2009年10月31日星期六

病癒後

連續病了三個星期,終於痊癒了。醫生告訴我,嚴重的開七天抗生素,而我應該五天就可以,結果我吃了八天,才慢慢好回來。

看醫生,來來回回看了七轉,這該是自出生以來病得最久的。從來不忌諱生冷煎炸的我,這次也刻意戒口,足足忍了三星期。直至吃完最後一天藥,我急不及待點了杯汽水,大口大口地吸吮二氧化碳。我說「可樂」這個名字改得真好,當碳酸流入食道時,那種快意實在是非筆墨所能衫容。

還有我渴望了很久的甜品。連忙到餅店買了兩塊芝士蛋糕,狠狠地吃下肚裡,膩得連晚飯都不想吃了。當然少不了我最愛的麥當當和漢堡王、宵夜的冰淇淋。現在才知道,能夠肆無忌憚地吃垃圾食物,真是好幸福的啊!

本來打算病癒後要燉些藥膳,溫補養回氣脈。畢竟咳了那麼久,氣管想必咳弱了。但病好了卻感覺沒甚麼差,於是嫌三嫌四,像小孩子一樣,寧願飲果汁吃糖,都不愛喝雞湯花旗參。前天爸盛了碗羅漢果煲瘦肉給我,勉強喝完但味道不好,就不再想喝了。忽然想起很久沒啅海底椰了,配上鮮奶燉的話,一流!

愛情太少,而遺忘太長。

這從來都不是正比的關係,拿起跟放下,所花的時間,兩者相距可以遠得難以想像。

我想起友人C 小姐。那天她飲了酒,打來跟我訴說自己快要受不了了。我明白,我當然明白這是怎樣的一回事,只是除了自己,沒有別人能夠在這個關口上扶一把。我說,唯有等待吧。我的意思是,等待有一天睜開眼醒來的時候,頓然發現世界不一樣了。只有在那個時候,人才真正瀟灑得起。

愛情太少,而遺忘太長。原來每段關係都是這樣子的,太衝動的人,往往就被一個擁抱一聲掛念迷得神暈癲倒。甜蜜來得太罕有,於是愈難得到的,愈教人念念不忘。在妳的腦海裡,七除八扣下所剩無幾的,就只得一堆靡靡夢囈。

仿佛咒語一樣,自此似乎唯有不停地痛,才能喚起這種思念的感覺。我們都自虐,都喜歡被苦楚糾纏,渴望為愛而生同樣為愛而生不如死,為著一個誰都不是的人物角色而徒添傷口,多麼愚蠢。對,是愚蠢,但又欲罷不能。我們都甘心當個被嘲諷的失敗者,假如你將是我人生中的一個污點一記錯誤,但願你是。憾事太多,一輩子悠悠漫漫,無妨為你鑿下一道疤痕。怕甚麼?即使遺忘很長,但總會到一天,總會到某個時刻,該到的限期,到了。

2009年10月30日星期五

舊了的愛情

關於一個故事,一對情侶相識近廿年了,相戀始於微時。女的,是個擁有MBA 學歷的高級專業人士;男的,只是個初中畢業手停口停的藍領階層。

起初拍拖,並沒有細想過彼此的地位身份。我說,妳看上的,是他的那種瘋狂和撇脫,就像他架著摩托載妳上山頂吹吹風的快感;他追求的,是妳身上那股從未遇過的氣質,征服妳是虛榮也好好勝也好。兩個人,走到四十歲,最終走不下去,於是分開了。

這是個聽了令人欲哭無淚的真人真事。剛分手的那陣子,她對我說,他要求冷靜一下。她聽畢,意外地感到鬆了一口氣,如常地吃喝玩樂,一滴眼淚也沒淌下過,她以為自己可以生活得好好。我聽了,心裡不由自主地苦笑。我好想告訴她,其實不是的,一點也不是。可是身為局外人,我能做的,除了安慰和鼓勵,實在沒甚麼忙可以幫得上。

一個月後,她靜悄悄地找我吐心事。她說,剛過去的那個週未,她窩在家的沙發上,突然痛哭起來,淚流不止。

我知道,她想念他了。我輕輕地搖搖頭,幽幽地嘆了口氣,答不上一句。感情這種事,從來都是如此折磨煞人。我無言以對了,我多想讓她知道,我了解,我真的了解思念一個不再屬於自己的他的那種感覺。然而只能眼睜睜看著一個人自身邊離開,然後就這樣老死不相往來,重逢也許只能在天上了。

明明白白地,時光不會倒流。

這何嘗不是愛情?嗯,只是過於真實得千瘡百孔殘缺不全。一段感情變舊了,舊了就是舊了,道理就像人長大了便不再是小孩、年老了便會長皺紋一樣。去到最後,我們總得花點時間接受,但人往往禁不住懷緬當初的美好光年。呵,誰說日子可以令人遺忘,騙人的,那只是令一個傷口變成一道疤痕的魔術。

2009年10月29日星期四

馬毛手袋

喜歡動物毛,例如獺兔毛、狐狸毛、貂鼠毛,但當後來知道製造皮草的過程後,便沒勇氣再買了。近年流行的馬毛牛毛,一看到便愛上。刻意留意有關的飾物,一直都想尋找一個合意的手袋,但要不太小,就是太貴。上年在家小店裡偶然挑到個牛毛錢包,豹紋圖案的,想也不想就買了。店員說是馬毛,其實不然。很多人分不出馬毛跟牛毛的分別,以為都是馬毛,大多被欺騙了。市面上的大部份是牛毛充馬毛,因為就成本而言,馬毛比牛毛高,但外表兩者差不多。略為加工一下,行外人一點都看不出。

這個秘密,都是誤打誤撞之下得知的。前陣子行過山林道的皮革料行,想買塊漂亮的馬毛皮,再找個師傳原料加工。皮行的老闆才告訴我,有馬毛也有牛毛,牛毛比較短且硬,馬毛又長又軟。呵呵,這個冷知識,原來連我阿姐都不知道。

上星期逛街的時候,給我看到了這個馬毛手袋!大小剛好,而且手工精緻,又是豹紋的圖案。摸上手的質感真的不一樣,毛質很滑很細膩,愛不飾手,當下買回來了。虛榮的我立即把牛毛錢包一拼找出來,付款時從手袋裡掏出錢包,浮誇得很。

2009年10月22日星期四

暫別。永別

龍應台的《大江大海 一九四九》中有一句話,她說:「亂世中的暫別,就是永別。」

我想起了那個老人蛇的故事。

前陣子偶然在報章中看到,一個在香港躲了廿八年的人蛇,被揭發後,等待著被送返大陸的命運。他說,他現在是在等死的,萬一判決需要遣返,他在內地早已無人無物,必死無疑。

他娓娓道來這一段經歷。在廣州工作時,他是機工的專業人士,後來文革爆發,他被批鬥為黑材料,於是迫於無奈,離鄉別井偷渡來港。後來才知道抵壘政策已經撤消了,前途無望,後無退路,結果,他拾了陌生人的身份證,改名換姓,做了一輩子別人的影子。

他找到了一份在針織廠的工作,一做便是十九年。可惜無意間自爆了無證的身份,旋即被解雇。其間他在板間房認識了隔壁的女住客,後來同居起來,感情很好。直至五十多歲時,老來得女。他女友要求一個名份,但他根本沒可能結婚。他說,「如果我有身分證,早就娶她十次了!」無計可施之下,他向她坦白了。結果,某天晚上回家,發現人去樓空。女友帶著女兒跑了,因為她害怕被連累。

最後一次,也是離開之後,唯一一次,再見到女兒,是她三歲那年。女友帶了女兒過來探望他,他說,她喊他爸爸,長得很像他,他很開心。現在,女兒應該十二歲了,他說自己有個心願,希望臨走前,可以跟女兒再見一面。

看到這個故事,心很自然地發酸。自逃走到香港後,他寫過信給鄉下的老婆,但廿多年沒回音了。這是齣活生生的悲劇,法律中的非黑即白,原來事實是多麼的刻薄殘忍。暫別而成永別,在亂世間也許便宜得比比皆是,但每一個故事,都是他們花了一生的血汗去鋪寫去演譯的真人真事。

2009年10月21日星期三

關於愛情的故事

分離從來都沒有漂亮溫柔的,即使我們多口口聲聲說愛到分離仍是愛,那是假話。請不要相信那麼美麗的謊言,罌粟之所以毒人,全賴糖衣般的外表。

這個道理,我現在才明白。我的故事,並不是一個愛情故事,只是一個故事關於愛的。每段關係都有其終結的時候,而那個時候,都總是醜惡得令人難過。你不相信嗎?我當初也不相信。但人就是這樣,很多真理我們都不願意依靠實行,往往要到碰了一鼻子灰之後,始知,原來,萬事萬物都有主宰,半點不由人。連心性,也半點不由人。

那些關於愛情的故事,都不是好聽的動聽的。原諒我兜了很多個圈走了很多冤枉路,當回到原點後,才發現,我的確花費了好些青春,向命運低頭。我只能嗤之以鼻自嘲一笑,付出過的心血,我不要了;一手建立的城堡,也得棄掉了。這些情節,你我都經歷過,輪迴再生又回到太初之始,天地間的聚合散離,都是冥冥中的早已注定。

從此,這勢將成為一抹疚誤。就像點點墨水撇在雪白的宣紙上,日子並沒有因為生活的撕磨而淡化了這道烙痕,反而顯得該死的髒陋。

2009年10月18日星期日

鑽石是女人永遠的朋友

以前對鑽石並不以為然,喜歡金,因為我也老套俗氣,像上一輩的人說,金器吉利又保值,是最好的投資。早年金價還低的時候,我便一直有買金飾的習慣。是9999 的純金,而且不要手工精緻的那種,老實平凡型就可以了。因為嘛,我還是那句,既然是投資品,幹麼給金行賺了手工錢?

那時,記得金價還是三千多元的時候,當然現在永遠也沒這支歌仔唱了。我喜歡買些小飾物,吊咀呀、指環呀、手鏈呀,貪其易入手,低至幾百元便有交易了。後來一路升一路升,升到快七千時,我已經覺得十分難以置信。現在勢將破萬,你說,點買得落手?

前些天忽發奇想,嗯,好想買顆鑽石,半卡大的就夠了。我心野,供了幾年的儲蓄現在可以吐現了,我一直都說自己像男人,有錢就身痕,非花掉不可似的。買金我想過呀!但不張揚,放在保險櫃內也沒甚麼意思。買撈,也想過,爸也提過,但手腕只有一對,多買一隻錶,也是擱到抽屜內。於是想來想去,買鑽都好呀,夠浮誇夠炫耀。

就一個念頭,我四出跟友們商量討論。我原意想買顆鑽戒,友說,何不買條鑽石頸鏈?我一聽,想也不想就搖頭了。我說,半卡其實也不很大,如果掛在勃子上,不顯得更細小?萬萬不可。鑽戒好,手指纖纖幼幼的,戴上去看起來白光光閃令令,才搶眼耀目呀!友聽完,忍不住笑我虛榮。我瞪大眼理直氣壯地反駁,有甚麼問題?花的是我自己的錢呀!

對對對,我從來不覺得這樣有甚麼問題。有一句說得好,賺來的不是你的錢,花去的才是你的錢。

2009年10月16日星期五

戒口的日子

看醫生,看了五次了吧?終於有點好轉。醫生嚇我,說如果再不好,就要去照肺了。我沒理他,唯唯諾諾虛應了事。

吃藥吃到怕了,吃到反胃想吐。我不是誇大的,這幾天,明明餓了,卻看到甚麼都沒胃口。停下來看著餐牌,我對媽說,不行,快走,我想吐了。是的,看到那些食物照片,我真的有倒胃的感覺。

現在吃飯,很頭痛。看到糖朝,不,作嘔;看到金銀島,不,也作嘔;看到A1 麵包,這個沒作嘔,於是買麵包去了。大部份的時間,都是吃麵包作正餐。

已經兩個星期沒去我最愛的麥當當了,煞是懷念。同事們說,嘩,不得了,破紀錄連續兩個星期沒吃炸物。咳咳,其實我好想吃炸薯條和喝汽水呀!現在才知道,甚麼是食得是福。

頭開始痛,因為病了太久,體質差了很多,所以吃西藥會頭痛。人也渾渾噩噩的,記性反應都很差,別人跟我說起甚麼,我都要呆幾秒才懂回應,有時想來想去也想不起來龍去脈。感覺很壞呀!

前天行過樓下的餅店,看到那些甜品切餅,心裡很羨慕。還有還有,吃飯時別的桌點了冰奶茶,我便想,唉,到底我幾時才可以飲呢?今天爸說要開包巧克力奶給我喝,但是冰的。媽罵他是不是瘋了,爸狡辯,她平常都這樣喝呀!我知道爸縱我寵我,但我也清楚明白飲了這包巧克力奶會有甚麼後果。所以,我忍痛著爸放回冰廂好了。

好灰,舌頭快生鏽了,甚麼味道都沒有。

2009年10月12日星期一

想吐

看了第三次醫生,吃藥吃到,想吐。

昨天一整天在睡,吃藥、睡、吃藥、睡、吃藥、再睡。今天起床,瞪著天花板有股絕望的感覺,是不是,世界末日要來了?軟弱得想哭,想任由眼淚掉下來,最終沒有。因為我怕扯動了氣管,又要咳個半死。

一步一步行去診所,途中,我的肚子在痛。我知道那是緊張的痛,就像會考前、見工前的神經質一樣,只是沒想到,看病,也得令我神經兮兮的。我對醫生說,我的病已經個多星期,還未好。他平平淡淡地陳述,幫我轉過隻咳水,還有開些氣管藥給我。

拿著那大包小包,我忽然幻想得到,現在我的胃,一定滿載大大小小的藥丸。

2009年10月11日星期日

梳理

有無衝動梳理一下自己的過去?

星期五那天,甫回到公司便看到同事偷偷傳來的訊息。他問我,「梳理」是甚麼意思?我忍不住笑了兩聲,回應他,這個我也是第一次聽到。

說真的,我並不覺得周小姐可笑,可笑的反而是周遭的旁觀者。連問這個問題的教授,也好是有問題。現在在寫抒情文嗎?有必要用「梳理」這個詞語嗎?為甚麼不可以簡簡單單地用「整理」、「回顧」這些字眼?老實說,「梳理」這個含意蠻抽象,不是每個人都能意會得來。

對於一個只有中五程度的賣肉女郎而言,唔好玩啦,「梳」字都可能未識寫。我笑著對同事說,喂,人哋得個廿幾歲女,係都教授你梳理下先啦!不是嗎?這個問題,放諸狄娜,言之有物;放諸葉玉卿,也情理俱備,但絕對不適用於一位只有廿四歲賣肉事業剛起步如日方中的露暈娜身上。既然問題已經所問非人,大家又能期望她有甚麼語出驚人的回應?

友說得好,露暈娜應該參考Lavina 對付反「口靚」模大聯盟主席的做法。一坐下便反客為主,拿拿臨送上自己的寫真集隊給教授,嗱,教授老老實實咩都唔好講,睇咗本嘢先,睇完你做就知點「解讀周秀娜現象」架喇,係咪好有內涵、好有深度先?

八款藥

今次真正病倒了,從前我說生病,還不過是著涼受寒那種。但這一星期,我病得連嗓子都啞掉了,發不了音。回到公司一開口,每位同事都抬頭看著我,連遞病假紙給上司時,她一聽我說話,都驚訝得瞪了我兩秒,忙連說很嚴重啊!共事了幾年,從未見過我病成這樣。

最難受的是,不知道是不是天氣變涼的關係,哈啾打個不停。上班的車程中,才一個小時,一連打了十個八個哈啾,煞是駭人。鼻水也流不停,擰鼻子擰得手指發痛,當然鼻子更痛,紅腫褪皮。

生病時我甚少需要翻看醫生,除非吃抗生素。但這次不得了,我再去看醫生,而且告訴醫生,藥不行,我還很嚴重,著他開些重藥給我。結果他開了特效藥不特止,藥丸連藥水,並八大款。

藥的確很堅,吃了不消一會兒,更明顯感覺到頭不痛了,咽喉不癢了,鼻子也沒再濃濃稠稠。可是副作用強得可怕,第一遭我吃藥後站起來,看到門口天旋地轉。起初還以為,地震嗎?為甚麼房子在搖呢?後來才意識到不是樓房在搖,是我的身子,搖搖欲墜。還有手震、目眩、心跳。幸好吃藥後會渴睡,睡了,便甚麼都感覺不到,不然還真的苦不堪言。

昨晚M 先生問起,我才認真拿藥來看看,細閱之後才發現,原來光是止咳的都佔了三款藥,一款咳水、一款止咳丸和一款特效止咳膠囊。他頻說太多了,這個我也知道,但看到大包小包的藥,心裡便有股安全感。生病的時候,最需要的,便是從眾多的藥丸中找到一絲踏實的安樂。

2009年10月6日星期二

玉鐲子

今天心念一動,買了一隻玉鐲子。

對於玉石,以前一點都不喜歡,感覺很老氣庸俗。慚愧的是,自小便聽得多「寧為玉碎」的說法,卻從來未懂得了解其真正含意。近幾年,不知道是不是老了、成熟了,開始對玉器產生興趣,想學識更多。

老一輩的常說,玉能定驚安神,我不懷疑。老人家,畢竟見多識廣,這些教宗不可不信。童年時,媽買了個玉吊咀給我,小孩子嘛,父母給戴著安心一點。後來長大了,嫌麻煩就不想再戴,擱在我媽的櫃內,封塵了十年八載。直至高中時,聽人家說玉會愈戴愈漂亮,我不相信,總認為是心理作用,於是好奇之下,又拿起那個玉吊咀戴著。後來這幾年,偶然細心一看,還真的驚訝地發現玉色變得翠綠了,亮得很。

當下我便想,啊,原來真是這樣。那時才明白到,玉的確是種很奇妙的東西,無怪乎能瘋魔歷代君王貴族。在中國文學內,玉都比喻為美好高尚的物品,是不無道理的。現在漸漸體會到其矜貴和內涵,便知道以前的想法錯得很。

買隻玉鐲子,我想了好些年,遲遲未成。我從不刻意去找,這種事都好講緣份。尤其是玉,因為每件玉器都是獨一無二的,有緣的,才會擁有。今天去了看醫生,媽隨便跟我說,前陣子爸就在那邊的玉器店買了個玉垂子。我想了想,便說,那麼去看看吧。就這樣,買了。玉色是紫帶綠,看起來低調年輕一點,並不是上乘的貨式,一心只想粗戴而己。

洞悉於微

M 先生說我是個奇人,身邊總常遇上碰上怪人奇事。我笑,對啊對啊,似乎真是這樣子。我急不及待地跟他分享我的所見所聞,然而他只吐了一句,他說,我明白了,因為妳的好奇心都比別人強很多。

嗯嗯,聽畢,我恍然大悟地點點頭。對,其實那些人和事,並不甚為與眾不同,只是我喜歡把事物的特點無限放大,所以看起來,怪哉得很。我哈哈大笑了,我說過,我擅於自得其樂。這也許也是文人的性格特質吧,洞悉於微,就是一片葉子掉下來,都讓人抹一把眼淚的樣子。我得承認,我偶然也會如此。

對於情感或感性上的認知,我的心性天生比較細膩敏感。所以要快樂時,我很輕易便能找到,逗我發笑也很容易。我不是個生性樂觀的人,但我愛我自己,人生在世數十寒夏,實在沒必要為難自己。我笑著回應他,其實或者你每天也看不少啊,只是你沒我這般心細如塵而已。

說真的,我並不認為自己有甚麼比他人特別之處。但我懂得用心去欣賞這個世界,就像我每朝早都抱著一個信念,今天就是今天,不是昨天或明天的今天。你明白我的意思嗎?有些人物有些經歷,的確,是可一不可再的,是一輩子只能驚鴻一瞥的。

理學提過,宇宙即吾心。以前唸書時並不明白,後來慢慢體會得到,天地是寬大或狹小,從來不是從面積體量去評核,最重要的,是視乎個人的心。

2009年10月4日星期日

本份

我惜福也祈福,我好相信,世上沒有平白無辜的運氣,也不會有毫不講理的無妄之災。善惡因果天道循環,總有其道理。笑我迷信麼,我的確是。試想想,人在天地宇宙間,其實多麼渺小、軟弱而無能,假如這個世界沒有其他能量大於人類,不更反而是無稽之談嗎?

對於明靈或念力,我喜歡孔子說的,存而不論敬而遠之。只有了解到人之所限,才會懂得尊重神或上帝的高貴,人必須變得卑微矮小,才能得到更多。我不高尚,也不願意把這份心性說成高尚,但我堅持這種想法,對己得益予人無害。做人,不應當如此嗎?

正正因為人力的有限,我們都只能盡自己最大的努力,去做最多的事。我不會說當好人做好事,是理所當然的。如果硬要找個解釋,我只會說,盡本份吧。是的,本份。人身為萬物之靈,有反省感恩的本能,不應該好好利用麼?所以我喜歡佛家的理論,就是最基本的放諸作人處世的純粹,也甚為有用。

我並不算是真正的迷信,而撇開宗教因素,本著這種善念,人生才會美好。背後的目的,自私一點想,是為積福存德也好,為釋罪消惡都好,何嘗不是自身的得著。做好了本份,才能活得自然自在。

能夠轉生為人,需要輪迴幾許苦難熬練,得來不易。人生在世匆匆數十年,只顧留戀眾生色相縱慾享樂,想想,不是太浪費了嗎?願來生仍然得受大智慧,你也是。

人愈大,便愈明白珍惜的道理。閱歷愈多,愈體會到眾生皆苦的無奈。

今晚媽在看電視,我好奇瞄一眼,那是宣明會的特輯。我坐下來跟著看了一回兒,期間媽不停地重覆了好幾次,不如打去捐些錢吧。印象中這節目每個星期六也會做,而每次媽看到時,都會喊我過來一起看,催我打去熱線那裡捐款。

近來偶然會盟起一個念頭,好想在山區建所學校。

這個心願,原本只是一閃而過的,後來漸漸愈來愈濃烈。我不知道我的惻隱心是不是比別人的都大都強,但作為一個身在福中的人,對於不幸者的同情心,其實再多,也只是杯水車薪。

你能明白我的意思嗎?苦難我們都不曾嚐過,但要身同感受,一點也不難。有次爸看到貴州的孩子,沒鞋子穿,沒淨水喝,只能找些粗糙的農作物充飢。他說,童年時,在文革下活過的他,便是這樣子。我想了想,回應他,不,不一樣啊,現在是半個世紀之後啊!

我指的,是我們現在這一代,恤個髮數百、吃個飯上千的年代,為甚麼原來在地球的許多角落裡,還有那麼多同胞在受苦受難?不匪夷所思嗎?那些足夠買一枚名錶或一顆巨鑽的錢,花了其實沒甚得著。何不大方點為其他孩子造福,助人也自助呀!

2009年10月3日星期六

垂物兒 之一

我不是那種看來很新潮的女子,認識我的人都知道,其實我似乎更適合古典味。我喜歡帶點懷舊的衣飾,感覺跟我比較相襯。這對耳環,是同事M 送的。有一陣子她愛上玉質的飾物,這是其中之一,上半部份是小白珠和藍石串連而成,下半部份吊著一顆橢圓形的小玉石,石面刻意加工切割,遇光時,會顯得閃閃生輝。她買來後擱在首飾盒裡很久,好幾次拿出來試戴,卻總覺得格格不入。她轉送我時,說,我一定會很合襯。

我留了長髮,所以耳環,都喜歡長長的。平常我不常戴耳環,只有束起頭髮時,兩旁吊個小垂物,感覺不那麼單調。尤其是冬天,穿起一件黑色樽領衫,梳個法式髻,兩朵銀蝶便格外明顯。這對很便宜,才十多元,我一看到便喜歡上了。但老闆說長耳環比較不受歡迎,所以才減價平賣。這樣長的耳環,我想,的確不太討人歡心。本來以為很快會氧化生鏽,但沒有啊,放了一年多,還是晶晶亮亮的。

也是蝴蝶。這對原本是為了湊數而買的,看上去平平無奇,感覺一點都不漂亮特別。挑它的原因,純粹因為那些閃石囉!蝴蝶中心圍著的七顆水晶,至今還不變啞,好抵。而且我喜歡底下長長的流蘇,罕見嘛,便隨便買了。但戴上去時,才發現,不錯啊!原以為小小的很低調,但其實那串流蘇,擺動時美得很。這對我買了很久了,曾經有陣子我常常戴,後來膩了,便擱著沒再拿起。

我喜歡大大件的耳環,愈誇張愈好,例如這對。第一眼被那扭麻花般的菱環吸引,中間吊著個磨沙玻璃造的小牽牛花,感覺很清秀雅緻。還有結尾的水晶,好閃,離遠都看到。買回來那時,我好喜歡呀,特意拿給同事M 看。她瞥了一眼,驚為天人般瞪眼大喊,嘩好誇呀啱晒妳啦!對對對,就是這樣。這對是在旺角中心買的,咳咳,雖然我不是港女,但不得不承認我曾經有段日子好中意逛旺中囉老老實實。

2009年10月2日星期五

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前幾天,偶然在GOOGLE READER 裡看到自己的舊文,發現題目下的一行小字:

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恕我落後,GOOGLE READER 裡的功能我很多都不懂用。所以當看到這行字時,我好奇地擊點一看,就像發現新大陸一樣,驚訝得很。啊,原來在文章末端有一排項目,喜歡的只要按一下,便會顯示在文案上。

這個小小的舉動,卻令人窩心得很。嗯,那些喜歡看我的人,跟我都不相識。萍水相逢後,願意留下一些鼓勵,這是多麼令人感動的事。謝謝你,每一個你。

平生不會相思

平生不會相思,才會相思,便害相思。

- 徐再思《折桂令》

忽然想起這幾句,想起你。

中學時,讀過這首詞,並不懂得內裡的真正意思,但看過後便念念不忘。那時,我不明白當中的轉折承合,為甚麼不會相思,才會相思?想不通,反覆思量也想不通,便乾脆當成是為文造情的含意吧。喜歡,但帶點刻意和別扭。

今天沒由來地記得這段,一下子,我體會到這短短十四個字的情韻。

如你。你告訴我,你從來沒認真看待過愛情,這種情感之於你,似乎只是個可有可無的玩意。而原來,當愛情找上一個不會相思的人後,這才令人更真切明瞭,相思,是這樣子的。你感受到嗎?平生不會相思,才會相思,便害相思。

I was born to love you

我可以大聲地告訴全世界,我知道,你好愛好愛我。而那種晰徹明瞭,仿佛白開水一般通透清澄。你愛我,我想也不必想,便能夠言之鑿鑿地宣告出來。我喜歡這樣,也許我並不真正了解你的愛有多濃多深,但我知道這是從不可量化的一種情感,甚至用盡天下間的言語文字,都不能完整地描述出來。我知道,而至少我知道,你說這句話時,我沒有懷疑,我知道你一定很愛很愛我了,你才願意把你自己的人生,交付給我。

這不是靡靡情話,這是你的真心說話,我知道。你告訴我,沒有我之前,你並不知道如何活過了,你是多麼恨不得早一點遇上我,你把我說過的做過的一切,都牢牢地刻烙在心裡。我笑了,我似乎真的不能想像這份誓言旦旦,你娓娓道來時是如此的真切自然。而你,你這個小王子,那怕我從此成為你今生今世的傷口創疤,你不在乎,你會躲在我看不到的角落裡,永遠守護著我。

我明白這個道理了,是你教曉我的。要多愛一個人,才甘願委壓自己,把你,捧上天。

2009年10月1日星期四

燈籠


從小到大都不甚喜歡中秋節,因為到了那時候,一年已經過去大半。

小時候,吃過飯後,爸會帶我們下樓放燈籠。但看到別的孩子燒蠟放火,感覺很刺激,想到自己只能提著紙燈籠,便很沒趣。停留半個小時吧,便會回家。

我玩的,都是最簡單的角柱或圓柱紙燈籠。記得有一年,姑婆送了個圓笑面的紅燈籠給我,我已經樂不可支。楊桃燈籠,初中時做過一個,看著自己的製成品,心裡滿意得很。捨不得用,放在家裡直至中秋過了,直至沾滿塵,才丟掉。

曾經有一年,那時已經長大了,忽然好想好好過中秋,便在家裡點起燈籠,把燈籠掛在天花板。看著一閃一閃忽明忽暗,內心有陣滿足的感覺,待到要睡了,才依依不捨地吹滅蠟燭。

廿五年來,一直都好想擁有一枚白兔燈籠。童年時看到友伴們提著那麼精緻的小白兔,會羨慕,但並不懂得渴望。反而近幾年,當偶然想起時,才不知不覺間發現,這該算是個小小的遺憾吧。每次行經紙扎店,看到這些可愛的兔兔燈籠,都會刻意放慢腳步,細仔看真一點。