2009年7月30日星期四

給洋的

洋,

原來我從未開口稱呼過你,每次跟你聊天,一說話,你便知道是我。我對著你也很少提起自己的名字,感覺很老套,但你似乎都很喜歡喊我的名,中文名。起初聽到的時候,我停頓了一下,有點尷尬。後來聽多了,漸漸習慣這種親暱。

你說,你總覺得跟我相遇相識是個很巧合的經歷。我笑,我想說的是,其實我們跟他人沒兩樣,只是人往往都愛把自身的偶然想得獨一無二。對,在別人眼中,根本不值得說成如何偉大美好,也許我這樣想會好過一點。我告訴你,我信命運,信命中注定這回事,你不以為然。然後我羨慕你,只有幸運的人,才不需要依附神靈的念力。

我壞,對於這種關係我一直都不置可否三緘其口。我不願意承認,雖然口口聲聲說我也的確喜歡你,但要我下個定位,我便猶豫了。關於感情之事,我總有種有口難言的挫折感。現實是,一切都不如我們所想的完美,這種遺憾就仿如燈蛾撲火一樣。我對你說,停在這裡便是最適合的位置了,我想起波姬小絲對米高積遜說過的話。這種默契是如此親蜜又純粹,只有像你般小孩子的心思,才能明暸。

我感激你,願意站在我身後,當演一個忽明忽暗的角色。假如,情人是俯拾皆是的話,卻只好把你抬高一點,才值得我愛你。

砵仔糕


昨天十時多收到你的電話,你說你想起星期一買給我的糕點,當中最好吃的是砵仔糕,但那天你跟我吃完午餐後回家,晚了已經買完了,所以昨天一早你再去,結果看到剛推出來新鮮熱製的砵仔糕。你買了半打給我,還怕不夠,又多買幾件我愛吃的花生糕。

你匆匆把袋子交來我手轉身便走,我忽然捨不得,陪你走到商場的盡頭才離開。你問我午餐吃甚麼,我說還未想好,放膳出去看到甚麼便吃甚麼吧。你便如夢初醒一樣,大叫了一聲,怪自己怎麼忘記了買外賣給我。

我笑,我說其實我好壞地也想過,但怕你在外面熱呀,走來走去辛苦。你說怕甚麼?你才怕我中午曬倒。我斜睨著你,一時想不到話,後來才開口問你,為甚麼會喜歡上我呢?你說,我已經問過很多次了;我說,但我忘了答案,著你多說一遍。

而其實,我一直都記得,只是我愛這樣問你,愛你回答我時的率真。每次掛線前,你都會說句疼我、掛念我的話,我又怎可能忘記。到我忍不住好奇,為甚麼你不反問我這個問題呢?你愕了愕,理直氣壯地說,你要我知道你愛我便是了。

睡了一覺後,心裡明澄如水。我拿起手提電話按下一道短訊給你:

我想起你,好想跟你道謝,謝謝你愛我。

2009年7月28日星期二

快樂是件很孤獨的事

一直也覺得快樂是件很孤獨的事。我對EE 說。

這陣子,好些友捎來問候,為了我的情事給些意見。說真的,我心裡又是驚訝又是激動,本以為我只在喃喃自語,沒想到原來有人留意到這些細節。我感激得很,為著那些言輕情重的關切,我每每需要一些時間沉澱才能回應。我總覺得,幸福不是甚麼值得令人產生共鳴的情感。

美好會令人變得平凡貪婪,這是我一路以來的想法。所以對於幸運,我從來都不以為然,不相信也不敢相信世上有一種福氣值得被祝福被歌頌。說我想得悲觀或消極,都可以。我害怕依賴貪戀這種運氣,害怕習慣了你給我的欣樂,害怕一切平白而來的溺愛,也害怕跟別人分享開心事。

感動

今天洋放假,特意跑來跟我吃午飯。你起初提議為我送午餐,我想了想,反問你為甚麼呢?你說因為外面天氣熱,怕我曬倒,留在公司好了。我反應甚大,立即高呼,那麼你怎樣呢?難道送到我手轉身便走嗎?你理直氣壯地點點頭,我真的有點氣壞的感覺。

你準時到了我公司樓下,我不久也到了,我隨便帶你去了家上海麵店,食物不過不失吧。當我問你好不好吃時,你答非所問,只笑著看我,問我飽不飽。我說飽啦飽啦,反問你午後有甚麼事幹呢?你說怕我只吃麵不夠撐著整個下午,想去買些吃的給我。我反了一記白眼,忽然記得你說過你家樓下有檔很出名的糕點店,我隨口問你,為甚麼沒買些小吃甜點給我呢?說時還撤賴地向你攤開手掌。

你恍然大悟地說對對對,告訴我你吃完午飯後送我回公司,再回家買糕點過來給我。我眨了眨眼,一時未意識到你的意思。我重覆了你的話一次,見你認真地點頭,我大罵你傻瓜,我說說而己。你平靜地像自說自話一樣,安撫我別激動,你說你今天放假,你說你現在閒著,所以得空為我做些事,一點都不過份。我不說話,也說不出話來,半餉才故作沒好氣地揮揮手,胡說隨便你吧。

三點多,你打了個電話來,著我下樓把袋糯米滋呀、紅豆糕、花生餅呀,交來我手。你說你每款買了幾件,讓我跟同事分享。嗯,我問你,為甚麼要待我那麼好呢?你哎呀了一聲,不懂怎樣回答我的問題,結結巴巴地反問我,不然該待誰好呢?我笑,憐惜地用手背輕拭你頸項上的汗水,你尷尬地拉開我的手,你說髒,著我不要碰。

於是,你在商場裡逛了好幾小時,直到我下班,你又回到我公司樓下。近來才發現,原來你比女生還愛美姿整,用的穿的都是名牌,每每說起當季品,你都似乎一清二楚。當我略帶老羞成怒地取笑你時,你不以為然,還扭我說要送我手袋或電話,讓我炫耀。我瞪著你連罵了幾句,你瘋了嗎?刻意裝黑面板起臉龐,不許你再說下去。

你問我想吃甚麼呢?我真的一點頭緒都沒有,不經思索地說,不如佐敦或旺角吧,看到甚麼便吃甚麼。最後挑了間燒味飯店,其實我不喜歡吃燒味,我說這叫男人飯,但我知道你喜歡。晚飯後,你主動提議陪我吃糖水,我問你為甚麼,你說,因為妳陪我吃叉肉飯呀!

2009年7月25日星期六

低調

現實的我,並不真如我所寫的如此高調。我的意思是,對外我不怎麼樂於交朋友,不習慣面對陌生人,不愛應酬,也不主動健談。在人群裡我會感到不自在,會情願隱藏自己。不必跟我交流表態,我唯一的自衛方式,便是裝作一無所知。

我慢熱,只有跟我相識的友才會明白。當我會高談闊論侃侃而談的時候,便代表我放下了圍牆,願意跟別人分享更多。這種場面,不多,也只有那個時刻才能令我安心信任。我是個多疑的人,凡事小心翼翼,我從不願意成為焦點,我害怕他人注視的目光。

我從來都不是女主角,從不敢站在舞台的中央,也不必為我準備千百位觀眾。我會不安,會逃避,也會為著已近在咫尺的幸福而遲豫不決,為著擁有世上太美好的事而心存忐忑。說到底,我也只是個配角過路客,跟塵世間的凡人沒兩樣。唯一的分別是,我未敢妄想過夠運遇著一種足以招人嫉忌的福氣。

我是認真的,說起情事,我都三缄其口,不多談自身的事。假如這個世界好人太少的話,我著實沒必要得到魔鬼的鼓勵嘉許。

2009年7月24日星期五

蛋撻


昨夜凌晨我對你說,忽然好想吃蛋撻。你好認真地回應我,但已經很晚了,明天買給妳好嗎?我連忙說不不不,我只是胡謅而已,而且又不是甚麼很矜貴的食物,要吃的話隨便都可以買得到。

今天,你出門時打來,說要到「豪華餅店」買些蛋撻給我。我皺著眉回應你,有甚麼分別呢?不必特意跑去老遠買來送我,就附近的澳門茶餐廳好了。你反應甚大,立即糾正我,你堅持想我吃到好的,不是為了敷衍我討好我。

還有一瓶「順興」的鴛鴦,你說怕我喝膩了奶茶,給我換個新的試試。交到我手時,你不忘叮囑我替我買了份午餐,怕我出外吃飯會曬會熱,就留在公司好了。一大袋的食物,我沒打開來看,直至送了你走後,我回到樓上打開看到半打蛋撻,有點驚訝。我打給你,還未問出口,你便搶先答我了,你說多買一些讓我分給同事。我取笑你,怎麼了?就知道我喜歡炫耀嗎?你說是。我大笑,你是認真的說是。

嗯嗯,午後我告訴你,你成功了。當我沾沾自喜地對你說著這番話時,你沒說甚麼,只偶然聽到我哈哈大時輕笑一聲。我問你不開心麼?你說不,不是為了這個,而是我開心你就開心。

2009年7月23日星期四

私心

那天突然收到你的短訊。你說,你想告訴我,從你那夜回答我說喜歡我那刻開始,直到現在、永遠,都會一樣疼我、愛我。最後一句,你寫,你是認真的。

當我得知你自幼習武時,我便說怪不得,從言行舉動中不難發現那股硬厲。所以,我知道,你從不習慣說甜言蜜語;我也知道,你說你認真時是多麼的認真。

看到你說,永遠,我眼澀了。你不喜歡順口開河,有時更為了些不敢答應我的事而為難了,我卻只是拿你開玩笑的,我很壞。當我問你有沒有想過和我一起時,你立即正經地回應我,你從不敢這樣想。我愕了一下,緩緩地問,你知道嗎?我就是喜歡這樣的你。

對於感情的事,你似乎比小孩子還遲鈍內歛。當我坦白地對你說,從此我們就做對好朋友,好嗎?好好好好的那種。你嗯了一聲,並沒覺得有甚麼不妥。你續說,做甚麼也好,只要可以一直待我好便可以了。

有天,我忽然回想起這些經歷。我忍不住問你,為甚麼要對我好呢?你我都心知肚明,我們都無法預見踏前一步的那天。你一面嚴肅地說,其實,你並沒多想我們的身份和關係,一點也沒多想。無論是甚麼的身份甚麼的關係,又有甚麼重要?是密友也好情人也好知己也好,你不在乎,你只是單純地想我好,如此而已。

對,我有我的私心,同樣,你也有你的。我說我的私心是,不要跟我談情說愛,好嗎?你說你的私心是,沒有別人的時候,讓你待在我旁。

窩心

今次你問我想吃甚麼,你就跑去買來給我吃。我說不要了,我會過意不去不好意思。你說你想讓我嚐些好的,為甚麼要計較呢?我就說,那好吧,我好想喝上次的奶茶,但午餐我不想吃飯也不想吃麵,你幫我出主意好了。

這道難題,的確考倒了你。你思前想後了五分鐘,我笑說,不如買碗糖水來給我吧。你一口拒絕,怕我餓著,然後靈機一觸,看到一家新開的酒樓「點心居」。起初你不太願意考慮,擔心不好吃,但我更怕你在街上曝曬,於是硬起心腸罵你快一點別婆婆媽媽嘮嘮叨叨。

你何時趕到我樓下,我不知道,因為跟你掛線後沒多久我便被召進上司的房間。我一直焦急地偷看掛鐘,已經過了半個小時,你該老早到達了。好不容易退出上司房,我立即告訴你我現在就下來。

你說你等了一會兒,不久,我當然知道你是騙人的。你怕熱,額旁的汗已經乾了,但偶然看到頸項上的,我皺著眉邊用手幫你抹去,邊問有你沒有被曬倒?你笑,我喜歡你對我笑,你說不,著我拿上去不要送了,外面太陽很烈。

2009年7月21日星期二

坦白

能夠對人坦白,是一種福氣。我自問沒這種福份,要有多大的決心和勇氣,才敢坦盪盪地在別人面前指證自己。我承認,我的確氣餒了,因為我自知並不夠好,缺點弱項俯拾皆是,當西洋鏡被拆穿後,一切的花花世界都會破滅。褪下華衣美服的身軀,赤裸裸地曝露了天性的邪惡和醜陋,跟難看的真面目不謀而合。我害怕這樣,怕令別人痛心失望,現實的我,竟是這般普通平庸。

人總愛逃避自身的不完美,我也不例外。我不要習慣了你的寵幸溺愛,不要留戀你不講理的偏心,不要迷信你的虔誠是我所值得的。我無時無刻都警惕自己,沒有人仿如前生欠下我的一樣,今生要蒙著雙眼擁護我的一切。

原諒我不夠誠實,從看著你的瞳孔,用臉頰撫摸你微刺的鬚渣,彼此耳鬢斯磨的同時,我早已打算只對你展示最溫柔的笑容。天知道,我只願意在夜半無人時偷偷流淚,就算我是個懦弱可憐的人又怎樣,這何嘗不是一種愛自己的方式。

別迫我說出真相,我努力地粉飾起美麗的容貌,為一個又一個故事編作動人的理由,雖然我不願意發現,但其實最終沒有慰藉不可以被曲解,沒有假象不可以被美化。

2009年7月19日星期日

湄南河畔的祝福

收到ee 的名信片,她說,好事流心頭,壞事放水流。

我喜歡她的說話,總是淡淡的輕飄飄的,好像不曾為世間的不如願動怒生恨一樣。不似我,這種隨心我一點都學不來。

感謝妳,在辦公室收到一些問候,是件令人開心得非筆墨能形容的事。願妳也樂。

無奈

人生總有些缺憾不能被填補,站在彼岸遠眺著對方,那種思念是磨人的。但當看進彼此的眼睛時,你讀到我的話語,我說不要跳到漩渦裡,你點點頭,靜靜地企立在原地。

就這樣,我們誰也沒敢再踏前一步,任由心事天花亂墜地蔓延。或者該這樣說,有些感情的確不能宣之於口,沒有文字能描寫到關係的微妙,只能意會不能言傳,大概就是意思。我說我喜歡你,是這樣純粹,這一定不是想得到你更多痛愛的甜言蜜語。為著回報你的好,我得讓你知道,你所做的一切,我記住了。

誰說這不是愛,不是心動,不是另一個令人流哭的故事。但你我也知道,人生有太多的無奈是除了妥協並沒其他方法,背後的經歷都一如鬼魅般動魄驚心。現實是,假如要付出太多犧牲太多,才能如願的話,就讓我們安份守已下去,直到永遠好了。

原來有些幸福是人力不可為的,就像時間不可倒退、青春不能挽回的道理一樣。你說你好疼惜我,但從不願潛越,怕有朝不再相見。我告訴你,我何嘗不是如此想。不要彼此扯入風眼裡,都是為著對方做的一些好事。靜靜地並肩而行,能走多遠便走多遠吧。明天是聚是離,總有一天會知道,急甚麼。

善心

那次在街上遠遠看到義賣活動,我停下來從手袋中搜出錢包,發現沒零錢了,心想便算了吧。洋看到我的舉動,著我把他存放在我手袋中錢包拿出來,抽了張紙幣投入善款箱,我們便走了。我對他笑了笑,問他為甚麼要這樣做?他說,因為他喜歡我心地善良。

我沉默了一下,不習慣聽到別人的讚美,我故作粗魯地打哈哈,說了幾句反話打完場。慚慚我發現,跟他在一起的時候,大半會巧合地遇上賣旗呀籌款呀的活動。有次我聊起我的事,他才告訴我他助養了幾個兒童。

我問他,幹麼不對我說呢?我對有善心的人一向都偏心,他當然也知道。他尷尬地回應我,哎呀,這些又不是甚麼很威風光榮的事,不用拿出來歌頌炫耀。我靜了三秒,緩說這不是炫耀,但我喜歡這種人,喜歡這種心性,就像你。低調的他反應就跟我一樣,刻意胡亂說了一些話作結。

我對他說,我很少跟別人提起這些事,怕人家嘲笑。這是真的,好人都是有點蠢有點戅直,所以還是隱暪比較好。他輕憐地說了一句傻妹,之後便接不下去,該是在想要怎樣安慰我才好。我續說我沒甚麼特別意思,我相信好人有好報,所以做善事積福積德,便是如此理所當然。

2009年7月18日星期六

曲奇

你從紙袋中抽出一袋曲奇,說是送我的。我一臉驚訝地問你,我是不是告訴過你我喜歡吃曲奇?你說沒有,但猜得出來。我笑了,我問你是那裡買的,你略帶抗議地糾正我,是你做的。

我哈哈了兩聲,幾乎忘了你是位五星級酒店的大廚。你說你昨晚空閒時焗的,想我應該會喜歡。我扁扁嘴,嘮叨了你幾句。我就說,怪不得今天千方百計過來扭我陪你吃早餐。

我刀子咀豆腐心,回到家裡拿出來放在桌上,卻捨不得吃掉。待到你打來時,我主動告訴你還未吃,你唸我傻瓜,下次再弄些其他給我吃不就行了?對對對,於是我安心地打開來伴鮮奶吃。

2009年7月17日星期五

遠道而來的午餐

這陣子天氣熱,午飯時常常頭痛去哪裡吃才好。我們都不太想出外,走到街上不消五分鐘便要流汗了。我公司附近都是名店商場,選擇不多,唯有喊外賣吧。但有時吃膩了,便會嚷著要找新的東西吃。

洋挑食,偶然跟他投訴幾句,他都很認真地回應我。其實我只是向他乍乍嬌而已,對食物我要求不高,尤其是午餐。可是他卻特意跑去九龍城買了外賣給我,那天,十二點接到他的電話,著我下來把食物帶上去。

我皺著眉問他幹麼千里迢迢跑去老遠買麵呢?他說因為那裡的牛腩麵很好吃。我沒出聲,其實我不太喜歡吃牛腩。他續說,因為看我平常不怎麼好肉,所以喊了雲吞麵,外加一盒牛腩。還有一瓶順興的奶茶,他說味很滑很濃。

交到我手時,他靦腆地著我小心打開袋子,因為怕剛才送來時可能不小心翻瀉了一些湯。他說的那家麵店,我忘了名字,叫「金豪」吧。那些雲吞好吃,又鮮又爽;牛腩我只吃了幾塊,其餘的我分了給同事。但最令我愛不飾手的是那瓶奶茶,很香。

2009年7月16日星期四

1645 毫升

近來有點癡線,明明喉嚨痛作病,偏偏要去吃家鄉雞麥當勞,可樂當水飲,薯片當晚餐。明明連說話大聲一點都感到吃力,偏偏要逞中氣十足地拉開嗓子罵人,潑婦一樣。又,明明一直腸胃不適拉肚子,偏偏要點魚生喊牛扒,還要狂灌鮮奶乳酪。

前幾天在超市,看到一大瓶乳酸奶打折才二十元,當下提了一瓶付款。提回公司,同事們看到這瓶比金寶綠水還大樽的奶,無不驚訝嘩然,不停地問我受了甚麼刺激。我若無其事地說,咩啫,我中意飲吖嘛!那是真的,我真的十分喜歡喝奶製品。不過我從未試過一個人飲一大瓶奶,那也是真的。而且,這瓶奶真的大得好震憾,起初有同事還以為是阿姐買的漂白水。

其實我倒沒留意到有多大,一直以為大概一公升吧,誰知今天拿出來一看,嚇了一跳,正確是1645 毫升!但我竟然好興奮喎,因為平常喝一小瓶一小包總覺得不夠過癮,這次我終於可以飲到嘔飲到拉腸子喇!當下,廢話少說立即倒了兩杯。

2009年7月14日星期二

傳說中的鳳梨酥

洪過來了香港,今天下午收到他的電話,告訴我他在尖沙咀了。我驚訝,草草約了他吃個晚飯,地點時間都沒想好。那時還未到六點,我還不餓,於是我問他想吃甚麼,他出主意好了。他想了想,我本以為他要吃飯,但這次出乎意料地,他說想吃牛扒。那好,我們就去諾仕佛台找西餐。

在酒店會合了他後,他特意從台中訂了一盒鳳梨酥過來給我。他說這個光是運費都要百多元港幣,而且要早四天預訂。他買了兩盒,送了一盒半給我,說要我多嚐一點。還不停地誇口我一定會喜歡吃,一定會再訂云云。嗯嗯,可是我很想告訴他,光是聽到運費百多塊,我便一點想訂的意欲都沒有。

好了,隨便挑了一家澳洲的餐館,其實我並不怎麼有興趣,我吃了一點,大部份都是他在吃。說起近況,他問我工作是不是很忙呢?我想了想,不懂怎樣回答他,便輕輕帶過就是了。我們吃東西的時間不多,但說話卻很多,心不在焉的我並沒留心他的話,有時敷衍地點點頭和應著。原諒我有點累,很難集中精神。

九點多吧,吃了甜品後我們便走了。他送我去坐車,把鳳梨酥交到我手,我抱抱他便上車了。我把鳳梨酥放在坐位旁,閉眼靜思,不經不覺到了目的地,我便隨手拿起手袋便下車了。

大家有發現我遺漏了甚麼嗎?對!就是鳳梨酥!

下了車,我慢慢地步行回家,直至到達家門前一刻,我才驚覺怎麼我手上少了些東西?!我的袋子呢?!我才回想到下車時太匆忙了,一點都沒留意到身旁的鳳梨酥。

唉,我難過死了,一直都好想哭好想哭。不是在於價值,而且我的確浪費了洪的一番好意,他千里迢迢從台中送我的禮物,我卻是那麼粗心大意地丟了。我要怎麼去彌補我的過失?於是我暗暗發誓,從今以後,我不會容許自己再犯同樣的錯,永不。

2009年7月13日星期一

明知不可為而為之

塔說的,愛,本來就是明知不可為而為之的一件事。

對,這一句,幾乎刺中我的心口。我隱隱作痛了,愛情原來從來都沒有巧合沒有僥倖,也無論任我如何小心翼翼苦心經營,對於有些人有些事,若果最後終歸要讓人傷心失望的,我們大抵從一開始已經意料得到。

選擇跟你走下去,我自知那不會是很長的一段路。我們不能預想得到能走多遠,但最起碼,我刻意拖慢了腳步,在遇到下個分岔口前要和你經歷更多的東西,到夠多夠深時才甘心揮手道別。要知道,如此一別,我們將只有在天上再見了。

我怕了,為著要好好清算後半生念茲在茲的思念,這一切一切都勢將成為不可告人的秘密。每個人都有屬於自己的潘多拉盒子,曾經輕狂過糾纏過,害怕當所有傷口癒合後鮮血流乾後青春燃盡後,原來並沒有煙飛灰滅,留下來的似乎是更多更多的夢魘幻影,生生世世相磨下去直至終老。

誰說這不可怕,但我更怕萬一我一卻步一縮手,命運將淪為比黑白片更平淡。我就咬著牙關吞下止痛藥,為你一磚一瓦地築起長城,能砌多高便砌多高。那怕這種關係脆弱得不勝負苛不堪一擊,至少在倒塌之前,我用生命執著過,而無悔。

2009年7月12日星期日

13072009

任我怎樣狡辯抵賴都好,我騙不了自己。誰說我不害怕不驚慌,走每一步都戰戰競競得如履薄冰,我怎能說服自己我有甚麼與眾不同的戲份,就像煽情的電影一樣,受過傷流過眼淚,在觀眾眼中,連呼天搶地都是一式一樣的。

這不是我一個人的演出,情節也從來不在我掌握之內。我知道,即使我痛得如何死去活來,我也必需按著劇目,咬緊牙關一一完戲。在某些時候,我要紅著眼併命地忍著淚去裝飾別人的幸福,我只是個無關痛癢的小角色,在輪迴的洪流裡,時序年轉都是經過上帝的精心佈局安排。

有時我會在半夜驚醒過來,我並不是故意的,但我還是禁不住任由感慨放肆起來。在午晚前無人的時候,我偶然睡不著,其實並不是睡不著,實情是我從不敢怠慢睡下去,我是多麼的想努力地細細數算前世今生,原來人世間許許多多的不如願,是花一輩子氣力都不能完就的。

關於很多的故事,我當然清楚明白,我押下了春青歲月,換來的只有虛度和消逝。但誰沒聽過自放下賭註後,一切似乎都注定了,直至最後一無所有,我們終於找到了分出勝負的方式,結局沒有輸贏,糾纏著彼此的,是下輩子的罪孽和心債。

另一個階段

不想承認的是,似乎我們這一輩正步入人生的另一個階段。這陣子,神推鬼使地,遇著好些中學同學。

有好幾晚回家時,看到個有點眼熟的女人,挺著六七個月大的肚子,上巴士找位置坐。我想了幾秒,才記起是高中的同班同學,但名字已經忘了。她應該沒看到我,不知道是沒留意到還是跟我一樣裝作不認識。

她懷孕了,也應該結了婚吧。我忽然慚愧地低下頭別過面,怕被她認出。是的,我大概怕她問起我的近況,怕說出自己還是孤家寡人的事實。當然我大可以築起一副女強人的模樣,口口聲聲強辯我自得其樂,但這不更相形見絀嗎?

昨天在尖沙咀,迎面看到兩位老同學,我沒認出來,倒是那女的先跟我揮手,我才定一定神會意過來。那一男一女,整個初中都是跟我同班的,沒想到畢業後竟然拍拖了,一直到現在,算算已經八九年了。她說起初還不確定,怕是認錯人了,因為我現在漂亮了很多。我先是一愕,苦笑看一看這一對,虛應了她一句妳也是呀。

我不敢提起自己的事,即使我可以很驕傲地說,我現在買了房子儲了些錢工作順利,又怎樣呢?請原諒我的私心,我自知跟幸福的人絕對比不上。

今天跟媽逛街時,在電梯上看到另一對舊同學。他們倆唸書時已經走在一起了,只是其他同學從來都不看好。我跟他們不熟,畢業後兩年多吧,勉強參加過一次舊生聚會,後來便沒再遇過了。再後來聽說要結婚了,那時才廿歲剛出頭,我還在唸書,還未出來做事。

今次看到,已經是他們仨了。孩子還很小,放在嬰兒車上,那男的在推。而他老婆看來仍然是那種公主病的港女性格,黑著面站在他旁狂罵他不是。我瞄一瞄,立即心虛地轉身背對他們。這樣的家庭,平庸得一無是處,但卻令人羨慕。

歲月不饒人。從人生的一個階段走到另一個階段,我是清醒的,是自願的。只是,假設在生命的年輪下流轉晃盪,或長或短,最終我們也會得到永恆的歸宿的話,我是不該忐忑甚麼的。嗯,姑婆屋,我準備好了。

2009年7月11日星期六

關於他的一件小事 之十一

看電影時,我總喜歡把腿擱在他的腳上,我說,坐著很不舒服。兩三小時的影片,大概有一半時間,我都會如此。起初突然之間,我忽發奇想,著他把腳伸前一點,我便抬起一條腿架在上高。他看一看我,沒說話也就由我了。

步出電影院,我忍不住問他,不感到奇怪嗎?他說沒有,而且場內黑漆漆的,旁人根本看不見。他似乎誤會了我的意思,他看來,覺得這是件自然而然的事,我也沒再說甚麼了。

自此,除了看電影,偶然坐長途車,我也會這樣。我從來沒解釋過原因,他大抵單純地以為我累了吧,所以有時他會幫我搥搥腿。他也從來沒問過,直至我說好了夠了,他便會收手。好幾次,我怕擱久了他的腳會麻,沒十來分鐘我便收回腿,隨口說要換個坐姿。

有一次吃飯時,我主動告訴他,我的背不好,天生有點歪。其實這不是主因,只是想找個合理的藉口。也許當中有數次是因為腰痠吧,但大部份時間,都是習慣使然。我沒有說出真面,怕他聽了會唸我孩子氣。

那天我說我走累了,會合他後,便坐在椅上自顧自狂揉腿。他拉了一張坐在我旁,問我怎樣了。我抱怨說,連背都痛了。他不發一言,立即撈我的腳上來,邊按邊詢問我這樣有沒有好一點。半餉後,我才緩緩開口說,其實我沒事,一直以來只是悶著無聊,才把腿擱在他的腳上。

我自覺有點壞,所以不打算再作弄他了。但他總是若無其事地,伸長腿向我示意。有次我坐在沙發上打著盹,快要睡著之際,感覺到一邊腿被拉起來,我瞇開眼看到他。我內疚得有點老羞成怒地著他不用啦,他沒理會,從容地看他的報紙。

2009年7月10日星期五


洋,你說了好幾次,要帶我去家很美味的印尼餐館。我帶點不屑地回答你,我不嗜辣,一點也不。於是你告訴我在九龍城還是紅磡,我壓根兒沒放在心上。

那天你突然站在我公司樓下,把袋子遞給我。我問,是甚麼東西呢?你笑吟吟地看著我,著我打開來看。我看了,再驚訝地瞪著你,為甚麼會這樣呢?

你說,因為你想把好吃的都讓我嚐嚐,所以思前想後,終於想到甜點最對我胃口。我反了一記白眼,笑著沒好氣地罵你無聊透了。你送我上樓時不斷叮囑我餓了悶了便吃些甜的,心情會好一點。我回應你,我已經夠開心了。

從此之後,我每次都嚷你要吃甜,其實我是隨便說的。你總三不五時特意捎來些精緻的糕點,嗯,好不好吃還重要嗎?這一切我看到眼裡記在心裡,已經偏心地值一百分了。

2009年7月9日星期四

LOVE STORY

偶然聊起那些故事,仿佛別人的一樣。我說,我忘記了那些姓名,只能隱若地憶起片字隻語的稱呼。

那不是些甚麼美麗漂亮的童話,沒有公主沒有王子,也沒有男女主角,有的,只是一個跟一個過客,和幾位無關痛癢的路人甲乙丙。

其實不是件大不了的事,兩個錯遇的人演著一樣錯的情節,是如此的理所當然。屈指一算,都好些年了,我笑著輕描淡寫地道,我只能把這種錯誤歸究成命運,而我自始至終都是這樣相信,吃過了虧熬過了苦,人便會變得聰明,便會懂得怎樣把錯扭改成正確。

我似乎還是如當初一樣的天真。只是,錯又怎可被曲解成真理呢?即使錯上一千次一萬次,誰就可以保證有修成正果得道升仙的一天?這不是科學或物理的實驗項目,也不是算術數學的方程式考題,這是一回又一回的試練和經歷,我們從中幾乎沒甚得著。人家說從歷史中汲取教訓,是假的騙人的,不然,人又怎會在同一個起步點上失敗又失敗,原地踏步。

愛情故事,原來就是這樣的。

偏心

對,我挺胸昂首地承認,我是偏心的。

你問我的種種理由,我答不上,因為我著實沒想過背後的原因,於是我帶點賭氣地說,還不是因為三個字?喜歡你,答案其實就是這麼簡單。

我不明白為甚麼還要計算甚麼,我不是個斤斤計較的人,從來都不是。我說,我也有我的私心,對我在乎的人,我會待之很好很好很好。我強調那種好,都沒有道理的好。正如我對我的家人,我的上司,我的朋友,我的愛人,都是無因無由地好。

你能夠了解我的意思嗎?我就是這樣天真直率。我好偏心地認為你是世上最好的人,你便是;好偏心地覺得你對著我笑時是最帥的,你便是;好偏心地相信你每一句話都是肺腑之言,你便是。嗯,即使旁邊的人如何吶喊著事實是怎樣的,還重要嗎?一點也不。我只忙著數算跟你的一切一切,我對你偏心得夠不夠。

不應該是這樣麼?愛情,自古都是偏心得理直氣壯。

2009年7月7日星期二

月圓

是巧合的,我並沒注意到今天是甚麼日子,只是在回家的路上,偶然抬起頭看到今晚的明月,入眼是一輪好美的弧圓。

我喜歡賞月,無論是靜靜地躺在沙灘上望著月色,或是走在彌敦道慢步於月影之下,都是一樣的自在鬆容。對著月光,我多少都會感慨起來。日夜交替、物換星移,頂上的那環光明,到底默默見證了幾代的人事變遷歷史興衰?

古代的騷人墨客都愛寫月,屈原、李白、蘇東坡,還有我最愛的李後主,順手拈來朗朗上口。我忽然想到一首詩,「江畔何人初見月,江月何年初照人」。這是張若虛的《春江花月夜》,我唸過但老早已經忘記得八八九九了,餘下的,便只有這句。

我對這幾個字一直印象深刻,那時甫學到這段詩句,心想便有種說不出的感悟,大概就像「天若有情、天亦老」的那個意思吧。我想,我骨子裡大抵也算存在著文人的孤傲和婉傷,所以才會愛上月亮。是明是暗是圓是缺也好,千百年來,沒有人能避得出那份永恆。

後話,回到家看到ee 的這篇。祝今晚月圓下的妳,生日快樂。

2009年7月6日星期一

青春痘

我的臉,不常長青春痘。小時候倒長的很兇,幾乎一顆接一顆的不間斷,後來發現該是生活習性的問題,例如熬夜、嗜炸物、脾氣急躁,都是元兇。慢慢刻意改變惡習,皮膚便漸漸轉好。

今早醒來,看到兩頰旁長了數顆暗瘡,一數之下,大大小小的加起來竟有五處之多。我從來都不怕長痘,因為我很少留疤,而且三四天過後便會謝。我手多,一看不順眼便死命地擠,我的經驗是只要把膿頭瘀血清出便不會留下疤痕。

我想是壓力吧,晚上即使很累都好,但心裡總是記掛著工作睡不下去。就算是放假的日子,早上七點多便會自然驚醒,腦內一直想起上班的情況。唉,請為我祈禱,很久沒試過昏睡十二小時了。

2009年7月5日星期日

桂林的生日之旅第四天

咳咳,說了不可爛尾,無論如何都要寫完才算。

第四天,是行程的最後一天。基本上除了瞓和上廁所,並沒其他特別。那天我一早便起床下樓喝了杯咖啡,早餐時順手拿了幾顆救命用的烚蛋,便告別桂林了。

途中做過些甚麼,我忘了,反正都不是有意義的事啦!但回程時車比較多,根本不能睡,硬食了十多個小時的車程。更慘的時,我們吃過午飯後便要回到深圳才有飯吃了。

OK,留在車上無所事事,我都喜歡留意周圍的人。話說我們旁的兩公婆,又有新招。除了狂吃大樹菠蘿、西瓜、荔枝之外,他們吃飽後又有新活動。那女的,好得人驚地時常把手有意無意地擱在男的褲襠上,咩事呢?尋晚在酒店無行埋嗎?又或者,有時換個姿勢,女的用手執著男的手臂,把他的手擱在她的褲襠上,效果一樣驚嚇。我悄悄告訴在小睡的翠,翠立即瞪大眼看了一下,又迅速閉起眼驚嚷唔想知唔想望。

到達深圳已經九點多,我們又回到三島小廚吃飯。嗯嗯,儘管三島小廚真的很難吃,不過我只認識這間啦,其他的我都未試過,有啲驚。在這個出入關的時候,安全還是最緊要。

後來回到家,已經過了十二點。草草梳洗過後便上床睡個覺,因為翌日又是上班的日子。

2009年7月3日星期五

非份之想

我從來都不敢妄想自己是個好運的人,如果一個女孩子生下來活在溫室裡長大,打幾年風流工後嫁個金龜婿當少奶奶,每天日上三竿起床的第一件事是化妝弄頭嘆下午茶,那叫幸福的話,我自問沒這種命享受。

我不會買六合彩,就算只是區區五元的花費換個希望,我也不願。即使去澳門到賭場,我從來只有看的份兒。我可以站在賭場消磨大半天,但絕對不會下注。我就是這樣,除了有自知之明外,我也討厭這種非份之想。

我知道只要腳踏實地做人,我的生活不會過得太差,就算比起他人並不算好,都好,但知足常樂。我明白人性的私心貪婪,這是無可改變的,自古唯一能保持原性的方法,便是遠離罪孽。當我根本沒有走捷徑的打算時,我又怎會選錯了歪路。

嗯,說到底,我太了解自己了。我承認,我也有虛榮軟弱的時候,我並不是你想得那麼正人君子。所以啊,我不要自己變得醜惡憎獰,當有一天假如我成為了凡間的港男港女,我會討厭死我自己。

2009年7月2日星期四

走下去

對,其實沒甚麼大不了的事,天還未塌下來,太陽依然從東方升起。我還活著,日子並沒有因為我呼天搶地而過的快一點。

今天坐在辦公室內,頭痛了。我說,那種痛是當我全神貫注時一點都察覺不到的,但一鬆下來,腦後便隱隱作痛。你問我是不是很強烈呢?我想了想,決定告訴你不,只是有少許的不舒服。你千叮萬囑我別吃止痛藥,我點點頭回應你知道了。那時我的確想過吞下一顆了事,後來正因為想起你的話,我忍下去了。我抖一抖精神,裝出輕鬆的腔調跟你說,我很好,我沒事。真的啊,在世界未毀掉之前,人也是要如此這般的走下去。

你勸我放棄,我搖頭。我對你說,離開從來都比留下來容易。別再對我苦心婆心甚麼了,我就是這種烈女俠女的剛義性格,一如當我喜歡你後豁出去不顧後果般純粹。你笑了,聽到我的一番話,你說你沒餘地反駁了。

我想我欠你一句道謝,洋。

2009年7月1日星期三

保佑

這陣子我灰心了,為著工作上的一些問題,我偷偷哭過幾遍。我不敢對誰說,即使偶然心情不好時訴訴苦,都是點到即止的。我沒多言,因為每每還說不到幾句,友們便急急破口大罵抱打不平。

我知道他們都愛我,千方百計想盡辦法安慰我逗我開心。我笑了,我不能辜負了別人的一番好意。不是嗎?就算晚餐不怎麼好吃風景不怎麼好看笑話不怎麼好笑,我還是該心滿意足地讚好,為著對方的真心真意而感謝。

那天洪發了一道長長的訊息給我,告訴我近來他工作時犯了一個錯誤。意思是,就算職位高如他的,也有做錯的時候。我看了,心頭暖烘烘的。對他,我其實一直都是又敬又畏的,他總像是來自第二個世界的人。而我,只是個如此平凡的女子,像大部份蟻民一樣,每天為了生計為了糊口而勞碌,一點特別之處都沒有。我憑甚麼得到別人的厚待呢?我好該連回饋感激都來不及了,還敢厚顏地拉長嘴臉過活嗎?

對,我總是為他人著想的,這又有甚麼不對?我相信因果循環,我說,像我這樣刀子咀豆腐心的,上帝一定會保佑我吧,一定會的。