給洋的

洋，

原來我從未開口稱呼過你，每次跟你聊天，一說話，你便知道是我。我對著你也很少提起自己的名字，感覺很老套，但你似乎都很喜歡喊我的名，中文名。起初聽到的時候，我停頓了一下，有點尷尬。後來聽多了，漸漸習慣這種親暱。

你說，你總覺得跟我相遇相識是個很巧合的經歷。我笑，我想說的是，其實我們跟他人沒兩樣，只是人往往都愛把自身的偶然想得獨一無二。對，在別人眼中，根本不值得說成如何偉大美好，也許我這樣想會好過一點。我告訴你，我信命運，信命中注定這回事，你不以為然。然後我羨慕你，只有幸運的人，才不需要依附神靈的念力。

我壞，對於這種關係我一直都不置可否三緘其口。我不願意承認，雖然口口聲聲說我也的確喜歡你，但要我下個定位，我便猶豫了。關於感情之事，我總有種有口難言的挫折感。現實是，一切都不如我們所想的完美，這種遺憾就仿如燈蛾撲火一樣。我對你說，停在這裡便是最適合的位置了，我想起波姬小絲對米高積遜說過的話。這種默契是如此親蜜又純粹，只有像你般小孩子的心思，才能明暸。

我感激你，願意站在我身後，當演一個忽明忽暗的角色。假如，情人是俯拾皆是的話，卻只好把你抬高一點，才值得我愛你。

眉

砵仔糕

昨天十時多收到你的電話，你說你想起星期一買給我的糕點，當中最好吃的是砵仔糕，但那天你跟我吃完午餐後回家，晚了已經買完了，所以昨天一早你再去，結果看到剛推出來新鮮熱製的砵仔糕。你買了半打給我，還怕不夠，又多買幾件我愛吃的花生糕。

你匆匆把袋子交來我手轉身便走，我忽然捨不得，陪你走到商場的盡頭才離開。你問我午餐吃甚麼，我說還未想好，放膳出去看到甚麼便吃甚麼吧。你便如夢初醒一樣，大叫了一聲，怪自己怎麼忘記了買外賣給我。

我笑，我說其實我好壞地也想過，但怕你在外面熱呀，走來走去辛苦。你說怕甚麼？你才怕我中午曬倒。我斜睨著你，一時想不到話，後來才開口問你，為甚麼會喜歡上我呢？你說，我已經問過很多次了；我說，但我忘了答案，著你多說一遍。

而其實，我一直都記得，只是我愛這樣問你，愛你回答我時的率真。每次掛線前，你都會說句疼我、掛念我的話，我又怎可能忘記。到我忍不住好奇，為甚麼你不反問我這個問題呢？你愕了愕，理直氣壯地說，你要我知道你愛我便是了。

睡了一覺後，心裡明澄如水。我拿起手提電話按下一道短訊給你：

我想起你，好想跟你道謝，謝謝你愛我。

快樂是件很孤獨的事

一直也覺得快樂是件很孤獨的事。我對EE 說。

這陣子，好些友捎來問候，為了我的情事給些意見。說真的，我心裡又是驚訝又是激動，本以為我只在喃喃自語，沒想到原來有人留意到這些細節。我感激得很，為著那些言輕情重的關切，我每每需要一些時間沉澱才能回應。我總覺得，幸福不是甚麼值得令人產生共鳴的情感。

美好會令人變得平凡貪婪，這是我一路以來的想法。所以對於幸運，我從來都不以為然，不相信也不敢相信世上有一種福氣值得被祝福被歌頌。說我想得悲觀或消極，都可以。我害怕依賴貪戀這種運氣，害怕習慣了你給我的欣樂，害怕一切平白而來的溺愛，也害怕跟別人分享開心事。

感動

今天洋放假，特意跑來跟我吃午飯。你起初提議為我送午餐，我想了想，反問你為甚麼呢？你說因為外面天氣熱，怕我曬倒，留在公司好了。我反應甚大，立即高呼，那麼你怎樣呢？難道送到我手轉身便走嗎？你理直氣壯地點點頭，我真的有點氣壞的感覺。

你準時到了我公司樓下，我不久也到了，我隨便帶你去了家上海麵店，食物不過不失吧。當我問你好不好吃時，你答非所問，只笑著看我，問我飽不飽。我說飽啦飽啦，反問你午後有甚麼事幹呢？你說怕我只吃麵不夠撐著整個下午，想去買些吃的給我。我反了一記白眼，忽然記得你說過你家樓下有檔很出名的糕點店，我隨口問你，為甚麼沒買些小吃甜點給我呢？說時還撤賴地向你攤開手掌。

你恍然大悟地說對對對，告訴我你吃完午飯後送我回公司，再回家買糕點過來給我。我眨了眨眼，一時未意識到你的意思。我重覆了你的話一次，見你認真地點頭，我大罵你傻瓜，我說說而己。你平靜地像自說自話一樣，安撫我別激動，你說你今天放假，你說你現在閒著，所以得空為我做些事，一點都不過份。我不說話，也說不出話來，半餉才故作沒好氣地揮揮手，胡說隨便你吧。

三點多，你打了個電話來，著我下樓把袋糯米滋呀、紅豆糕、花生餅呀，交來我手。你說你每款買了幾件，讓我跟同事分享。嗯，我問你，為甚麼要待我那麼好呢？你哎呀了一聲，不懂怎樣回答我的問題，結結巴巴地反問我，不然該待誰好呢？我笑，憐惜地用手背輕拭你頸項上的汗水，你尷尬地拉開我的手，你說髒，著我不要碰。

於是，你在商場裡逛了好幾小時，直到我下班，你又回到我公司樓下。近來才發現，原來你比女生還愛美姿整，用的穿的都是名牌，每每說起當季品，你都似乎一清二楚。當我略帶老羞成怒地取笑你時，你不以為然，還扭我說要送我手袋或電話，讓我炫耀。我瞪著你連罵了幾句，你瘋了嗎？刻意裝黑面板起臉龐，不許你再說下去。

你問我想吃甚麼呢？我真的一點頭緒都沒有，不經思索地說，不如佐敦或旺角吧，看到甚麼便吃甚麼。最後挑了間燒味飯店，其實我不喜歡吃燒味，我說這叫男人飯，但我知道你喜歡。晚飯後，你主動提議陪我吃糖水，我問你為甚麼，你說，因為妳陪我吃叉肉飯呀！

低調

現實的我，並不真如我所寫的如此高調。我的意思是，對外我不怎麼樂於交朋友，不習慣面對陌生人，不愛應酬，也不主動健談。在人群裡我會感到不自在，會情願隱藏自己。不必跟我交流表態，我唯一的自衛方式，便是裝作一無所知。

我慢熱，只有跟我相識的友才會明白。當我會高談闊論侃侃而談的時候，便代表我放下了圍牆，願意跟別人分享更多。這種場面，不多，也只有那個時刻才能令我安心信任。我是個多疑的人，凡事小心翼翼，我從不願意成為焦點，我害怕他人注視的目光。

我從來都不是女主角，從不敢站在舞台的中央，也不必為我準備千百位觀眾。我會不安，會逃避，也會為著已近在咫尺的幸福而遲豫不決，為著擁有世上太美好的事而心存忐忑。說到底，我也只是個配角過路客，跟塵世間的凡人沒兩樣。唯一的分別是，我未敢妄想過夠運遇著一種足以招人嫉忌的福氣。

我是認真的，說起情事，我都三缄其口，不多談自身的事。假如這個世界好人太少的話，我著實沒必要得到魔鬼的鼓勵嘉許。

蛋撻

昨夜凌晨我對你說，忽然好想吃蛋撻。你好認真地回應我，但已經很晚了，明天買給妳好嗎？我連忙說不不不，我只是胡謅而已，而且又不是甚麼很矜貴的食物，要吃的話隨便都可以買得到。

今天，你出門時打來，說要到「豪華餅店」買些蛋撻給我。我皺著眉回應你，有甚麼分別呢？不必特意跑去老遠買來送我，就附近的澳門茶餐廳好了。你反應甚大，立即糾正我，你堅持想我吃到好的，不是為了敷衍我討好我。

還有一瓶「順興」的鴛鴦，你說怕我喝膩了奶茶，給我換個新的試試。交到我手時，你不忘叮囑我替我買了份午餐，怕我出外吃飯會曬會熱，就留在公司好了。一大袋的食物，我沒打開來看，直至送了你走後，我回到樓上打開看到半打蛋撻，有點驚訝。我打給你，還未問出口，你便搶先答我了，你說多買一些讓我分給同事。我取笑你，怎麼了？就知道我喜歡炫耀嗎？你說是。我大笑，你是認真的說是。

嗯嗯，午後我告訴你，你成功了。當我沾沾自喜地對你說著這番話時，你沒說甚麼，只偶然聽到我哈哈大時輕笑一聲。我問你不開心麼？你說不，不是為了這個，而是我開心你就開心。

私心

那天突然收到你的短訊。你說，你想告訴我，從你那夜回答我說喜歡我那刻開始，直到現在、永遠，都會一樣疼我、愛我。最後一句，你寫，你是認真的。

當我得知你自幼習武時，我便說怪不得，從言行舉動中不難發現那股硬厲。所以，我知道，你從不習慣說甜言蜜語；我也知道，你說你認真時是多麼的認真。

看到你說，永遠，我眼澀了。你不喜歡順口開河，有時更為了些不敢答應我的事而為難了，我卻只是拿你開玩笑的，我很壞。當我問你有沒有想過和我一起時，你立即正經地回應我，你從不敢這樣想。我愕了一下，緩緩地問，你知道嗎？我就是喜歡這樣的你。

對於感情的事，你似乎比小孩子還遲鈍內歛。當我坦白地對你說，從此我們就做對好朋友，好嗎？好好好好的那種。你嗯了一聲，並沒覺得有甚麼不妥。你續說，做甚麼也好，只要可以一直待我好便可以了。

有天，我忽然回想起這些經歷。我忍不住問你，為甚麼要對我好呢？你我都心知肚明，我們都無法預見踏前一步的那天。你一面嚴肅地說，其實，你並沒多想我們的身份和關係，一點也沒多想。無論是甚麼的身份甚麼的關係，又有甚麼重要？是密友也好情人也好知己也好，你不在乎，你只是單純地想我好，如此而已。

對，我有我的私心，同樣，你也有你的。我說我的私心是，不要跟我談情說愛，好嗎？你說你的私心是，沒有別人的時候，讓你待在我旁。

窩心

今次你問我想吃甚麼，你就跑去買來給我吃。我說不要了，我會過意不去不好意思。你說你想讓我嚐些好的，為甚麼要計較呢？我就說，那好吧，我好想喝上次的奶茶，但午餐我不想吃飯也不想吃麵，你幫我出主意好了。

這道難題，的確考倒了你。你思前想後了五分鐘，我笑說，不如買碗糖水來給我吧。你一口拒絕，怕我餓著，然後靈機一觸，看到一家新開的酒樓「點心居」。起初你不太願意考慮，擔心不好吃，但我更怕你在街上曝曬，於是硬起心腸罵你快一點別婆婆媽媽嘮嘮叨叨。

你何時趕到我樓下，我不知道，因為跟你掛線後沒多久我便被召進上司的房間。我一直焦急地偷看掛鐘，已經過了半個小時，你該老早到達了。好不容易退出上司房，我立即告訴你我現在就下來。

你說你等了一會兒，不久，我當然知道你是騙人的。你怕熱，額旁的汗已經乾了，但偶然看到頸項上的，我皺著眉邊用手幫你抹去，邊問有你沒有被曬倒？你笑，我喜歡你對我笑，你說不，著我拿上去不要送了，外面太陽很烈。

坦白

能夠對人坦白，是一種福氣。我自問沒這種福份，要有多大的決心和勇氣，才敢坦盪盪地在別人面前指證自己。我承認，我的確氣餒了，因為我自知並不夠好，缺點弱項俯拾皆是，當西洋鏡被拆穿後，一切的花花世界都會破滅。褪下華衣美服的身軀，赤裸裸地曝露了天性的邪惡和醜陋，跟難看的真面目不謀而合。我害怕這樣，怕令別人痛心失望，現實的我，竟是這般普通平庸。

人總愛逃避自身的不完美，我也不例外。我不要習慣了你的寵幸溺愛，不要留戀你不講理的偏心，不要迷信你的虔誠是我所值得的。我無時無刻都警惕自己，沒有人仿如前生欠下我的一樣，今生要蒙著雙眼擁護我的一切。

原諒我不夠誠實，從看著你的瞳孔，用臉頰撫摸你微刺的鬚渣，彼此耳鬢斯磨的同時，我早已打算只對你展示最溫柔的笑容。天知道，我只願意在夜半無人時偷偷流淚，就算我是個懦弱可憐的人又怎樣，這何嘗不是一種愛自己的方式。

別迫我說出真相，我努力地粉飾起美麗的容貌，為一個又一個故事編作動人的理由，雖然我不願意發現，但其實最終沒有慰藉不可以被曲解，沒有假象不可以被美化。

湄南河畔的祝福

收到ee 的名信片，她說，好事流心頭，壞事放水流。

我喜歡她的說話，總是淡淡的輕飄飄的，好像不曾為世間的不如願動怒生恨一樣。不似我，這種隨心我一點都學不來。

感謝妳，在辦公室收到一些問候，是件令人開心得非筆墨能形容的事。願妳也樂。

無奈

人生總有些缺憾不能被填補，站在彼岸遠眺著對方，那種思念是磨人的。但當看進彼此的眼睛時，你讀到我的話語，我說不要跳到漩渦裡，你點點頭，靜靜地企立在原地。

就這樣，我們誰也沒敢再踏前一步，任由心事天花亂墜地蔓延。或者該這樣說，有些感情的確不能宣之於口，沒有文字能描寫到關係的微妙，只能意會不能言傳，大概就是意思。我說我喜歡你，是這樣純粹，這一定不是想得到你更多痛愛的甜言蜜語。為著回報你的好，我得讓你知道，你所做的一切，我記住了。

誰說這不是愛，不是心動，不是另一個令人流哭的故事。但你我也知道，人生有太多的無奈是除了妥協並沒其他方法，背後的經歷都一如鬼魅般動魄驚心。現實是，假如要付出太多犧牲太多，才能如願的話，就讓我們安份守已下去，直到永遠好了。

原來有些幸福是人力不可為的，就像時間不可倒退、青春不能挽回的道理一樣。你說你好疼惜我，但從不願潛越，怕有朝不再相見。我告訴你，我何嘗不是如此想。不要彼此扯入風眼裡，都是為著對方做的一些好事。靜靜地並肩而行，能走多遠便走多遠吧。明天是聚是離，總有一天會知道，急甚麼。

善心

那次在街上遠遠看到義賣活動，我停下來從手袋中搜出錢包，發現沒零錢了，心想便算了吧。洋看到我的舉動，著我把他存放在我手袋中錢包拿出來，抽了張紙幣投入善款箱，我們便走了。我對他笑了笑，問他為甚麼要這樣做？他說，因為他喜歡我心地善良。

我沉默了一下，不習慣聽到別人的讚美，我故作粗魯地打哈哈，說了幾句反話打完場。慚慚我發現，跟他在一起的時候，大半會巧合地遇上賣旗呀籌款呀的活動。有次我聊起我的事，他才告訴我他助養了幾個兒童。

我問他，幹麼不對我說呢？我對有善心的人一向都偏心，他當然也知道。他尷尬地回應我，哎呀，這些又不是甚麼很威風光榮的事，不用拿出來歌頌炫耀。我靜了三秒，緩說這不是炫耀，但我喜歡這種人，喜歡這種心性，就像你。低調的他反應就跟我一樣，刻意胡亂說了一些話作結。

我對他說，我很少跟別人提起這些事，怕人家嘲笑。這是真的，好人都是有點蠢有點戅直，所以還是隱暪比較好。他輕憐地說了一句傻妹，之後便接不下去，該是在想要怎樣安慰我才好。我續說我沒甚麼特別意思，我相信好人有好報，所以做善事積福積德，便是如此理所當然。

曲奇

你從紙袋中抽出一袋曲奇，說是送我的。我一臉驚訝地問你，我是不是告訴過你我喜歡吃曲奇？你說沒有，但猜得出來。我笑了，我問你是那裡買的，你略帶抗議地糾正我，是你做的。

我哈哈了兩聲，幾乎忘了你是位五星級酒店的大廚。你說你昨晚空閒時焗的，想我應該會喜歡。我扁扁嘴，嘮叨了你幾句。我就說，怪不得今天千方百計過來扭我陪你吃早餐。

我刀子咀豆腐心，回到家裡拿出來放在桌上，卻捨不得吃掉。待到你打來時，我主動告訴你還未吃，你唸我傻瓜，下次再弄些其他給我吃不就行了？對對對，於是我安心地打開來伴鮮奶吃。

遠道而來的午餐

這陣子天氣熱，午飯時常常頭痛去哪裡吃才好。我們都不太想出外，走到街上不消五分鐘便要流汗了。我公司附近都是名店商場，選擇不多，唯有喊外賣吧。但有時吃膩了，便會嚷著要找新的東西吃。

洋挑食，偶然跟他投訴幾句，他都很認真地回應我。其實我只是向他乍乍嬌而已，對食物我要求不高，尤其是午餐。可是他卻特意跑去九龍城買了外賣給我，那天，十二點接到他的電話，著我下來把食物帶上去。

我皺著眉問他幹麼千里迢迢跑去老遠買麵呢？他說因為那裡的牛腩麵很好吃。我沒出聲，其實我不太喜歡吃牛腩。他續說，因為看我平常不怎麼好肉，所以喊了雲吞麵，外加一盒牛腩。還有一瓶順興的奶茶，他說味很滑很濃。

交到我手時，他靦腆地著我小心打開袋子，因為怕剛才送來時可能不小心翻瀉了一些湯。他說的那家麵店，我忘了名字，叫「金豪」吧。那些雲吞好吃，又鮮又爽；牛腩我只吃了幾塊，其餘的我分了給同事。但最令我愛不飾手的是那瓶奶茶，很香。

1645 毫升

近來有點癡線，明明喉嚨痛作病，偏偏要去吃家鄉雞麥當勞，可樂當水飲，薯片當晚餐。明明連說話大聲一點都感到吃力，偏偏要逞中氣十足地拉開嗓子罵人，潑婦一樣。又，明明一直腸胃不適拉肚子，偏偏要點魚生喊牛扒，還要狂灌鮮奶乳酪。

前幾天在超市，看到一大瓶乳酸奶打折才二十元，當下提了一瓶付款。提回公司，同事們看到這瓶比金寶綠水還大樽的奶，無不驚訝嘩然，不停地問我受了甚麼刺激。我若無其事地說，咩啫，我中意飲吖嘛！那是真的，我真的十分喜歡喝奶製品。不過我從未試過一個人飲一大瓶奶，那也是真的。而且，這瓶奶真的大得好震憾，起初有同事還以為是阿姐買的漂白水。

其實我倒沒留意到有多大，一直以為大概一公升吧，誰知今天拿出來一看，嚇了一跳，正確是1645 毫升！但我竟然好興奮喎，因為平常喝一小瓶一小包總覺得不夠過癮，這次我終於可以飲到嘔飲到拉腸子喇！當下，廢話少說立即倒了兩杯。

傳說中的鳳梨酥

洪過來了香港，今天下午收到他的電話，告訴我他在尖沙咀了。我驚訝，草草約了他吃個晚飯，地點時間都沒想好。那時還未到六點，我還不餓，於是我問他想吃甚麼，他出主意好了。他想了想，我本以為他要吃飯，但這次出乎意料地，他說想吃牛扒。那好，我們就去諾仕佛台找西餐。

在酒店會合了他後，他特意從台中訂了一盒鳳梨酥過來給我。他說這個光是運費都要百多元港幣，而且要早四天預訂。他買了兩盒，送了一盒半給我，說要我多嚐一點。還不停地誇口我一定會喜歡吃，一定會再訂云云。嗯嗯，可是我很想告訴他，光是聽到運費百多塊，我便一點想訂的意欲都沒有。

好了，隨便挑了一家澳洲的餐館，其實我並不怎麼有興趣，我吃了一點，大部份都是他在吃。說起近況，他問我工作是不是很忙呢？我想了想，不懂怎樣回答他，便輕輕帶過就是了。我們吃東西的時間不多，但說話卻很多，心不在焉的我並沒留心他的話，有時敷衍地點點頭和應著。原諒我有點累，很難集中精神。

九點多吧，吃了甜品後我們便走了。他送我去坐車，把鳳梨酥交到我手，我抱抱他便上車了。我把鳳梨酥放在坐位旁，閉眼靜思，不經不覺到了目的地，我便隨手拿起手袋便下車了。

大家有發現我遺漏了甚麼嗎？對！就是鳳梨酥！

下了車，我慢慢地步行回家，直至到達家門前一刻，我才驚覺怎麼我手上少了些東西？！我的袋子呢？！我才回想到下車時太匆忙了，一點都沒留意到身旁的鳳梨酥。

唉，我難過死了，一直都好想哭好想哭。不是在於價值，而且我的確浪費了洪的一番好意，他千里迢迢從台中送我的禮物，我卻是那麼粗心大意地丟了。我要怎麼去彌補我的過失？於是我暗暗發誓，從今以後，我不會容許自己再犯同樣的錯，永不。

明知不可為而為之

塔說的，愛，本來就是明知不可為而為之的一件事。

對，這一句，幾乎刺中我的心口。我隱隱作痛了，愛情原來從來都沒有巧合沒有僥倖，也無論任我如何小心翼翼苦心經營，對於有些人有些事，若果最後終歸要讓人傷心失望的，我們大抵從一開始已經意料得到。

選擇跟你走下去，我自知那不會是很長的一段路。我們不能預想得到能走多遠，但最起碼，我刻意拖慢了腳步，在遇到下個分岔口前要和你經歷更多的東西，到夠多夠深時才甘心揮手道別。要知道，如此一別，我們將只有在天上再見了。

我怕了，為著要好好清算後半生念茲在茲的思念，這一切一切都勢將成為不可告人的秘密。每個人都有屬於自己的潘多拉盒子，曾經輕狂過糾纏過，害怕當所有傷口癒合後鮮血流乾後青春燃盡後，原來並沒有煙飛灰滅，留下來的似乎是更多更多的夢魘幻影，生生世世相磨下去直至終老。

誰說這不可怕，但我更怕萬一我一卻步一縮手，命運將淪為比黑白片更平淡。我就咬著牙關吞下止痛藥，為你一磚一瓦地築起長城，能砌多高便砌多高。那怕這種關係脆弱得不勝負苛不堪一擊，至少在倒塌之前，我用生命執著過，而無悔。

13072009

任我怎樣狡辯抵賴都好，我騙不了自己。誰說我不害怕不驚慌，走每一步都戰戰競競得如履薄冰，我怎能說服自己我有甚麼與眾不同的戲份，就像煽情的電影一樣，受過傷流過眼淚，在觀眾眼中，連呼天搶地都是一式一樣的。

這不是我一個人的演出，情節也從來不在我掌握之內。我知道，即使我痛得如何死去活來，我也必需按著劇目，咬緊牙關一一完戲。在某些時候，我要紅著眼併命地忍著淚去裝飾別人的幸福，我只是個無關痛癢的小角色，在輪迴的洪流裡，時序年轉都是經過上帝的精心佈局安排。

有時我會在半夜驚醒過來，我並不是故意的，但我還是禁不住任由感慨放肆起來。在午晚前無人的時候，我偶然睡不著，其實並不是睡不著，實情是我從不敢怠慢睡下去，我是多麼的想努力地細細數算前世今生，原來人世間許許多多的不如願，是花一輩子氣力都不能完就的。

關於很多的故事，我當然清楚明白，我押下了春青歲月，換來的只有虛度和消逝。但誰沒聽過自放下賭註後，一切似乎都注定了，直至最後一無所有，我們終於找到了分出勝負的方式，結局沒有輸贏，糾纏著彼此的，是下輩子的罪孽和心債。

另一個階段

不想承認的是，似乎我們這一輩正步入人生的另一個階段。這陣子，神推鬼使地，遇著好些中學同學。

有好幾晚回家時，看到個有點眼熟的女人，挺著六七個月大的肚子，上巴士找位置坐。我想了幾秒，才記起是高中的同班同學，但名字已經忘了。她應該沒看到我，不知道是沒留意到還是跟我一樣裝作不認識。

她懷孕了，也應該結了婚吧。我忽然慚愧地低下頭別過面，怕被她認出。是的，我大概怕她問起我的近況，怕說出自己還是孤家寡人的事實。當然我大可以築起一副女強人的模樣，口口聲聲強辯我自得其樂，但這不更相形見絀嗎？

昨天在尖沙咀，迎面看到兩位老同學，我沒認出來，倒是那女的先跟我揮手，我才定一定神會意過來。那一男一女，整個初中都是跟我同班的，沒想到畢業後竟然拍拖了，一直到現在，算算已經八九年了。她說起初還不確定，怕是認錯人了，因為我現在漂亮了很多。我先是一愕，苦笑看一看這一對，虛應了她一句妳也是呀。

我不敢提起自己的事，即使我可以很驕傲地說，我現在買了房子儲了些錢工作順利，又怎樣呢？請原諒我的私心，我自知跟幸福的人絕對比不上。

今天跟媽逛街時，在電梯上看到另一對舊同學。他們倆唸書時已經走在一起了，只是其他同學從來都不看好。我跟他們不熟，畢業後兩年多吧，勉強參加過一次舊生聚會，後來便沒再遇過了。再後來聽說要結婚了，那時才廿歲剛出頭，我還在唸書，還未出來做事。

今次看到，已經是他們仨了。孩子還很小，放在嬰兒車上，那男的在推。而他老婆看來仍然是那種公主病的港女性格，黑著面站在他旁狂罵他不是。我瞄一瞄，立即心虛地轉身背對他們。這樣的家庭，平庸得一無是處，但卻令人羨慕。

歲月不饒人。從人生的一個階段走到另一個階段，我是清醒的，是自願的。只是，假設在生命的年輪下流轉晃盪，或長或短，最終我們也會得到永恆的歸宿的話，我是不該忐忑甚麼的。嗯，姑婆屋，我準備好了。

關於他的一件小事 之十一

看電影時，我總喜歡把腿擱在他的腳上，我說，坐著很不舒服。兩三小時的影片，大概有一半時間，我都會如此。起初突然之間，我忽發奇想，著他把腳伸前一點，我便抬起一條腿架在上高。他看一看我，沒說話也就由我了。

步出電影院，我忍不住問他，不感到奇怪嗎？他說沒有，而且場內黑漆漆的，旁人根本看不見。他似乎誤會了我的意思，他看來，覺得這是件自然而然的事，我也沒再說甚麼了。

自此，除了看電影，偶然坐長途車，我也會這樣。我從來沒解釋過原因，他大抵單純地以為我累了吧，所以有時他會幫我搥搥腿。他也從來沒問過，直至我說好了夠了，他便會收手。好幾次，我怕擱久了他的腳會麻，沒十來分鐘我便收回腿，隨口說要換個坐姿。

有一次吃飯時，我主動告訴他，我的背不好，天生有點歪。其實這不是主因，只是想找個合理的藉口。也許當中有數次是因為腰痠吧，但大部份時間，都是習慣使然。我沒有說出真面，怕他聽了會唸我孩子氣。

那天我說我走累了，會合他後，便坐在椅上自顧自狂揉腿。他拉了一張坐在我旁，問我怎樣了。我抱怨說，連背都痛了。他不發一言，立即撈我的腳上來，邊按邊詢問我這樣有沒有好一點。半餉後，我才緩緩開口說，其實我沒事，一直以來只是悶著無聊，才把腿擱在他的腳上。

我自覺有點壞，所以不打算再作弄他了。但他總是若無其事地，伸長腿向我示意。有次我坐在沙發上打著盹，快要睡著之際，感覺到一邊腿被拉起來，我瞇開眼看到他。我內疚得有點老羞成怒地著他不用啦，他沒理會，從容地看他的報紙。

甜

洋，你說了好幾次，要帶我去家很美味的印尼餐館。我帶點不屑地回答你，我不嗜辣，一點也不。於是你告訴我在九龍城還是紅磡，我壓根兒沒放在心上。

那天你突然站在我公司樓下，把袋子遞給我。我問，是甚麼東西呢？你笑吟吟地看著我，著我打開來看。我看了，再驚訝地瞪著你，為甚麼會這樣呢？

你說，因為你想把好吃的都讓我嚐嚐，所以思前想後，終於想到甜點最對我胃口。我反了一記白眼，笑著沒好氣地罵你無聊透了。你送我上樓時不斷叮囑我餓了悶了便吃些甜的，心情會好一點。我回應你，我已經夠開心了。

從此之後，我每次都嚷你要吃甜，其實我是隨便說的。你總三不五時特意捎來些精緻的糕點，嗯，好不好吃還重要嗎？這一切我看到眼裡記在心裡，已經偏心地值一百分了。

LOVE STORY

偶然聊起那些故事，仿佛別人的一樣。我說，我忘記了那些姓名，只能隱若地憶起片字隻語的稱呼。

那不是些甚麼美麗漂亮的童話，沒有公主沒有王子，也沒有男女主角，有的，只是一個跟一個過客，和幾位無關痛癢的路人甲乙丙。

其實不是件大不了的事，兩個錯遇的人演著一樣錯的情節，是如此的理所當然。屈指一算，都好些年了，我笑著輕描淡寫地道，我只能把這種錯誤歸究成命運，而我自始至終都是這樣相信，吃過了虧熬過了苦，人便會變得聰明，便會懂得怎樣把錯扭改成正確。

我似乎還是如當初一樣的天真。只是，錯又怎可被曲解成真理呢？即使錯上一千次一萬次，誰就可以保證有修成正果得道升仙的一天？這不是科學或物理的實驗項目，也不是算術數學的方程式考題，這是一回又一回的試練和經歷，我們從中幾乎沒甚得著。人家說從歷史中汲取教訓，是假的騙人的，不然，人又怎會在同一個起步點上失敗又失敗，原地踏步。

愛情故事，原來就是這樣的。

偏心

對，我挺胸昂首地承認，我是偏心的。

你問我的種種理由，我答不上，因為我著實沒想過背後的原因，於是我帶點賭氣地說，還不是因為三個字？喜歡你，答案其實就是這麼簡單。

我不明白為甚麼還要計算甚麼，我不是個斤斤計較的人，從來都不是。我說，我也有我的私心，對我在乎的人，我會待之很好很好很好。我強調那種好，都沒有道理的好。正如我對我的家人，我的上司，我的朋友，我的愛人，都是無因無由地好。

你能夠了解我的意思嗎？我就是這樣天真直率。我好偏心地認為你是世上最好的人，你便是；好偏心地覺得你對著我笑時是最帥的，你便是；好偏心地相信你每一句話都是肺腑之言，你便是。嗯，即使旁邊的人如何吶喊著事實是怎樣的，還重要嗎？一點也不。我只忙著數算跟你的一切一切，我對你偏心得夠不夠。

不應該是這樣麼？愛情，自古都是偏心得理直氣壯。

月圓

是巧合的，我並沒注意到今天是甚麼日子，只是在回家的路上，偶然抬起頭看到今晚的明月，入眼是一輪好美的弧圓。

我喜歡賞月，無論是靜靜地躺在沙灘上望著月色，或是走在彌敦道慢步於月影之下，都是一樣的自在鬆容。對著月光，我多少都會感慨起來。日夜交替、物換星移，頂上的那環光明，到底默默見證了幾代的人事變遷歷史興衰？

古代的騷人墨客都愛寫月，屈原、李白、蘇東坡，還有我最愛的李後主，順手拈來朗朗上口。我忽然想到一首詩，「江畔何人初見月，江月何年初照人」。這是張若虛的《春江花月夜》，我唸過但老早已經忘記得八八九九了，餘下的，便只有這句。

我對這幾個字一直印象深刻，那時甫學到這段詩句，心想便有種說不出的感悟，大概就像「天若有情、天亦老」的那個意思吧。我想，我骨子裡大抵也算存在著文人的孤傲和婉傷，所以才會愛上月亮。是明是暗是圓是缺也好，千百年來，沒有人能避得出那份永恆。

後話，回到家看到ee 的這篇。祝今晚月圓下的妳，生日快樂。

青春痘

我的臉，不常長青春痘。小時候倒長的很兇，幾乎一顆接一顆的不間斷，後來發現該是生活習性的問題，例如熬夜、嗜炸物、脾氣急躁，都是元兇。慢慢刻意改變惡習，皮膚便漸漸轉好。

今早醒來，看到兩頰旁長了數顆暗瘡，一數之下，大大小小的加起來竟有五處之多。我從來都不怕長痘，因為我很少留疤，而且三四天過後便會謝。我手多，一看不順眼便死命地擠，我的經驗是只要把膿頭瘀血清出便不會留下疤痕。

我想是壓力吧，晚上即使很累都好，但心裡總是記掛著工作睡不下去。就算是放假的日子，早上七點多便會自然驚醒，腦內一直想起上班的情況。唉，請為我祈禱，很久沒試過昏睡十二小時了。

桂林的生日之旅第四天

咳咳，說了不可爛尾，無論如何都要寫完才算。

第四天，是行程的最後一天。基本上除了瞓和上廁所，並沒其他特別。那天我一早便起床下樓喝了杯咖啡，早餐時順手拿了幾顆救命用的烚蛋，便告別桂林了。

途中做過些甚麼，我忘了，反正都不是有意義的事啦！但回程時車比較多，根本不能睡，硬食了十多個小時的車程。更慘的時，我們吃過午飯後便要回到深圳才有飯吃了。

OK，留在車上無所事事，我都喜歡留意周圍的人。話說我們旁的兩公婆，又有新招。除了狂吃大樹菠蘿、西瓜、荔枝之外，他們吃飽後又有新活動。那女的，好得人驚地時常把手有意無意地擱在男的褲襠上，咩事呢？尋晚在酒店無行埋嗎？又或者，有時換個姿勢，女的用手執著男的手臂，把他的手擱在她的褲襠上，效果一樣驚嚇。我悄悄告訴在小睡的翠，翠立即瞪大眼看了一下，又迅速閉起眼驚嚷唔想知唔想望。

到達深圳已經九點多，我們又回到三島小廚吃飯。嗯嗯，儘管三島小廚真的很難吃，不過我只認識這間啦，其他的我都未試過，有啲驚。在這個出入關的時候，安全還是最緊要。

後來回到家，已經過了十二點。草草梳洗過後便上床睡個覺，因為翌日又是上班的日子。

非份之想

我從來都不敢妄想自己是個好運的人，如果一個女孩子生下來活在溫室裡長大，打幾年風流工後嫁個金龜婿當少奶奶，每天日上三竿起床的第一件事是化妝弄頭嘆下午茶，那叫幸福的話，我自問沒這種命享受。

我不會買六合彩，就算只是區區五元的花費換個希望，我也不願。即使去澳門到賭場，我從來只有看的份兒。我可以站在賭場消磨大半天，但絕對不會下注。我就是這樣，除了有自知之明外，我也討厭這種非份之想。

我知道只要腳踏實地做人，我的生活不會過得太差，就算比起他人並不算好，都好，但知足常樂。我明白人性的私心貪婪，這是無可改變的，自古唯一能保持原性的方法，便是遠離罪孽。當我根本沒有走捷徑的打算時，我又怎會選錯了歪路。

嗯，說到底，我太了解自己了。我承認，我也有虛榮軟弱的時候，我並不是你想得那麼正人君子。所以啊，我不要自己變得醜惡憎獰，當有一天假如我成為了凡間的港男港女，我會討厭死我自己。

走下去

對，其實沒甚麼大不了的事，天還未塌下來，太陽依然從東方升起。我還活著，日子並沒有因為我呼天搶地而過的快一點。

今天坐在辦公室內，頭痛了。我說，那種痛是當我全神貫注時一點都察覺不到的，但一鬆下來，腦後便隱隱作痛。你問我是不是很強烈呢？我想了想，決定告訴你不，只是有少許的不舒服。你千叮萬囑我別吃止痛藥，我點點頭回應你知道了。那時我的確想過吞下一顆了事，後來正因為想起你的話，我忍下去了。我抖一抖精神，裝出輕鬆的腔調跟你說，我很好，我沒事。真的啊，在世界未毀掉之前，人也是要如此這般的走下去。

你勸我放棄，我搖頭。我對你說，離開從來都比留下來容易。別再對我苦心婆心甚麼了，我就是這種烈女俠女的剛義性格，一如當我喜歡你後豁出去不顧後果般純粹。你笑了，聽到我的一番話，你說你沒餘地反駁了。

我想我欠你一句道謝，洋。

保佑

這陣子我灰心了，為著工作上的一些問題，我偷偷哭過幾遍。我不敢對誰說，即使偶然心情不好時訴訴苦，都是點到即止的。我沒多言，因為每每還說不到幾句，友們便急急破口大罵抱打不平。

我知道他們都愛我，千方百計想盡辦法安慰我逗我開心。我笑了，我不能辜負了別人的一番好意。不是嗎？就算晚餐不怎麼好吃風景不怎麼好看笑話不怎麼好笑，我還是該心滿意足地讚好，為著對方的真心真意而感謝。

那天洪發了一道長長的訊息給我，告訴我近來他工作時犯了一個錯誤。意思是，就算職位高如他的，也有做錯的時候。我看了，心頭暖烘烘的。對他，我其實一直都是又敬又畏的，他總像是來自第二個世界的人。而我，只是個如此平凡的女子，像大部份蟻民一樣，每天為了生計為了糊口而勞碌，一點特別之處都沒有。我憑甚麼得到別人的厚待呢？我好該連回饋感激都來不及了，還敢厚顏地拉長嘴臉過活嗎？

對，我總是為他人著想的，這又有甚麼不對？我相信因果循環，我說，像我這樣刀子咀豆腐心的，上帝一定會保佑我吧，一定會的。