分鐘內找到,只要權量過整體的回報大於付出,就去做吧。我一直也是這樣說,買樓、投資要趁早,我不覺得有多困難,年青人有手有腳有氣有力,怕甚麼?

很多事情都要講緣份,我曾經對自己說過,好想今年再置業,就是今年,我廿六歲那年。然而一切都是機緣巧合,在沒有任何準備和鋪排下,我預先實現了廿六歲的生日願望,在我尚是廿五的今天。

2010年4月25日星期日

落後

我算罕見了吧,像我這種八十(中)後的新生人類,可說是落後得很。

不玩面書,不開微博,不愛拍照,不用IPHONE,不聽Lady GaGa,也沒有拿著電話瘋狂上網的習慣,我很落後,或者該說很守舊。早上起床乘車上班,我只會小休或冥想,看到別人聽音樂打機,便替他們傷神。我也不愛吃日本料理,壽司魚生,我只會覺得很不衛生,偶然友局聚會,才會吃。也不好零食,燒烤。下班回到家,電腦可以不開,但電視不可不看。我愛追無線的劇集,剛播完的《鐵馬尋橋》,還有剛上映的《飛女正傳》,都是我杯茶。家裡新裝的bb TV,反而少看。

甚至乎,我連一個少女應有的憧憬都沒有,沒有想過要嫁個白馬王子,沒有想過擁有童話式婚禮,沒有想過歐洲豪華團渡蜜月,沒有想過住千尺巨宅連花園洋樓。我會想的,是儲夠錢買一套自己房子,是結婚後要財政獨立,是要為退休計算好生活費,是萬一男人跑掉了,我還有能力生活得很好。

我從來都不是那種捨得讓自己喝醉,花天酒地出售快樂的後生仔女。

2010年4月24日星期六

新妙新寺


出來做事後,便感覺到不如意的事無可避免,所以我喜歡久不久就去去妙法寺,當是求個平安也好,散心懷緬也好。

妙法寺的新殿上個月開幕了,今天趁有空,上去走一趟祈福。我信神,信念力,信心誠則靈,這俱是因為自知自身的不足,對人力不可為的事,情願信則有。

求的,不過是尋常百姓家的心願。不望發達中六合彩,只求工作順利升職加薪;不望長命百歲,只求開開心心健健康康;不望釣金龜婿,只求得一知己作伴。我心裡默唸,人啊,在天神面前是多麼的無能又無知,人生匆匆數十寒夏,就連吃得開懷睡得安穩,都仿佛是天大的福氣了。

2010年4月23日星期五

心想事成 I-Pod

我從來都不追新,但早前看到洪生的I-Pod,有點心動。他說用來聽音樂回電郵儲存資料很方便,小小的不像手提電腦般笨重。

有想過買一部,幾次經過電器店,拿上手又放下,遲遲未買。原因無關價錢,只是想來想去,還是不夠理由去說服自己。我不喜歡聽歌,也沒有玩WIFI 的習慣,我想大概只有出國時上上網查查電郵才用得著。但話說回來,如果公幹我會情願帶手提電腦較保險。

昨天洪生問我,喂,想要部I-Pod 嗎?我想也不想地回應,想呀!他便說,下個月來港送我一部。

我奇怪,為甚麼忽然送我I-Pod?他說,因為他的信用卡積分到期了,於是打算換三部I-Pod,送我一部。

嘩,無啦啦有部心想事成 I-Pod!

2010年4月21日星期三

好朋友

人生總有一些好朋友,是值得我們花心思去維繫的。

昨天R 君打來,約我下星期找個時間吃飯。我問,為甚麼咁好死忽然約我吃飯呢?早已北上的他,除了假期會偶然回港,其他日子都是在上面陪女的。他說,因為我生日呀!

啊!係咩?我真的沒印象了,依稀記得上年他生日時意粉客之約件事囉。對上一次見他,是半年前的事,那時他回來見客後還早,於是約我匆匆吃板長,當是補祝我生日(九月先補祝喎梗係食大佢。)。我說,吖唓,打來就是為了你生日呀?他說當然不是,還有事想知,就是想問問我升職了沒有。

我是感動的,他還記得我這件事。我說,升咗喇,兩個月前!他便立即埋怨我不夠老友囉,那麼久都不告訴他。我怔了怔,賴皮地反駁,咁唔通我自爆咁肉酸呀?他噓了一聲,嚷我要請吃飯。

我說,嘩大佬,我人工仲加得少過通脹呀!我是隨口說的,但他好認真地想了想,問我,咁咪好少?我說,係架!所以你仲叫我請?我連忙再說,你知唔知呀,依家搬咗辦公室我車費又多咗,食飯又貴咗,壓力又重咗,連層樓都加埋息呀!(OK 我是拉埋嚟講的。)他便好同情我地說,咁,一係我請妳囉。

哈哈,我立刻大笑起來。他人好,對我特別好,即使懷疑,都不會反駁我的話。當我再三保證沒有講大話後,他略帶不忿地說,其實我真係唔明點解次次都俾妳老點倒!

因為我哋係好朋友囉!

2010年4月19日星期一

公司的電腦,跟了我五年,老化了愈來愈慢了,開機要等十分鐘,打開的圖片大一點,會當機,下載文件,往往要花一刻半句鐘。

很慢,真的很慢,急性子的我,偶然會發脾氣般乾脆關機重開,看會不會好一點。但我還是遲遲未肯交去電腦部重配,不知道原因,就是不想。

我想我對用舊的物品,都有種情意結。我承認我是個矛盾的人,貪新,也念舊,念舊到一個程度,小學買的筆記本,我還放在書櫃,十六歲時買的衣服到現在還在,還有錢包飾物,明明是肯定自己不會再用的了,明明好幾次拿出來想丟掉,最後又放回原處。

我記得小時候,媽媽把我孩童的小裙子收集打包成幾袋,放在櫃子裡。她說要留來給孫子,因為那些衣服還新淨得很。我搬了很多次家,每一次媽媽都堅持要一併搬走,直到我十多歲,真的沒有空間擺放舊衣了,才迫不得已丟掉。

我似乎永遠沒辦法學會灑脫,在屏棄和挽留之間,我從來都只能優柔寡斷。

2010年4月18日星期日

化學

小時候看電視或聽長輩都時常說,做人很「化學」。年少不懂這個含意,現在明白了,但要闡釋,卻一點都形容不出傳神。

化學是,每天一起上學下課的書友仔,忽然不見了,看報紙得知原來昨晚在十九樓躍下來,喝了兩罐啤酒,跟鄰班的阿美鬧分手之後。化學是,每晚回家經過看到公園旁邊的阿伯,突然位置空了,原來早上肚子痛,召了白車送去急症室,醫生說得了末期肝癌,要留在深切病房情況危殆。化學是,幾個男孩子柴娃娃地為兄弟出頭,你拿士把拿我拿鐵通,浩浩蕩蕩地兩群人意見不合就手起刀落,躺下的流血不止,站著的,翌日被扣到覊留所,上庭認罪,再翌日,監房,十八年。

化學是,昨晚臨睡前還明明口口聲聲說你愛我,我愛你,然後一覺醒來,沒有原因的,我們不能再相愛了。沒有原因的,那怕是靈光一閃或頓悟真理都好,總之別問我為甚麼,不能相愛就是不能相愛了。於是,我們分手吧。

化學,就是這樣子。

《短暫的生命》

上年上演時,一直想找個時間看,但很快便下幕了,終於上星期看了DVD。

故事是真人真事改編的,劇中唐寧飾演的年輕單親媽媽,錯手打死了十一歲的女兒,因而被揭發女兒被母親的男朋友強姦了好幾年。高級女警官邵美琪審犯期間,不斷折磨女疑犯,迫她承認自己是知情的。片中花了大段時間描劃嚴刑逼供的情況,這點有點嘩眾取寵了。

海報中,唐寧被四隻手強撐睜開眼,其實是電影中的一段情節。在審問期間,唐寧被迫看著男朋友強姦女兒的錄像,她反抗,於是被眾女警制服。後來她忍不住自殺了,經搶救後醒來,終於娓娓道來真相。

她年幼時父親非禮她,所以她在十四歲那年跟男人跑了,但那男人的媽媽生老婆,有一天帶了一大班舞女打她,她便逃了。跟第二個男人時,賣丸的,懷孕了,生了女兒後男人跑去大陸找女人,沒回來了。她後來跟了很多男人,但都不長久,男人們都嫌棄她帶著孩子,直至這個,一起三年了。

她是知道的,在屋裡沒有房間,只有兩張床,有時半夜她聽到女兒床上的掛鈴,叮叮噹噹響起來;有時又會看到女兒的床單上,有透明的黏液;又有時,她女兒會穿起九條內褲,看著她欲言又止。

但她沒辦法,她說。「女人一出世就係俾男人搞架啦!咁係屋企咪好過出面。」她自言自語,這是電影對白,也是真實案供之一。邵美琪不可置信,一個女人的無知,害死了另一個。到最後,做錯事的媽媽後悔了,痛哭著問了女官警兩次,壞人死後是不是會下地獄?邵美琪不能回答,她說,她也不知道,因為連身處這裡是甚麼地方,她都不能確定。

整齣電影很短,也拖拉,所以組織並不算好,編劇和導演都有點眼高手低。但無疑,這是個很好的點子,孌童不倫性侵犯,這是香港很罕見的電影題材,雖然這種事不時發生。

2010年4月11日星期日

生命

雖然並沒有認真想過死亡,但我相信我是害怕的,畢竟大概沒有多少個像我這個年紀的人,會勸別人吸煙喝酒對肺肝不好、堅持吃畢整個療程的抗生素,甚至乎,我不染髮、不通宵、不愛燒烤,潛意識上,也是為了健康著想。

不喜歡別人美化了死亡,例如甚麼死亡是對生活的反思、死亡是一種對事物的包容等等,呵,我只能冷笑。死亡就是死亡,就是一個生命的盡頭結束,為甚麼有人會認為這是一件很哲學很有詩意的事?尤其是文人,都誤導了世人,以為死亡是甚麼值得歌頌宣揚的情操。我討厭,當一縷靈魂從此遠離肉體,我們便真真實實地失去了這個人,還有甚麼深意可言?

我看死亡是很直接的,因為我愛人,也愛自己。對於在乎的生命,沒有甚麼東西就說服我,一個人的離開能令我好過一點。人愈大愈明白生存的重要,金錢要緊,玩樂也要緊,但比起健康和生命,這些都微不足道了。我為我自己而渴望活得久,為愛我的人渴望活得久,這些都是自然而然的事。再炫耀的生命如果短暫,說到底也是一件憾事,我情願平凡簡單一點,牽著另一隻的手看夕陽落幕,那怕有幸看一百年,還是不夠的。

《盲山》的盲

一個剛大學畢業的女生,急著找工作,被騙到農村給賣了。醒來時跟村民解釋,即使他們知道這是一樁騙案,但錢已經付了,於是那個丈夫爽性強姦她,直至懷孕,她便無計可施。

她為了逃走,不惜勾搭上丈夫的表弟,一心以為他能救走她,後來姦情東窗事發,那個在村內唯一上過高中的知識份子,背信棄義跑了。她知道逃走需要錢,所以她偷偷問士多老闆拿錢,用身體換來四十元。她不甘心,一次又一次逃走,一次又一次逃得更遠,但就算逃到城鎮,只要那個男人追到來,自稱是她丈夫,路人便隨他們把她抓回去。

後來她真的懷孕了,絕望地生下男嬰,幸好是男的。她每次都托送信的幫忙寄信,但原來每一封都給她丈夫收起,終於,村裡一位小男孩,願望幫她把信帶到城外寄,也終於盼到她父親來救她了。

誰知道,公安帶著她爸爸來,打算接走她的時候,一大班村民不肯放過她,最後連公安都放棄了,最後連她爸爸都沒辦法了,最後,她吸一口氣拿起把刀朝自稱她丈夫的男人的頭劈下去。

這是一齣電影,也是一個真實故事。

戲內有一位鄭大姐,同樣被拐賣到農村的,她勸女主角要認命,她曾幾何時也妄想要逃出這個鬼地方。她不肯就犯,她男人就天天打,打得她投降。如今在這裡生活了四年,生了兩個娃,已經不敢再想回去家鄉了。

這位鄭大姐,是真人,真事。當拍攝隊來到陝南的一條農村拍攝這齣電影時,當中有一位女村民走來哀求希望加入,她說她要把自身的經歷演出來,為中國萬千的女性作警剔。她堅持要演出,她丈夫就打她,迫得她反抗,如果再打她就跟拍攝隊走,她丈夫便不敢再阻止她了。

她原本有機會重新生活的,但她放棄了,甘願委屈在農村延續這件錯事。

很可怕,是不?

導演說,當他做前期探訪時,發現情況比想像中差很多。被拐賣的婦女,不乏大學生、研究生。甚至有人民大學的一個青年教師、博士,被拐賣到農村六七年,也生了孩子,後來跑出來,學校裡也沒給她留職位。他說,很多被救出來的婦女,因為家人看不起,或掛念孩子,反正再嫁不出去了,就乾脆回去農村。

2010年4月9日星期五

好想去旅行

近來口裡常嚷著好想去旅行,其實回想一下,年初才去了一趟南洋,現在只過了三個多月而已,心又開始癢。

去旅行,我大概只是圖新鮮而已。我並不真正喜歡一個地方,我喜歡的只是異鄉人的身份,最好是一個香港人也沒有。我需要休息,不是躺下睡著那種,厭倦了每天睜開眼做同一件事,於是我需要離家出走,為了回來後裝載更多的。

說得對,離開是為了回來。

2010年4月7日星期三

疼惜,就是這樣子 八

自小時候起便有種習慣,也是壞習慣,當不忿氣時,我便動輒執起媽媽的手咬下去。現在,換成是你。

開玩笑時會咬你,生氣時會咬你,無聊時也會出奇不意地咬你,我知道你會痛,但我牙癢癢地喜歡一口咬下去的快感。仿佛對你的包容又愛又恨,溺寵我如媽媽一樣。

有一次,你皺眉了。我笑問你怕痛了嗎?沾沾自喜地說。你反駁,不是的,但欲言又止。我挑釁地看著你,看你還有甚麼原因。你緩緩地說,因為手會髒。

我愕了愕,我記得童年時每次咬我媽的手,爸爸都會勸我。不是因為痛,爸會說,不要咬,因為媽媽的手有細菌。後來我便懂了,就連我的無理取鬧,都被愛我的人愛護著。

我便告訴他這個故事,我說,我爸爸很愛我。你笑,你點點頭,對這份如出一轍的疼惜了然於胸。

2010年4月5日星期一

多情也長情

我想起了段正淳。我不知道像他這種性格的人是不是存在,但最起碼有一個。

是我。

我舉手,我承認我是個多情又長情的人。是男人還是女人並不影響,我說過我的心性像男的,所以當我看段王爺時,我好了解云云千百段情、卻沒有一段能忘然釋懷的心情。

如果可以,每一次的起承轉合都有個完美的結果,那該多好。這樣想是的確天真又無知了點,但就算旁人要冷嘲熱諷嗤之以鼻,這也只是代表了,世人的不明白。不明白其實這個想法也算是一種善良--但不等於不是錯--善良是出於對烏托邦的一份渴求,善良是為著想所有人都有好下場,只是善良也有後遺症,帶來結局時的一塌胡塗。

疼惜,就是這樣子 七

那天早上,你問我一起吃早餐好嗎?我莫名其妙地告訴你,我要上班啊!你說你知道,同時回答我,你快要到我家樓下了。

我怔了怔,我記得你拿了兩天假,但你怎會在來我這裡呢?你說因為你放假,所以特意六點起床,過來接我吃早餐上班。我聽了,心裡又急又氣,說不出話來。原來想說幾句教訓你的話,半餉後便放棄了,暗暗嘆了一口氣,才著你等我一下,我快要下樓了。

你就在大堂外,我皺起眉頭,問你,會睏嗎?你笑說不,我們便上車了。我氣你,為甚麼不早點跟我說呢?你依然是笑意盈盈的,你說,如果我先告訴妳,妳會同意嗎?我白了你一眼,沒好氣地停止這話題。

回到公司,你送我直至步出電梯,我跟你揮揮手,你回我一句,午膳時你會再來。我頓了頓,著你先回家好好睡一覺,不知道你聽到沒有,電梯門要關了。

一起吃午飯時,你說你回家了,但沒睡,因為沒多久又要跑出來。於是我義正詞嚴地警告你,那麼吃完飯後你便要回去休息,好嗎?你沒反對,我就不以為然了。

後來,三點多你打來,著我下來拿些東西上去,原來你跑了去九龍城買些小吃給我。我不是生氣,但的確有點拿你沒轍了。你就一直東摸西找地等我到放工,吃過晚飯,我叫你回去早點睡,睡夠才起床。你說不行,因為你明天也要過來陪我上班。

本來我想一口拒絕,但看著你我便沉默了。我沒答應,我說,你能夠起床再算吧!結果翌日,你同樣站在我家樓下。

大鬈髮

說了很久要電髮,終於趁幾天長假,跑了髮廊一趟,頂著頭大鬈髮回家。

髮色依然是黑的,我不染,所以看起來不夠立體。不過這次我叫髮型師幫我電得大幅度一點,我不要不直不曲的,效果算是成功了,但她把我的底髮削去很多,不然更大把。

頭髮不夠長,一直渴望把長髮留到腰間,電成又濃又密的獅子頭,蠻嘩眾取寵的。

四月隨想

四月了,轉眼一個月,轉個又一個月,很快又要到生日。

記得往年我說過,春節一完,清明旋至,之後就到端午,即是我的生晨,日子過得真的很快。前些日子,祖母問我多大了,我想了想,才意識到原來廿六歲了。前年不到廿五,還自嘲快到中女之齡,現在回頭一看,原來咒語不知不覺便會成真。

祖母著我快點找個伴,我笑說不急。前天她早上喊我醒來,塞了一疊錢給我,說是給我買金器的。本來我想告訴她,即使結婚我也只是簽個名,不會請酒,後來再想想不必了,我知道她老人家一番心意,只是想我嫁得好而已。

這一年,很想很想擁有一間屬於自己的房子,畢竟到了這個年紀,不得不為自己打算。於是我發瘋了似的想買樓,想儲首期再置業,我急得有點感覺到時日無多了,我的意思是,我已不再年輕,廿五過去了,廿六也轉眼過去,將到廿七,我自知無法復回廿歲時的荳蒄年華。

當下了目標,我是會併了命般完成的。我這個人也現實,明知道懷緬過去是多麼的無益,我便不會再去想當年。廿六了,不得不面命耳提自己,既然立了心願,就趁這個廿六歲完成吧。

2010年4月3日星期六

SANA 絹絲洗面膏

我用了年多的聖艾芙磨沙膏終於用完了,聽說這支SANA 絹絲洗面膏效果很好,本來想買支磨沙的,後來決定轉軑,買這個來試試。

看看介紹,裡面是蠶絲成份,含有大量蛋白質,蠶絲有很好的去角質和去污垢功效,可以洗顏及卸妝,而且是日本製造的!120G ,只售三十多元,卓悅龍成有售。

昨晚用了一次,真得很好!我懶,喜歡洗面卸妝一條龍,這個只用擠兩粒黃豆大小的份量,起泡豐富,又細又密。塗上面打圈時,很明顯便感覺到皮膚的髒東西被洗得一乾二淨,過水也容易,不用洗兩遍。

抹乾面龐時,死皮真的一掃而空,比磨沙膏更有功效,又軟又滑,據說還有美白作用。但對乾性皮膚的人來說可能太乾了,雖然不會繃緊,但不夠滋潤倒是的。

2010年4月1日星期四

成百粒

話說吃飯期間,跟同事無啦啦討論起結婚的話題,在場有位男同事跟條女同居的,於是我就問他為甚麼不乾脆結婚呢?

「唉,妳唔知架喇,我哋無乜可能結婚,要結婚起碼要俾成百粒呀!」
「成百粒?!一百萬呀?你條女乜料呀?」
「禮金廿萬啦,酒席三十萬啦,首期五十萬啦,差唔多架喇!」
「吓?你條女李嘉欣嚟架?」
「嘩,我都想呀!不過佢係苑琼丹咋!」

OK,明晒為甚麼不結婚了。