同事J

同事J，今天最後一天了，她請我們吃的芝士蛋糕，東海堂出品，味道不賴。她是個高高瘦瘦、外表很清純秀氣的女子，皮膚很好，粉粉嫩嫩的，樣子也不錯，但就交不到男朋友。聽說過了三十，也只是談過一次戀愛，還要是唸書時的puppy love，一談就八年，畢業後出來做事，就散了，直到現在。

是不是每個單身女士都當「三十」是心理關口？她呢，早已揚言恨拍拖，恨男人，恨嫁，十分dry 的心靈需要滋潤，但也堅持為面子不肯參加六人晚宴快速配對，那怎樣好呢？唯有，轉行。

對，轉行，為覓長期飯票。是不是很爆呢？尚未感到這種壓力的我，初時還真的覺得有點小題大造，後來又想，可能到我三十歲時，我比她還兇還狠，可能會找個年紀很大的或沒學歷的，可能做別人的情婦，或後母－－如果我像她，一輩子只是拖過一個男人的手，上過一個男人的床，我會遺憾，會發瘋。沒甚麼比寂寞更可怕，因為寂寞會讓人做許許多多的傻事，包括毀掉自己。

聽完這樣的故事，我只能祝福她可以如願以償。

彼得兔

喜歡兔，所以喜歡彼得兔。對於彼得兔，除了名字外，我一無所知。但因為牠們可愛的外表，我想拯救曬佢地。



這個鐘，很重，像磚頭一樣。開倉時買的，原價快二百元，但這個才HKD15。那些都是有缺憾的，當次貨賣為求脫手。有些是小鳥沒有了頭，有些是地上沒有了草，而這個你能看到缺憾嗎？



買來本想送給補習的幾個小朋友，後來捨不得，自己留了。那時每星期補一天，忽然有天，有點膩累，就辭了。那幾個學生都很喜歡我，但我懶惰，很容易洩氣。我想如果我真的當了老師，很快也會逃。

介紹給你們，cutie 嘛？
彼得兔
碧翠絲波特的故事

髮飾

一直也很喜歡誇張的髮飾，因為我沒染髮，頂著一頭烏黑難免單調，所以我會燙一頭很曲的髮，會盤髮，也會戴上髮飾，感覺很雅典娜。

在夏天，我會輕鬆地挽起一把曲髮，在髻邊伴個花簪，或大夾，穿上印尼薄紗大花連身長裙，踏著平底涼鞋，心情便會好。



想起，南海姑娘。

雜記

－昨天吃午飯時，見到張焱悅、陳嘉容、Ann R.、汪詩詩、汪圓圓、周啟邦夫婦。周氏伉儷很爆，特別是周太，粉紅色的帽子 + 粉紅色皮草，就像一粒肥美的草莓古古力。

－昨晚，在和民大吃特吃，為慶祝我加人工（！）。
其實一直也覺得和民不過爾爾，這樣的價錢，值得嗎？但看到人頭湧湧在外排隊，又忽然很開心喎！因為我在慢慢嘆（！）。

－怎麼忽然又冷了，很憂鬱。我家的地區，大概只有幾度。是人住的嗎？

－今天聽到財爺財的政預算案，我有份食糖喎！忽然又開心起來。

關於急

地鐵內。

子：「好急呀，我要屙殊殊。」
母：「咪嘈啦！呢度邊有得屙呀！忍吓先啦！」
子：「唔得喇，我真係好急呀！」
母：「都話冇得屙咯！」
子：「我要屙落妳個口度（！）。」
母：「衰仔，講咩呀你！」
子：「尋晚阿爸都係咁啦（！！）！」

毛的疑惑

同事甲：「我識紮髻喎，不過妳啲頭髮咁短，紮唔到。」
同事乙：「咁... 叫阿X 紮囉！」
同事甲：「唔得，佢都唔夠長！」
同事丙（阿X）剛路經，問：「咩唔夠長？」
同事甲：「梗係講妳啲頭髮啦！唔通下面咩（！）...」
同事乙：「佢都冇下面，點會長。」
同事丙：「又係喎。」
同事甲：「唔啱，下面都可以長。」
同事乙：「女嚟架喎！」
同事甲：「毛髮喎（！！），係咪可以長先？」

故友－洪

洪先生，我的故友。認識了多久呢？我也沒記住，大概不算很久很久，才幾年吧，一年也只是見幾次面的那種。他年紀比我大，對我很好，像父親。做木材貿易的他，名副其實是「上落幾千萬」的生意人，還有心思記得我說過的話、做過的事，我很感動，也感激。我應該知道他很多秘密，因為記得他曾經告訴我有很多事他連身邊人也沒提，但我知道。但呵，像我這樣善忘的女子，其實也沒記住了多少。謝謝他當我是他生命中重要的人，與我分享了很多經驗，還有人生哲理。

他長居馬來西亞，但經常飛，每次到香港，就算是一天半天，也會約我吃個飯聊聊天。每逢大時大節，他都會送花給我，就是特意撥個長途電話到花店，訂花送到我家，怕我寂寞。很記得有次忘了是甚麼節日，我爸打來，大喊家裡放滿了花，花瓶不夠用，著我買兩個回家。回到家，嚇壞了，想到《花潮》，就像眼前景物一樣。

滿身銅臭的他，其實很懂藝術。他常帶我參觀畫廊或上藝術品拍賣會，讓我認識甚麼朱銘的太極系列，甚麼岳敏君的大笑畫等等，那些都是離我很遠很高的東西，但因為他，我廣闊了眼界。說真的，我不懂欣賞，但我起碼學會了尊重，他教我的。

故人－A

今天偶然在郵箱裡找到前男友－A 先生－的電郵地址，猶豫了一陣子，好不好發他一個電郵。想想，其實沒甚麼好尷尬，恩怨都了結了好幾輩子了。

他呢，是一個專業人士，當醫生的，家住港島東，年輕有為，外表新潮。而最重要的，是他因為喜歡我，而追求我。那時虛榮的我，除了受寵若驚，還很感激他，看上我這個平凡的人。

我們一起的日子很短，但開心。他不是個甜言蜜語的人，更甚是，有點點高傲自負。其實像他這般的出身，是該氣宇牽昂的。他不常哄我，但總會說些貼心的話，大概沒有人會像他這樣令我驚喜的，每每聽到他說出取悅我的話，我的心便久久不能平復。

我喜歡他麼，其實不。慢熱的我，花了好些功夫才能接受。但我會因為人家對我好，而喜歡別人，會因為別人的優點，而珍惜。慢慢，我學會感謝上天讓我遇上這個人，雖然我未及愛上他，但我想我一輩子也不會忘記。後來，如一眾情侶般，因某些事而分開了，當時我也沒感到後悔或可惜，沒多作挽留或彌補，感情就過去了。那時他在我面前哭，我的心慌了。這麼一個大男人，在我面前掉眼淚，我真是有點手足無措。我陪著他，拉著他的手，一起哭，腦海內想到領悟的幾句歌詞：

「我以為我會報復，但是我沒有
當我看到我深愛過的男人，竟然像孩子一樣無助
這何嘗不是一領悟，讓你把自己看清楚
被愛是奢侈的幸福，可惜你從來不在乎」

我還鼓勵他要堅強，要尋找那個他真正愛的人，要好好地活，不要讓我掛心。

對著他，其實我不太敢表露自己，總想在他面前表現最好的一面。我想，對他，應該是崇拜或是尊敬大於迷戀吧。在他身旁，我連主動牽他的手都戰戰兢兢。

兒時手作

大家，小時候做過這樣的手作嗎？

那天在荃灣地鐵站，看到一塊廣告板上，印上小童的指模作畫框。記得媽媽收藏著一張我幼稚園時畫的卡，卡上就是印著四個手指模，畫上眼耳口鼻，畫上火柴人的四肢，手拿著氣球。媽說忘了是父親節還是母親節，老師幫我們寫上地址寄來的。

我問她，收到時有甚麼反應呢？爸說很開心，覺得這個女兒很棒。一轉眼，已廿年了。原來這個玩意，到現在還流行。

哀悼

昨晚回家，爸鮮有地等我門，後來裝作不經意地告訴我原來小鳥被白貓咬死了，我大怒，罵，怎會這樣子的？他還狡辯，說是肥貓（tiger）先打翻了鳥籠，要罵便應該罵牠。我很生氣，那隻雀很有靈性，好幾次打開籠牠也不願飛走，甚至已經飛出窗口了，牠還是自動鑽回籠裡。那隻雀原是爸朋友的，好幾次，因為小鳥多長了一隻腳趾而把它剪掉，流了許多血，撐到我爸手裡，傷口才結焦。又，上個月牠的毛忽然掉了很多，翅膀都幾乎光了，那時很擔心牠會冷死，在籠子四週圍了膠袋，好不容易新毛才剛長齊，現在卻死於非命。

心情很壞，為這小東西哀悼了大半小時，掉了很多眼淚。我在祈禱，求慈悲的上天讓牠下輩子轉世為人，一個富貴人家的孩子，牠是值得的。

關於新詩

記得初中時，第一次看席慕蓉的詩，驚為天人，馬上迷上這種類密碼的句式，原來文字是可以如此詭異的。愈讀，愈感到興奮飄然，中毒太深，無可救藥。

總覺得，詩是世上最華麗的文體。拜讀過很多大詩人的作品，也花了許多功夫鑽研基礎理論，慶幸那時的一腔熱血，為輕狂的少年下過了註腳。而現在呢，已經沒再寫了，但還是牢牢記得那股騷勁。想說對於寫新詩，我有幾點小小的意見：

折斷／跳躍感：寫詩，不只要把文字濃縮，還要凝華，刻意造成殘斷的跳躍感。上句不接下句，甚至上字也可不接下字。

陌生化／誇張化：無論是新詩或舊詩，陌生化都是很重要的。要把尋常事誇張成驚天動地的情感，彷彿連呼吸空氣都是新鮮事，這樣的詩才能特出。

觀感轉移：把人的觀感轉換成多角度的交接與聯想，味覺跳到視覺，觸覺換到嗅覺，就像糖與甜、哭與刺痛、甚至苦澀與地獄的關係。

造字：寫詩，需要創造詞彙，把不尋常但關聯的字連結。甚至是標點符號空隔空行都好，也可以入詩。

音韻：畢竟是詩嘛，就算不入樂，也需要顧及音樂感。營造鏗鏘的聲效，也有助舖張詩味。

主題單一：由於詩的文字比較簡短但深澀，主題不宜深入，最好只圍繞一件事、一種感覺或是一個片段發大，不要加入太多重點。

好了，牢騷發夠了。記下這篇，好讓我他日還能自豪地自稱曾經詩人。

延伸閱讀：新詩創作﹕詩與錯覺

童年．妙法寺

說了好幾次，要上一趟妙法寺，終於上星期六抽空特意走走。因為開心，穿上絲裙子戴著珠鏈腳踏高跟鞋上廟。是不是很浮誇呢？但我開心，我想別人也知道我的開心。

在藍地下了車，還要走一段路。那段路，我小時候常經過。童年時每星期也會上上妙法寺，走走坐坐就過了半個週末，日子過得很輕鬆。還記得，寺旁有兩隻大石象，我喜歡跨坐在象鼻上拍照，那時還不到三歲吧，但印象很深刻。

現在舊寺已翻新過了，在旁還建了個更大的妙法寺。但我還是喜歡舊寺，那裡有我的回憶。

喜歡妙法寺，就像上老朋友家坐坐聚聚說說心事。

碎碎唸

這星期，過得不好不壞。渾渾噩噩的過了好些天，猛然發現，又星期五了，又是時候休息一下。

漫無目的的日子過得特別快，這幾年，也像一天望一天地過，新年過了，又到復活，再到中秋，最後聖誕。人卻在不知不覺中，改變著。變得平凡，變得庸俗，而不自知的。到今天，才驚訝自己虛度了許些光陰。面容未老，心先老。

而其實呢，想想，人生有些時光是總需要虛擲的，才不枉少年。在非錯不可的時候，遇上非錯不可的人，做過非錯不可的事，那些原以為會刻骨銘心的，忘記了；而本以為放下了的，卻糾纏著。輕狂過，可一不可再了。俱也罷，沒甚麼值得我們輕言一輩子。

「沒甚麼熬不過的，
除非有些事，
我們永遠都學不會習慣，
或者是，不願學會習慣。」

「我們只有在天上再見了。

對於一些永遠不會再重覆的事，對於一些永遠不會再重遇的人，
我們也許只能這樣承諾。

我們是不應該傷感的，
畢竟，一百年後沒有你也沒有我。 」

記於2006年08月26日

我的貓（四）

上星期收養的，只左一及左二兩隻。一胎四隻，各有不同。左一那隻是妹妹，左二的是哥哥。
妹妹叫花姐，很兇，會兇我家的大貓。哥叫黑貓，和tiger 混熟了，一起玩一起睡。
只是白貓不太喜歡牠們，不理牠們。

他問我，養動物不煩嗎？其實是很煩的，但這是緣分。我不會刻意收養，但既然牽動了我的惻隱心，也不忍袖手旁觀。這麼丁點的付出，卻救了兩條生命。

我衝動，也幸虧我的衝動，我問心無愧了。如果上天是公平的話，下輩子，倘若我做貓做狗，待遇也該很好。

靈魂出竅

這幾天，心緒不寧。好幾次呆呆的坐在電腦前，腦海像在想著某些事，但又像空白一片，不知多久後，眼睛突然聚焦到擱在鍵盤上的手，感覺不是自己的，感覺身體輕輕的，飄飄然的，茫茫然的。

那一刻，只想到「我欲乘風歸去」的境界。

我怕有天睡醒不知身在何方。

上邪

上邪！我欲與君相知，長命無絕衰。
山無陵，江水為竭，冬雷震震，
夏雨雪，天地合，乃敢與君絕！

　　　　　　　　　　　－《上邪》

忘了幾歲，看過此詩後便念念不忘。後來播《還珠格格》，當中有首歌就是《上邪》的延伸。



當山峰沒有稜角的時候
當河水不再流
當時間停住　日夜不分
當天地萬物　化為虛有
我還是不能和你分手　不能和你分手
你的溫柔　是我今生最大的守候

當太陽不再上升的時候
當地球不再轉動
當春夏秋冬　不再變換
當花草樹木　全部凋殘
我還是不能和你分散　不能和你分散
你的笑容　是我今生最大的眷戀

讓我們紅塵作伴　活得瀟瀟灑灑
策馬奔騰　共享人世繁華
對酒當歌　唱出心中喜悅
轟轟烈烈　把握青春年華

今天，收音機又重播這首歌。

《上邪》後，還有首樂府是延續，叫《有所思》。但我不喜歡，轟烈的愛情，不該有恨，不該有遺憾，也不該被忘掉。

詩．十美圖

小時候，因為懶，喜歡寫詩。喜歡以最少的文字，記錄最多的情意。從來只會寫情詩，古人說「詩莊詞美」，我不懂，甚麼家國山河，也不懂。我只懂也只喜歡兒女情長。

那時候總想與別不同的，便開始寫起新詩來。新詩不易寫，但虛榮，孤芳自賞沾沾自喜。後來人愈大，愈平凡，人為五斗米折了腰，也漸漸俗化成大千世界的一粒塵。

突然記得，寫過一系列的新詩，叫《十美圖》，以十個古代美人作藍本，寫十首詩。斷斷續續一年多，完成了九首，記得最後一首本想寫李清照的，後來不知為何，擱筆以後，便提不起勁了。

傷口

今天被家裡的貓抓傷了手掌，在大姆指下的那塊肉上，抓出深深的血痕。剛抓傷時有點痛，知道傷口一定很深，也不敢多看，塗上藥水貼上膠布，沒再理會了。直到沖涼，沾上水的傷口又有點痛，才認真看看，發現傷口附近的皮還黏著肉，面積有三四毫米吧，翻起皮，還要輕輕印乾底下沾濕了的肉，我不怕痛，但很怕看到又長又深的傷口，我的手在抖。

基於對傷口的恐懼，我走出客廳，把皮翻開露出底肉給媽媽看，手不停在發抖，我還問媽媽好不好把皮剪掉，因為我怕。媽當然說不好，但我怕，有一天我會忍不住撕掉（！）。

給我的初戀

我的初戀，斷斷續續也四年了。那時總覺得字字句句都是山盟海誓，但其實除了第一年，往後的日子，除了等待，還是等待。他是在外地唸書的，那段聚少離多的日子，我是怎樣熬過的呢？都忘了，大概每天都靠思念渡日吧。每天每晚都數算思念，一遍，兩遍，直到入睡。

那時候，為了打發時間，便為他寫起日記來，就是記下每天，沒有他的日子，我是如何渡過的。每天都寫，打算寫到他回來那天，送給他。後來，他是回來了，但不是因為我。後來，日記有沒有送他，我忘了，也不重要了。後來，也忘了花了多少時間和心血，才把他忘記了。

直到許多年後，有一天，我突然想起他，我發現，我居然忘了他的名字，忘了他是獨子還是有兄弟的。我想了很久很久，才想出他的名字，那時我知道，我真的放下了。我笑了，有點蒼涼的，多少年後，我們跑回原點，但回不了頭。也罷了，人生總需要有些缺陷，才會美。

我只記得，有天他打來，那時他那邊是晚上，而香港是早上六點，告訴我：「吵驚妳，很對不起，但我忽然很想聽聽妳的聲音。」我看看天，還未亮，我問他看到天上的月亮嗎，他說看到，我說：「我們就在同一個天空下，你看到的月亮，我也在看。」我想，大抵只有這一幕，我會永遠都記得。

情人．夢

前晚，造了一個夢，已經很久沒造夢了，小時候很喜歡造夢，常常刻意把夢記住，第二天便會寫在日記上。好些夢，到現在還印象深刻。後來長大了，思想反而簡單了，日出而作，日入而息。人生，本是一場夢。

那個夢，像是說著在上輩子的事。在夢中我一直在想一個人，那個人是我的愛人，最愛的那個。但我忘記了，想不起，一直都想不起。想到，是我的初戀情人麼？於是一直在回想我倆生活的點滴，不是，心裡沒有刺痛的感覺。然後又一直想，想下一個，想下下一個，都不是。到底是誰呢？為什麼我會忘了，一直在想，一定有某個人是我魂牽夢繞的，是誰呢？想到這裡，心突然抽了一下，醒了。第一個反應是拿起手提，看看那個每晚發短信給我的人，啊，我記得了。

那個人，每晚睡前也會發個短信給我，告訴我晚安，愛我。而我，等到他的短信後，就能安心睡到天亮。

求神拜佛

近來，常常想上上妙法寺或黃大仙添香祈福。我不迷信，只是覺得宇宙世界不該只有人那麼兒戲，一定有些甚麼是大於人類大於天地的。而這些不知名的力量或念力，我們叫作神佛的，如果對其虔誠謙恭，我們能有所依託甚至庇佑的，何樂而不為。

慶幸，從來未曾經歷過甚麼大挫折大傷害，回首過去，那些失戀失業的芝麻事，就像生死病死，平常，而必經。凡夫俗子如你如我，有眼耳口鼻的，都逃不過生命的巨輪，差別大不過一毫米。不是嗎，山崩地裂後，只要太陽還升起，地球還轉動，人總需要重新許願，明天一覺醒來，該復如是。

不是每種事都需要經一事長一智，這樣不也太浪費時間虛擲光陰了嗎？為甚麼要無數人重蹈覆徹都未能覺悟？佛家說，眾生皆苦，是真的，但若不自覺，也應該不算苦。

迷魂

高峰期時，家中收藏愈百支香水，但不常塗，多半是因為名氣或包裝而摘下，最舊的，恐怕有愈十年了。

其實香水的氣味，並非想像中那麼獨一無二，我的鼻子不算靈敏，很多相似的氣味，放在一起，我便分辨不來。這個情況在同一品牌下的不同系列中尤其明顯，CK、KENZO、Escada 等等，線下的香水都同出一轍。我也不認為香味混合體味後會產生甚麼很特別的變化，這些都是太浪漫太法國的說法了，除非頸項交纏，否則沒有人會留意到你的體香有多獨特。但話說頭來，那時也不會在意你的氣味是香是甜了。

喜歡香水，大概是太迷戀詩人的浮誇。那時唸屈原，唸浪漫詩派，便不期意想到，這麼衣冠楚楚的男人，身上是甚麼香味的呢？後來又覺得，不對，香水應該用於溫庭筠、李商隱或李煜諸君身上才足以彰顯情意。再後來，因為迷戀，總把香味美化得能上天入地，把一切醜陋都能文過飾非，再蠱惑世人心花怒放開到靡荼。

後來，人愈大，愈發現這不過是兩性藉以互相勾魂的工具，而已。

長江7 號

昨天請了半天假，去了看《長江7 號》。雖然知道已經不是我所熟悉的周星馳電影了，但因為喜歡周星馳，還是執意去看。

自從《喜劇之王》後，已對周不甚期望。我想，過幾年倘若周再推電影，我也不會再上電影院看了，已經不再周星馳了。

網上有太多對《長江7 號》的評論，我也不欲多言，反正是齣看過後不會想再看的電影。喜歡周星馳，因為喜歡無厘頭，喜歡搞笑。如果沒有了這些，其實已經沒啥意義。情況就如找成龍自導自演文藝片一樣，就算有多煽情催淚都好，也不會有李安的韻味。

算了吧，我還是喜歡賭聖、凌凌發。

開年飯

昨天公司吃開年飯，我部門的同事把食物夾回來一起吃，舖滿整張大工作桌。

還有未入鏡的燒肉兩大碟和生果。



最後當然吃不完，後來把剩下的一碟燒肉、一碟飯和兩碟意粉給打包了，打算明天留給有心／緣人吃。

只是，我想說，今天回來後尋遍不果，後來才發現原來全部（！）給我senior 一個人（！！）昨晚宵夜吃了！全！部！喎！一！個！人！喎！她還狡辯：「尋晚肚餓吖嘛！」

最最最爆的是，她是個不到一百磅五尺五寸高的女子。

嬌

一如所料，女主角站出來宣告一番解言，博盡天下人同情後又能神色自若地回到水銀燈下的花花世界，星光依然回轉，鶯歌燕聲依然動聽。翻天覆地後彷彿只剩外間世人的囂囂嚷嚷，沒甚麼值得我們耿耿於懷一輩子。

其實，那些也不外如是，其實，也沒甚麼大不了，其實，又不是十惡不赦，我們為甚麼還要對別人評頭品足指指點點？我們又有何資格何德何能批判。看過，便應適可而止，實在沒必要得寸進尺。

我並不討厭她，但為著她的虛偽而生厭了。

「大家鄙視的不是你的放蕩，而是你的虛偽。」

情人節

記憶中，並沒有真正認真過過情人節，就是送花、上高級餐館、送禮物的指定動作，無一做過。一直只是覺得，情人節只是個很小的日子，連新年、生日、聖誕我都沒放在心，區區一個情人節，算得上甚麼呢？

從來沒在意過甚麼重要日子，甚至是，高考的日子我倒轉了、大學的畢業典禮我錯過了，也不覺得有甚麼遺憾，這些俱不足以稱為遺憾，日子還在、人還活著，真正的遺憾，尚不及發生。

為情人節作情人，這個世代太本末倒置了。

送給c

新年，於我而言其實沒啥特別，只不過是幾天假期而已。平常我是打算留在家的，如果今年不是約了c 的話。

她是我第一個除blog 以外還有其他接觸的bloger，是我第一個用MSN 聊天的博客，也順理成章地，是我第一位見面的blog友。一直繼繼續續地閒話家常了一段日子，一直打算約出來見見面，但每次都不成功。好了，直到這個新年假期，一問之下，原來她跟我一樣也不用拜年的，那就約出來吧。就這樣，結緣了。

約出來做甚麼呢？其實我也沒主意，一時胡謅，不如唱k 吧。我還想她這麼斯文的應該不喜歡這玩意，已經打算好接下來提議看電影啦／行沙灘啦／去海洋公園啦（當然也是胡謅的）等等等等。

沒想到，她居然話「好喎！！」（！！是多麼的興奮！）於是，我便拿起電話訂了房，前後還不到十五分鐘吧。她說這像一見面便結婚（！）（很文縐縐的比喻！），我當時也愕了愕，後來才想到，呀，又有些少似喎！

見面了，第一個印象是，她是教書的，沒錯。長而微曲的黑髮，穿裙子，個子嬌小的，一面書卷氣。那久違了的秀氣，在香港這個文化沙漠已經愈來愈少，就連是當年一起唸書的同學（同樣是中文系的），都不曾有過。不過話說頭來，每間大學的學生都有自己獨有的氣質（敝大學，慚愧，物質主義的表表者。），是真的。和她聊東聊西的，聽到她說到她的學生，她的舊同學，她的學業，我在聽。原諒我因為感冒的關係，整天都在擰鼻子，反應不太快。

愈交談，愈慶幸當初沒執教鞭，對於我這個那麼愛看花花世界的人，從來都不會安於為人師表。很佩服她的毅力，她會是位好老師。

PS. 謝謝妳的書籤，我會看書的。

恭喜發財

關於我的二三事

我是唸中文的，自小已經打算日後當老師／記者／編輯／作者／廣播之類的職業，後來到大學時，忽然累了，忽然想逃，因為當文化人是需要激情和熱血的，而我，彷彿有點江郎才盡之疲態。

我是天梁文曲星坐命的，本性悲天憫人，活該當口誅筆伐的，但我累了，因為恨也需要付出感情。

我是個黑白不分、但愛恨分明的人。世上沒有客觀的意見，再客觀，也是主觀意見。

我喜歡流眼淚，喜歡破口大罵，喜歡咄咄逼人，因為面對每天那麼多的不平事，我只能這樣表達我的同情。

我怕鬼，因為我自知做了很多壞事，我相信世上每個人也需要怕鬼，因為凡是人都避不過做壞事，包括孔子，包括你。

我喜歡讓你知道我聰明，但不想你看到我的智慧。無他，別人看不到的智慧，才是大智慧。

我承認，我虛榮，喜歡花天酒地，喜歡紙醉金迷，但這就是人天生的劣根性，誰叫我們投胎當了人。

我信世上總有公平的不勞而穫，也有公平的無妄之災。

每次看到和尚尼姑，我心裡總有疑問，到底他們經歷了甚麼才走到這一步？能棄絕七情六慾的，我最敬佩，也最可憐。

做人實在沒必要以德報怨，該做的是以直報怨，孔子教的。

喜歡別人虧欠我，這是為下輩子鋪路，如果有下輩子的話，我也盡了力了。

實在沒必要為別人的壞事／醜事大驚小怪，我們做過的，不比他們的漂亮多少。

其實同情也可以是愛－－如果愛情一輩子也不出現的話，我們根本不會知道甚麼是愛情。

也許世上根本就沒有愛情，就一廂情願執迷不悟相信沒有吧，這樣心會好過一點。

湖南 vs 廣西 vs 關西 vs 雲南

以下是今天乘車時車長們在大氣電波中的對話：

車長甲：「你個大學生女朋友（！）邊度鄉下話？湖南呀？定廣西？」
車長乙：「廣西呀！」
車長甲：「湖南定廣西落大雪喎，你返唔返下去振下災呀？」
車長乙：「呢個問題你問過喇！廣西係冇落雲架，落大雪個度係湖南呀！」
車長甲：「下，係咩？......」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

車長甲：「咁你邊度鄉下架？厚街呀？」
車長乙：「大朗呀！」
車長甲：「大朗？即係厚街呀？」（好明顯，此車長淨係識去厚街。）（又，去厚街最出名做乜？）（去滾囉！）
車長乙（開始不耐煩）：「大朗係樟木頭附近啦！」
車長甲：「啊......咁廣西係咪即係關西呀？」（！！）
此時殺出個車長丙：「廣西係廣西，關西係關西喎！！」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

車長甲：「廣西.......可以行去越南喎！」（！）
車長乙：「嘩！四個輪都有排行喎！」
車長甲：「乜唔係癡埋架咩？」
車長丙又頂唔順：「癡埋個個係雲南喎！！」
又突然殺出車長丁：「唏！雲南咪係廣西裡面囉！」（？！）

原來世界係咁細......

Pending issue

公司的郵箱又要爆了，快要開另一個。查看follow up 的文件夾，還有三十多件事是心願未了的，看來是不能完成的了，只能遺忘在這個角落，因為新的郵箱是不會自動帶下去的。
其實每次開新郵箱時也是這樣，舊的pending issue 會永遠被pending，之後很神奇地就永遠沉沒，不會再有人追究了。
做人也是一樣（忽然說教起來！），有些事就讓它pending 下去吧，沒必要再打撈回來，也沒必要追問下去。你不理會，它們也總有自動解決的能力。

話說張愛玲

「女人......女人一輩子講的是男人，念的是男人，怨的是男人，永遠永遠。」

忽然想起張愛玲，這個傳奇女子。初中時，慕名看過張的《半生緣》，印象不深，只記得滿口沉悔苦澀。那時儘管知道是好書，但不喜歡看，也就沒深思下去，反而對她與胡蘭成的一段情念念不忘。後來大學時，因為選了張愛玲作論文主題，便重看其著作。但後來又想想，一直，我感興趣的，是張愛玲，從來都不是她的書。於是我便洋洋灑灑寫下六百字，每字每句都是關係到她的感情生活。其實她的作品有多優秀又何干，她本身已經是一本很優秀的故事書。

就在她廿三歲時，遇上那個比她大十五年的男人胡蘭成，因為愛，她從來不管這個枕邊人在外的評價有多壞，從來不管他周圍眾多的情人姨太，也從來不管跟著他的生活有多窘困動盪，直至有一次胡逃亡後偷偷潛回上海見她，久別重逢，但整夜的話題竟然是胡在武漢的新歡。又後來，她去到胡藏身的一個小村莊打算探望他，不料在那裡原來又有另一女子跟著他。就在渡頭離別時，張愛玲是這樣說的：「那天船將開時，你回岸上了，我一人雨中撐傘在船舷邊，對著滔滔黃浪，佇立涕泣久之。」於是，張寫了一封訣別信，愛情轟烈後終火化為一堆灰燼。

遠走美國，為了生存，為了生計，她嫁了一位比她大廿多年的作家－賴雅，從此傳奇歸於平淡，前半生的瑰麗，終敵不過貧賤夫妻的百事哀。在她跟賴雅生活的十多年來，張一直為其貼補接濟，一如當年與胡般。就算張不愛這個丈夫，但她還是盡了作妻子的責任。只是後來胡蘭成逃亡日本後，還依仗跟張的一段情，出書賺錢。面對這半生前的孽事，她感慨：「這麼多年過去了，他怎麼還是夾雜不清呢。」就連當事人也早把這段封塵舊事化作風淡雲輕了，只有胡才無恥地糾纏不休。

自賴雅死後，她獨自生活了廿多年，然後蒼然離世，死後多天才被發現。這樣的女子，對自己也未免太狠心了。深懂人性陰暗面的她說過：「一般讀者總是更能被不幸打動。」而她的人生，活脫脫就是一樁悲劇。

難怪世人總是說：「只有張愛玲才可以同時承受燦爛奪目的喧鬧及極度的孤寂。」是真的。