2010年6月30日星期三

又走了

這隻寶寶,是純白色的,很會撒尿,時常尿到屁股都是濕。但從今以後,寶寶不會再撤尿了。

下午,媽說有隻寶寶不行了,窩著不太動,牠努力地喝了奶放了尿,便側睡在被上。牠的同伴一隻二隻團團轉,偶然爬在牠身上,牠掙扎了幾次,顯得無能為力。我放工立即飛奔回家,牠就睡在一角,肚子輕微地震動。

爸把牠抱在手裡,寶寶的小手,本能地抓緊爸的手指。牠的眼晴已經沒能力睜大了,只虛弱地半閉著。我用指腹摸著牠的頭,對牠說鼓勵的話。爸說牠不動了,只有幾下抽氣和打顫,我們都知道這是倒數的時刻。

從牠軟軟的身子,漸漸變得僵直,到最後連幾下的抽氣和打顫,都消失了。我看著牠的毛髮,依舊密茸茸,但我不敢伸手觸碰。爸爸搖了搖頭,抽出一隻手找尋塑料袋,我知道他要把牠放進去。

我說,不要打結好嗎?爸爸就把牠的軀體用袋乘著,放在椅子下。我大概還是天真地希望明天一覺醒來,寶寶會從袋內爬出來。那麼爸爸就不用把牠帶上山,跟牠的兄弟們一起走了。

2010年6月29日星期二

小寶寶

寶寶們吃飽便睡,醒了便要吃,每隔四五小時便喊餓,四隻小東西扭扭擰擰的爬來爬去,爸媽兩個人兩雙手,應接不暇。

三年前有過湊貓寶寶的經驗,我家的黃貓拾來時才兩天大,只吃過一頓母乳,其餘的都是我們開貓奶給牠喝,好不容易養大了,爸媽待牠如珠如寶。這次四隻小貓,幸好已經二週大,比較強壯。

爸煞是歡喜,看到小不點腳撐撐地團團轉,仿佛看到小時候的黃貓,可愛得很。

現在剩下兩隻白色的,兩隻深色虎紋的。我家有一隻白貓,眼珠是寶藍色的,我在想,不知道白色那兩隻長大了是否這個模樣?虎紋的也美,現在的紋路已經很明顯了,長大後毛紋一定很清晰。

喝飽奶,四隻便疊成一堆呼呼睡著了。看著牠們身形一天比一天粗壯,心裡矛盾,好想牠們快高長大,又怕牠們長得太快,寶寶轉眼變成大貓。

2010年6月28日星期一

走了

只餘下四隻。

今天早上我偷看牠們的窩,五隻小寶寶層層疊地睡著。我用手指輕輕摸牠,每一隻都是柔軟軟的,直至最底層的那隻,我用指腹一碰,傳來的竟是僵硬了的觸覺。我心頭一驚,本能地否定內心的猜測。不可能的,昨晚牠們吃飽後還心滿意足地睡著覺啊!

我的食手順著牠的身軀來回掃了一次,牠連呼吸的輕弱震動都沒用。毛髮有點濕,大概是其他寶寶撒了尿,沾到牠身上。我的手發抖了,連忙喚爸過來,他一看,把小不點拿起,牠的身體已經僵直了。我看著這一幕,心裡一直發毛。

我難過得想哭,無能為力地任由爸把牠放在塑料袋內,要把牠掉於垃圾桶內。我阻止,我說,不如把牠帶上山埋葬吧。爸頓了頓,說好,就把牠埋在牠的兄弟旁。第一次我感到死亡的真實,原來走了便是走了,前一晚還好端端的在喊,在叫,在爬上爬下,一覺之後,便從此永不醒來。

今天晚上回來,爸說把牠帶到那株樹下,但願牠們一同結伴上路。我心裡默唸,如果牠們在天有靈,一定要保佑餘下的四兄弟平平安安健健康康地長大啊!

2010年6月27日星期日

幾多隻?

看到幾多隻嗎?

答案是五隻。

今天早上我還在睡,聽到電話響,接了,爸在彼端大喊,說拾到了四隻小貓。我猛然清醒,立即叫他接回來。他續說還有一隻爬了出馬路,被人踏死了。

掛線後,我定一定神,著媽找出貓奶咀,還有去便利店先買包奶回來。幼貓需要特定的貓奶粉開奶,但時間尚早,寵物店未開門,只好用牛奶先代替一餐。

爸回來了,他用拾來的鞋盒載著小貓,數數有五隻。他說除了先前的四隻,原來還有一隻窩在鞋盒內,幸好他聽到叫聲找到了。天下著大雨,五隻貓貓都濕透了,全身打顫,如果再晚半小時,大概全都會冷死。

他說最大隻的那隻,爬到路邊被人踏死了,肚腸都爆了出來,可鄰的小貓才來到世界沒多久便慘死了,爸把牠用芭蕉葉蓋著,埋葬在樹下。那些小貓都是被人遺棄的,因為都用鞋盒乘著,想必是今早才扔丟。但這幾天都下著雨啊!而且被棄疊的地方是塊荒地無遮無掩,鞋盒的底部都滲滿水,濕得快破了。如果今天不是我爸跑步經過,一定凶多吉少。爸說他已經大半個月沒跑去那邊,只是今天忽然心血來潮,才兜路跑過去一遍。

吹乾貓貓後,花了半小時餵飽了一餐,便睡覺了。牠們剛開眼,大約兩週大,還不懂站。睡著後牠們圍成一團取暖,我用手指輕輕撫掃牠們的背,毛還是稀疏的,身子仍然軟綿綿。爸說這是緣份,要不是神差鬼使地繞去那裡,那五條生命便白白斷去了。

2010年6月26日星期六

壞人與愛

也許命運跟人性的確有些互動關係,我不諱言我有點壞,可以因為感覺,因為慾望,因為所謂的愛情,而毫不猶疑幹下一些錯事。我不曾深究到底甚麼是對,甚麼不。那一刻我只會想到,如果我在此停下來,或者我會含恨終老。

壞人都是自私的,只願顧著自己的心情。我只單純地認為,我愛的人也愛我,還管其他人其他事幹甚麼?那些別人,都是別的人。我的意思是,我不是聖人,天大地大因果循環,假如昨天我因為某些人而受傷了,今天我以同一模式傷害了某些人,這些事現實得連天理都愛莫能助。

所以說,愛一點都不純潔完美,起碼像我這種壞女人的。紫微斗數顯示我的姻緣不屬正常戀愛,康子批之為「陰暗面的畸戀」,我閱畢,簡直一矢中的。然而,原來我並不孤單,原來凡是「天同」或「天梁」座命的人,都有「巨門」入夫妻宮。「天同」「天梁」是善良正直的代表,卻偏偏夫妻宮必定會遇上「巨門」這顆主波折離易之星。即是說,原來生性平實純厚的人,才最容易惹上孽緣不倫戀。

細想,似乎的確如此。我喜歡過不該喜歡的人,我很清楚自己做過的壞事,我也承認我是個任性的女人。但就算明知是錯的又如何?當神賜予智慧給人類分辨是非之後,人有思維選擇做個好人,同時也有思維選擇拒絕。大不了,就下地獄吧,我當然知道一個壞人的愛,同樣必定壞得十惡不赦,才稱職。

2010年6月25日星期五

九十九項紀事 一

1。 過馬街時,都是你先走,你著我跟在後。
2。 我嚷著很熱的時候,你會特意找便利店買冰條給我吃。
3。 你買了新奇的飲料食品,都先讓我品嚐。
4。 吃剩的,你都幫我清手尾,因為我不想浪費。
5。 我說不好笑的笑話,你會笑,因為我在大笑你覺得好好笑。
6。 因為我愛聽八卦新聞,你會刻意翻閱娛樂版,然後唸給我聽。
7。 當我吞吞吐吐時,你很有耐性地哄我把話說出來。
8。 我慳,所以你也願意節儉。
9。 我不喜歡人家碰酒,所以你連一杯半杯酒都沒喝了。
10。把我的家人當成你的家人。
11。走到腳痠了,你總是很有耐性地為我按摩。
12。吃芒果,你幫我褪皮切粒。
13。吃蝦,你幫我除殼。
14。偶然煮了個方便麵,你會誇我棒。
15。不要我進街市,因為髒。
16。聽我說我的朋友同事,還會緊緊記住。
17。刻意不點辣的菜式,雖然你嗜辣。
18。唸我吃太多炸物,卻又偶然買我吃。
19。賭波下注前會先徵詢我同意。
20。不駁嘴,有爭執時你便默不作聲。
21。生氣時仍然待我好,你說生氣和疼我是兩回事。
22。每晚跟我說晚安話。
23。為我搧扇子。
24。為我帶傘。
25。我不開心時便說窩心話哄我。
26。放工打個電話給我才放心。
27。我生病了,你來送我豬肝粥。
29。捨不得吃水仙芒,你跑去買了兩顆頭大的給我。
30。想吃甜品,你就做給我。
31。不愛寫字,卻寫了張卡給我。
32。從來沒讓我生氣過。
33。我想去那裡,你都陪我去。

2010年6月23日星期三

錢的重要

我看錢,很重,近似吝嗇市儈。我不介意別人這樣看我,而事實上我自知如此。小時候清貧的生活,除了小學有幾個月上過補習班,過後的日子我都沒有了,私人補習也不曾有。課本永遠都是二手的,書商出狡計改版,除非改得翻天覆地,否則我都情願用舊書,把新的幾頁影印過便好。好記得中四那年的經濟課本,接到學校通知版本有大改動,但舊書店的老闆實牙實齒告訴我內容是跟新版一樣的,只是排版頁數不一樣。因為舊版沒市場,價錢是新版的一半,我咬一咬就買了。結果全班只有我一個用舊版,而事實證明老闆也算所言不虛,雖然句子文字被修改得面目全非,但內容果然真的沒有太大改變。

我的經濟科考得最好,是我做夢都想不到的,竟比中文、文學都好。後來漸漸發現這大概是有點天生的慧根,對於錢、經濟、金融、投資的概念,我一點即通。

童年時試過賒借度日過活,我便知道,錢可以買來尊嚴安全感。只有未吃過錢苦頭的人,才敢口口聲聲說「錢不是萬能」。不能說是錯,但我怕罪過,從不敢如此輕言鄙蔑。錢某程度上是神聖的,它帶來更美好的前途、更安穩的將來、更舒適的環境和更優質的生活。別怪我涼薄,而其實戀財愛財的背後並非真的為了錢,一如在經濟學上分析,金錢從來都不是一項機會成本,只是聰明的人會透過金錢這個工具,去換取自己所需要的。

這樣說,有沒有覺得銅錢沒那麼臭了?

2010年6月21日星期一

孤獨

不要認為靠著體溫就不會孤獨,而其實即使碰著肩髮鬢相磨,也許有時候我們還是猜不透彼此的心意。就像有些事我刻意要隱暪掩飾,你永遠也不會知道。我們終究是兩個人,是孤獨的,事實上就算我們如何臂膀交纏,總有點隔膜,是怎麼排擠都排擠不了。

人要學會這種生活,親密而獨立,這不算是甚麼可悲或令人失望的舉動。因為有時流淚,不一定代表哭泣,我不傷心,我只是需要明澄我的心,換一對嬰兒般的眼睛來看你。

我沒有失望,而往往世事卻病入膏盲地顛倒是非,如果我們仍然學不會甚麼事應不應期望,甚麼人該不該奢望,沒有課堂能夠教曉你,除了不斷又不斷地痛心跌倒,最後自己一個人站起來,直到站得一次比一次久,直到站立在狂風暴雨之下,再沒有任何人任何事可以把你推倒。

那時候你便會明白,孤獨其實是生理需要,像流汗呼吸吃飯一樣,一點都不值得難過。

2010年6月18日星期五

不甚完美的愛情故事

認識一位男同事,另一個部門的,我跟他不熟,但從舊同事口中得知他的往事。幾年前,他跟拍拖十年的女友,要結婚了。婚紗照拍了,酒席訂了,請帖印了,但臨門一腳,忽然,一切取消。知情的旁觀者,在背後宣揚他另結新歡。而他自己,則盡力澄清是兩個人性格不合,女方先提出分手,他無奈接受。

沒多久,不謀而合地他身邊果然多了個女人,竟是舊同事變新戀人。那個女子,情史一塌糊塗,男的被指貪新忘舊,女的被斥橫刀奪愛,沒有人看好他們。期間,男的被派往外地受訓,那女的竟然毫不猶疑跟了過去,還在當地註冊結婚。現在他們已經生了孩子,不知袖裡的人,大抵以為這個家庭是多麼的幸福美滿。

作為局外人,聽到舊同事的指指點點,實在有口難言。每個人都喜歡把別人的道德標準提得高高,但事實上,想深一層誰沒有做過錯事呢?從前我都跟別人一樣,心裡面兩把尺,但當去到身同感受的經歷時,回望曾幾何時,其實我也做過同樣錯的事,那麼又有甚麼大不了?

我的意思是,當局者,一點都不需要世人認同同情。任你如何批判責罵,然而其實,這只是一個屬於他們的不甚完美的愛情故事,僅此而已。

2010年6月16日星期三

手袋裡


無論外出還是上班,我都會帶水傍身。嚴格來說不是水,是茶,爸每天早上都會泡一大壺茶,解渴又解熱。有時是普洱,有時是鐵觀音,有時是烏龍。我愛喝水,可以一口氣喝下大半瓶。

迫不得已,才會拿把短傘放在手袋。找了很久,想尋把又輕又細的雨傘,價錢又要相宜,質料又要過得去的。終於找到這把,紫色的,無花紋圖案,輕身之餘卻有別於一般鋁質架,這把是輕鐵材質,還有防UV。

紙巾,仍然是我最愛的玫瑰花味。記得之前也寫過這款萬寧自家品牌的紙手帕,後來推出的西柚味,我試用了,感覺不太好,還是這個比較清香。

錢包,該是七八年前的奢侈品了。那時還在唸書,一時衝動簽卡買下來,後來才得知賣得比專門店還貴(雖然專門店缺貨已久),痛定思痛,於是砍手指發誓不買第二個了。認識我的人都知道我粗魯,唯一這個錢包,我「惊錫」得很。

卡片包,那時打折買回來,原來是當錢包用的。後來慢慢信用卡呀、優惠卷呀、門診卡、會員卡呀,愈來愈多,於是名正言順用來放卡片。用了很多年,連角位都變黑了,還找不到合意的更換。我喜歡這個風琴位夠厚,容量特大。

硬幣包,是日本雜誌的附送品。那時因為喜歡那個小夾包,所以特意買雜誌回來,那本書我還沒看完便扔了。這個夾包還好,關口夠密,不然很多夾包的細縫做得不夠貼合,會掉錢。

員工卡套,是訂造的。外面是紫色斑馬紋,內有數個格暗。套外我放了張卡片,員工卡我卡在內格,還夾了幾張卡片。有時臨急臨忙見客,身上沒帶卡片,便會在員工卡套內抽幾張頂用。

化妝包,是工廠送的樣品。那時剛欠一個化妝包,又找不到合用的,不是太大就是太小,我又不喜歡有金屬章的。偶然見到這個,很合心水,工廠便送給我。遠看像是馬尾毛的料子,但其實是膠質的物料,漂亮又好玩。

扇子,在街上派紀念品時拿的。有次跟同事去灣仔看展覽會,天橋沿路都有派宣傳品,例如不織布袋啦、原子筆啦、記事貼啦、文件夾啦。那次我隨手拿了扇子,回家擱在床頭。但現在天熱了,猛然發現這個小物,於是放在手袋裡,救命用。

龍鳳手鐲


前陣子,趁金價高,把一條舊的白金手鏈兌了。事前考慮了很久,你也勸我三思,但最終想到,既然不合心意,換款或吐現,不是更有用嗎?本來想換顆吊咀,但沒合眼緣的,於是爽性賣掉好了。

在金舖內,特意跑去龍鳳手鐲的櫥窗,看看現在的價位。記得三四年前同事M 結婚,我陪她和她母親到金舖買手鐲,店員當然推介那些又厚又重的款式給她,但那些又通花又雕花的,手工都幾千塊呀!於是我指了指其他款式,那些簡單點,但介面同樣寬闊的,價錢便宜三分之一。她母親預算兩萬元,本來花巧款式只能勉強買得兩對,但換成平實款卻能買到三對。

我把這件舊事告訴你,你以為我有意思買手鐲。我澄清,不,我只是有點小心得而已。還有一點很多人不知道的,如果只是純粹想大方得體,可以挑些手工比較薄的。因為用同一分量的金,如果打得薄一點,相對而言就會寬面一點。反之,打金打得厚,版面看上去就幼窄了。除非近看研究,否則厚薄不容易看出來,但寬幼的對比卻很顯然易見。

我笑,我才不要這些玩意,我又不設宴擺酒。但當是冷知識,他日我弟弟結婚時幫吓眼,都得吖!

2010年6月15日星期二

我的驕傲

從來沒有見過你這位大廚做菜,每次吃到好吃的,我都會問你,炒得有沒有這個那麼好吃?你一再強調,你是酒店的水準,跟大排檔茶餐廳是不一樣的。我撇撇嘴,你的反駁像是我貶低了你般。

有次應你朋友之邀,一大班人吃火鍋,由去街市買食材,到料理,都有你一手包辦。我就呆站在街市的門口,到你們幾個人買好材料出來,你的朋友故意找碴,問我,怎麼妳不進去?牙尖嘴利的我都愕了愕,事關我從來沒有想過要跟進去。你幫我搶答,不用啦她又不懂。

你先醃魚,然後做象拔蚌刺身,然後砍雞,然後劏蟹。聽到周遭你的友不斷地喝彩,而我只不停地皺著眉,三不五時著你小心點、當心點,直到一碟碟食物放上桌面。

你吃得不多,只一味把灼熟的料夾在我碗內。你的友人說我跟你一起有口福了,我嘴硬,厲了厲他不作回應。

餐後,離開時,我們在街上走。我忽然對你咧著嘴笑,你奇怪,問我笑甚麼?我搖頭,只是看著你笑。被我看得有點不好思意,你說我傻了,我大聲在你耳邊喊,這不是傻,是驕傲呀!

2010年6月14日星期一

別為愛作試練

有些分離是自找的,別大剌剌地認為愛情大晒。

就像有些情侶,恃熟賣熟,對方讓你一尺,在你而言,卻嫌一丈都不夠。這種不平等的關係我看多的是,人們往往習慣把寵愛容忍看得過於理所當然。然而其實,誰說和你一起就一定要溺寵你溺寵得不分是非黑白?

同樣,別實牙實齒認為你的另一半會為你赴湯蹈火在作不計。例如你的卡數,別旨意人家替你還;你撓埋雙手不做事前,也得事先確得對方養得起你,或者,願意包養你。別到時先斬後奏,弄得人財兩空。

同事的真人真事,話說有位小伙子,交了個女友,一年多了,女方三不五時侯找來藉口,說要搬家呀,家人生病呀,想讀書呀,諸多理由,苛索金錢。男方起初還信以為真,不斷付款,後來識破了奸計,最終無奈分手。

女孩子,其實並非存心欺騙的,只是花花世界太美,自己賺取的不夠滿足物慾,同是又認定男友必定不會拒絕,一步又一步地潛越底線。

別為愛作試練,別相信甚麼測試愛情的鬼話。愛情即使令人多盲目都好,但愛情不是魔法,無法說服人明明醜陋的真實變得美好。

2010年6月13日星期日

婚紗照

身邊久不久便會聽到別人結婚的消息,我承認是我個人的問題,我的碓好厭倦看人家的婚紗照。

OK,人家花了幾皮嘢很用心機去拍的婚紗照,我是好應該尊重的。表面上我當然會客客氣氣,恭維幾句,但問心,你見過幾多對新人的婚紗照是看了會眼前一亮的?我就無囉!來來去去,不是海邊就是草地,再不就迪欣湖;不是躺著就是挨著,再不就對望;同一個景同一個姿勢,看了九萬幾次,還有甚麼驚喜?

還有那套長裙,那個妝容,那串頭飾,不是千遍一律得很嗎?我不知道別人怎樣想,但在於我這個旁觀者,我著實覺得一點誠意也沒有,貼錢買難受。

最最最難頂的,就是主人家自以為是的態度。我的意思是,當事人總沾沾自喜的把那本又厚又重但不過才幾頁的相簿,一傳十、十傳百地供人翻閱。別人讚美兩句,便飄飄然得自比李嘉欣。或者是我把話說得太過了,但無可否認,過份自信便成為自大,情況就像有些老母,愛把自己的女兒當作白雪公主一樣,又城堡床又晚裝裙,嘔心得很。

當我黑心也好,唔抵得都好,但抱歉我實在無法蒙著眼墮入你的角色,也無法體會你的喜悅。你的大日子,其實是你的事;你愛扮公主王子,同樣我不予置評。只是,嗯,別企圖把別人拉來當你的配角,妄想在你這位主角身邊團團轉。

2010年6月12日星期六

只有文字

愈來愈懶得貼圖,我情願用文字表達。我知道沒有圖片的博文,好趕客,而其實這又嚇怕了多少誤撞入來的客人?一打開,悠悠長的幾千字,令人倒胃。

我也很久很久沒改變博面設計了,不一定因為懶,更多的原因,是因為習慣。正如結婚久了,便會疏於打扮,反正外表只是第一個印象,年復年日復日堅持到來的,想必是為了內涵。

我說,我的只是小資小眾的博文,描寫的抒發的,不過是自己的一點情感意見。而如果仍然能吸引新知舊客的訪閱,實屬榮耀。有位博友告訴我已經看了一年多,每天都必定來走一趟,看看有沒有新貼文。除了感激,我實在想不到能如何更貼切地表達我的心情。我寫,當然是為了想別人看,但這個舉動總是很被動的,即使我用了萬二分誠意嚼磨我的每字每句,但沒有觀眾緣,便是沒有觀眾緣。我也從不刻意在別人的博上留言,或連結自己的博客,有緣的,便會自自然然聯繫上。

這裡甚麼也沒有,沒有精緻的食物,沒有悅目的妝容,也沒有亮眼的風景。有的,只是文字。

我大概會和他一起

當相熟的人問起,我都含糊其辭。我說,如無意外,我大概會和他一起。

甚麼是「意外」?甚麼是「大概」?甚麼是「一起」?

不懂闡釋,似乎每每來到分析一段關係的岔口時,舌頭就會打起結來。我總是不願意實牙實齒地斷言非君不嫁的話語,因為世上實在有太多的變數,或者影響你,或者影響我。

我只能祈禱,如果上天真的能遂我所願,我希望這輩子都牽著你的手。

兩個人的意願,原來不是心想就能事成。很多時或許需要借助神力,才能圓念。所有人都明白,經歷過的都知道愛情是怎樣的一回事,甚至不必親身嘗試,光是道聽塗說,都足以令人心驚膽顫。

因為害怕,所以我很刻意地掩飾。不自在時,我甚至會加多句,「但誰會知道明天的事呢?」故作瀟灑,其實在意得很。

2010年6月11日星期五

只是我的好男人

大概每個人都認為你是個好男人,我的上司,我的同事,我的朋友,聽過你的事,都如此覺得。

我笑,心裡清楚明白,你對我的好,是真心真意的。我從來不擔心你會欺騙我甚麼,也許偶然你會避重就輕地告訴我,但我沒有懷疑你的用心。像我這樣多疑又小器的女人,你是花了多大的氣力,才取得我無私的信任。

你也沒讓我生氣過,或者當我有一絲憤怒時,你立即盡力逗我高興。有時我傷心了失望了,你像長輩一樣,教我要開懷寬心,因為人生匆匆幾十年,沒甚麼值得我們那麼傷神。

你不是完美的,但在我面前,你努力做到十全十美。我知道,你的好不是天生如此,其實你不關心人,有點冷酷,又不愛說笑,牛脾氣,獨來獨往。只是,自自然然地,當真正愛上一個人之後,我們都渴求在所愛的人面前,變得更圓滿更善良。

所以,你不是個好男人,只是我的好男人。

2010年6月10日星期四

人有三衰六旺

這點,我絕對深信不疑。

這句話時常聽到人家說,但總是不以為然的。運氣好的時候,當作理所當然,有多少人懂得未雨綢繆?好了,當運氣用光了,又怨天尤人悔不當初。這種性格,最令人不屑。

人生總有低潮時,或早或遲。有些人命好,上運上得早,所以後生時已順風順水少年得志,但能不能把握,倒要看個人的慧根了。排過一個富家子的命盤,大概上代種了些福德,他三歲已經上運,還要一直延至中年,下半生的運氣才下滑。我如實告訴他,他笑,洋洋得意地說小時候很多算命師都是這樣說的,忽發奇想,他問,如果中年去世,豈不是一世夠運?

我愣了愣,沒想到他會把這種事拿來開玩笑。我皺著眉苦口婆心地勸他,唏,幹麼要這樣想?你大半世人衣食無憂,已經比大部份人幸運多了。他嗤之以鼻,仍然認為自己走運走一輩子才是傳奇。

跟很多人不一樣,我會花光力氣去利用每個機會。因為我知道幸運不多,人生每個機遇都是不可重來的,趁當旺時,何不奮力一搏?置業如是,升職如是,一眨眼,往往好運就已經溜走。我好相信,人要有自知之明,同時也要懂得居安思危。趁有能力時,為他日運氣花掉後,積穀防飢。

2010年6月8日星期二

養我

總有幾次,當我洩氣時,便想辭職不幹了。當然非到最後關頭,我是不會這樣做的。但凡事我都會做最好準備,作最壞打算,大不了,就炒老闆魷魚。

我問你,我不幹了好不好?你抿抿嘴,不喜歡我死蛇爛鱔的態度,唸我,那麼年輕就不幹了?唸那麼多書就不幹了?那一刻,我是想哭了,我是真的難過的啊!於是我不反駁,沉默起來。

你看到,口硬心軟,把我從蝸牛屋裡哄出來。你忽然說,如果真的不幹,就我養妳。

我咧一咧嘴,笑了,心裡開始明澄。我望進你的眼,問你是不是說真的?你點點頭,你說,你著實擔心我。我眉頭開了,因為你這句窩心話。

親愛的,我不會,我只是說說而已。抱歉令你添憂,你說常常都掛心我,因為我仿佛小孩子一樣,以為自己長得夠大了,誰不知在你眼中,我還像個小娃兒,強裝大人。

2010年6月7日星期一

看不開

我以為會看得開,其實我看不開。

因為工作上的一些阻濟,今天心情很壞。洋打來,我悶悶不樂的聲音,他聽出了,我一定為了某些事而病懨懨的。對,我把事情詳細地解釋了一遍,不下十次八次,反問他,你明不明白呢?他截住我,妳只管把故事說一遍就好。

唉聲嘆氣地,我的確把污點放得很大。他不以為然地說,還勸妳弟弟別看不開,其實妳才是。前陣子我弟弟因為工作崗位上的人事關係,有點不快。那時我還說,受氣呀,人工包咗架!我不是耿耿於懷被別人指責訓話,只是,我不容許自己犯錯。

看不開,是因為我介意自己做得不夠好。

記得小時候,跟一個年年考第一的同學仔聊天,她說她不開心,因為考試只拿到九十分。我們聽到,都在笑,她反而說,才九十分啊,還有十分被扣掉了。

現在我明白那種心情了。

2010年6月6日星期日

關於你 三

你不浪漫,除了幾句窩心的話,你都不愛幹些哄我的事。你不送花,平日也不常送禮,更加不會主動讚美我。但你疼我,我是個沒啥安全感的人,你沒要我擔心過,每天定時總有數個電話,讓我知道你上班了沒有,吃飯了沒有,下班了沒有,回家了沒有,睡覺了沒有。你每次特意送我午餐,你說,就怕太陽曬,我在外面會熱;又怕下雨,我會被淋濕。其實才不是,你只是想買好食的給我。

你從來都不會惹怒我,倒是我的壞脾性,令你生氣。你說你不願意令我傷心難過,所以甚麼事,都依我的。你是真的樂意聽從我,在我面前仿佛小男人一般,把榮耀歸於我,這是你疼愛我的一種方式。

把美味的,留給我吃;把好用的,轉送給我。我問過你,為甚麼會喜歡我呢?你答不上,吞吞吐吐的,最後,你說,反正就是喜歡上了。你就是個如此沒機心的人,我笑了,你也笑了;我快樂,所以你也快樂。

2010年6月5日星期六

半島西餅慶生

我說今年我不想吃蛋糕了,於是,你特意跑去半島,提來兩塊西餅來。

你說,是給我的。一時間我沒為意是半島的出品,還以為你從那裡買來的?


我打開,看到兩塊西餅,愕然問你,怎樣買到的?聽說半島的甜點很渴市搶手,晚一點去都買不到了。你說,你提早下班,趕去買的。


好吃,大口吃了一塊。你問我好吃不,我點點頭,才猛然想起,忘了問你吃過沒有。你說沒有,你也沒有吃過半島的西餅,因為不易買到。


我說,分一半給你好嗎?你不要,堅持了很久,最終我也把第二塊吃掉了。很甜。

蝸居

前些天看了一小節《鏗鏘集》,講的是樓價的問題。我一直看,一直氣。

說起買樓,總有兩幫人跑出來,一面是嚷著政府要幫市民置業;另一面,支持市場自然發展,政府不應干預。當中有位八十後的受訪者,忘記了,好像是買了個何文田四百萬的單位吧,他說,沒有人想幫人供樓(租樓),但大部份人都是頭痛在首期方面。只是其實儲錢是一種磨練、忍耐,如果年輕人連買樓儲首期這個如此基本的鍛練都沒有,那麼就太輕而易舉了。

另一位同樣是八十後的受訪者,與家人同住公屋。買居屋,怕沒升值能力;買舊私樓,又嫌樓齡比自己老。看中了一個靚單位,算一算,月供七八千,分期三十年,立即依依呀呀,嘩咪供到退休?家裡有三名勞動人口的他,還要說:「七八千,唔係唔得嘅......不過都係太貴囉!」除了供款,還一直強調首期要幾十萬,唔知要儲到幾時。

我爆了句粗,無錢就唔好學人買樓啦!我從來都不覺得置業真的那麼困難,沒本事儲首期的,可以做九成半按揭,大不了多付半成保費;不想買貴樓的,就買新界遠一點的,現在交通都很方便呀;再不就把年期拉長一點,做盡三十年,還年輕嘛!方法已經有很多,別動輒旨意政府,政府不是你父母啊!

看到最後,當中一位受訪者說了一句,其實一個家庭,月入萬五至兩萬,就已經有能力買一個兩百餘萬的單位了。對,只是要犧牲很多,例如娛樂,例如進修,視乎你認為值不值得。但沒有榮耀是不需經歷痛苦的,只要你熬得過,就可以大大聲聲告訴別人,我依家係業主喇!

2010年6月3日星期四

仲有中意我

話說前幾天在公司聽收音機,是森美小儀的節目。

有一位聽眾打上來。
森:「阿生你做咩架?」
聽:「文職。」
森:「文咩呀?」
聽:「文員。」

阿聽眾打上來,是因為激嬲了Honey,於是森美小儀拔刀相助。當森美和小儀紛紛議論如何氹返女友時,聽眾忽然說:
「我無女朋友。」
全場嘩然。聽眾接著說:
「嗰個係我老婆。」

森美問,咁你老婆平時中意做咩架?
聽:「中意聽收音機。」
森美再問,咁仲有呢?
聽:「仲有中意我。」

2010年6月2日星期三

玩具

不知道是好還是壞,自問,沒有沉迷過甚麼玩意。年輕人喜歡玩上網、玩照相、玩打機,我統統不為所動。甚至小時候,連玩具也少,記憶中只有一桶積木,和一架木馬車。

近來忽然一下子多了兩樣玩具,你送的電話,還有洪生的禮物,I-POD。而結果證實,我的確不屬Y 世代的新生人類。那部電話,除了頭幾天有查過電郵,之後便一直擱在床頭。I-POD更慘,逼不得已安裝了介面,便隨手關機沒啟動過了。

我說,我不懂用。而事實上不是不懂,只是完全沒意欲去研究。那些遊戲真的那麼好玩嗎?上網真的那麼令人沉迷嗎?我大概情願放工回家追看無線的師奶劇集,跟貓貓們耍樂,甚至有空睡個午覺,樂得清靜。

2010年6月1日星期二

保險保險,買個保險

我承認我怕死,所以我身上關於人壽的疾病的保險,少說都有三四份。近來還想多買一份醫療或住院之類的,求個安心。

前幾天替洪生送了張支票給保險公司,金額是港幣二十多萬。我有點嘩然,洪生說這是一年的保費,而且是沒帶投資性質的,即是純粹付了不能取回。他說,但他買的保額很大,有幾百萬美金。

我點點頭,沒說甚麼。我記得上年跟我的基金經理會面,那時他剛結婚買樓,他說他為自己多買了一份保險,萬一有甚麼山高水低,對家人都有個保障,我很認同。洪生笑言,這筆大錢他是用不到的,我跟著笑了笑。我深信願意買保險的人都明白,保險的意義,從來都不是建築在金錢上。

買個保險,是因為我愛我的家人。