我沒有念念不忘

讀了這篇，關於，如果你有念念不忘的舊情人。

我想到，我的故事。我不知道這算不算是念念不忘，而假如從來都沒打算要去放棄遺下，那麼，看來怎也談不上忘或不忘。我就是要記掛你一輩子，如一小根倒刺一樣，狠狠地扎在心房，跟隨血脈的流動，一呼一吸都為你而感到痛楚。活著就是需要這陣痛，才能時時刻刻提醒我，我不再孑然一身。

我不願意把這說成是念念不忘的憾事，甚至不願意把你看作成舊情人的身份，你永遠也不是。你相信嗎，你只會是我最美回憶的那部份，而美麗動人的愛情故事，似乎都經不起現實的煎熬。你愛我，就停在這裡吧。你知道，在傷害對方之前，唯一繼續下去的辦法，就是換個相愛的方式。

這就將是互相牽絆的人生，你依然有你的生活，我也有我的，表面上我們都活得好端端，那件看起來只是陳年往事的交襲，卻直直地植入腦裡。縱然這樣只會虛秏心力，但誰會知道原來命裡早已注定了，彼此花上下半生，償還需索，都是為了要牢牢記住那抹甜蜜，直至我們下個相遇的一天。

電影末，男女主角重遇，埋藏了十多年的愛意一發不可收拾。但打得火熱的途中，男的要喝酒，女的去買了，回程時，跟男人的車子擦身而過。就這樣，念念不忘了半輩子的情感，就這樣曳然而止。突兀的結局，卻仿佛最自然不過了。

過去了，便是過去了，多麼黯然傷神。我不要這樣，我堅執地為你殆盡元神，今生今生只為等待那天打個招面，嚵一口甘甜。那怕這勢將扣成解不開的心結，我不在乎，我們虧欠的實在太多，就等那一天衝鑿拷碎，把我的另一半靈魂，交還給你。

預感之地

塔說，對於天壇，她有一種預感，跟她同遊此地的，一定就是那個命定與她一生相愛的人。

我看了，心裡有種釋然明澄的感覺。似乎每個人都有些第六感，是苦心經營的。比如我的，我說過，我要遊寧波一趟，要跑上普陀山禱告祈恩。這是種刻意的執著，是我的心念、盼願。然而，有些願望，卻不一定非完就不可。人生總有些缺憾，是即使窮一輩子的心力都無法彌補得了的。

我體會到這份無能為力，我也是故意的。如果真的立了心鐵定務必一去，現在上網買張機票，隨便收拾幾件衣服，找個週末起程，其實一點也不困難。但我說了好些年，都未能成事，或多或少是我的私心造成。口裡嚷著愛去愛去，但事實是，我似乎都在逃避些甚麼，一種大概是命中注定的感念吧。

大抵我也有一種執迷不悟的預感，那個地方，我只會跟那個命定的人把臂同遊。這樣想也許有點不可思議，但人生就是需要某種不能辯解的迷信，才能成就宿命裡的不可為。

明知不可為，而為之。我固執，堅持命運中總有些我早已了然於胸的緣遇。假如有一天，我真的與你雙手合什委身於古剎前，請你相信，這一點都不會是巧合。

喁喁情話

喜歡聆聽你的綿綿耳語、暖暖情話，細細碎碎的像喁喁夢囈一樣。即使我不用心賞讀都好，我的心已經明明白白，你清清澈澈的思念，我一一記掛在腦內。

我說，我要告訴你，重重複複地告訴你，那點點滴滴的心情，那絲絲絮絮的想念，你要時時刻刻牢牢記住。而你，斷斷續續地呢喃著同樣的話語，你好愛好愛我，永永遠遠地愛我。

叫我如何可以不動心念。芸芸眾生，許許多多的女子，為什麼你偏偏就恰恰對上了我。老天，我欲語無語，除了用盡一切氣力日日夜夜反反覆覆地喃喃自語，我該怎樣回饋你的好。

那尾魚

上星期爸回去鄉下一趟，說忽然心血來潮，當下跑去買了車票，翌日朝早便走。

四天後回來了，他告訴了我一段經歷。

在菜市場，他走過魚檔，看到一名顧客指著一條尾，魚檔的老闆便撈起牠，放在磅上量重。爸無意間瞥見那尾魚被撈起時拚命爭扎的樣子，當時沒意識地轉頭便離開了。沒十來秒，心裡一陣感念，連忙回頭趕回魚檔，打算請求那顧客把魚讓給他。但趕至魚檔後，老闆說那尾魚剛剛被那顧客買走了，就是遲了一步。

我聽到這個故事，心中刺了一下。

爸說，他看到那尾魚，忽然不忍心，於是跑回去想救牠，把牠放回河塘裡，雖然到最後還是會被人家捉起，但起碼，多活了十天八天呀！

爸就是這樣子，老實、天真得令人無言以對。聽他如此說著那尾魚，故作淡然輕鬆，言語間卻充滿遺憾。我安慰他說，不，不要這樣想，牠現在可能已經轉生為人了呢？

但願，但願天從人願，聽得見我們念茲在茲的禱告。

真模

真人模特兒，恕我見識少，聽就聽得多，但真正見到，倒是頭一次。

話說上星期在大陸，行行吓商場，聊得興高采烈之際，忽然感應到身邊有個人影閃動。第一下意識到，是櫥窗內的公仔喎！當下嚇了一跳，立即別過面不敢深究。心想，仆X 喇，日光日白咁邪？！

彈開幾丈遠後，才戰戰兢兢探回頭。哦，頂你吖，原來是兩個真人模特兒。嚇得我……！！

後來，我便像大鄉里一樣，借故來回走了幾趟，想看真一點。經我實地考察後，發現兩位真人模特兒好不濟！十來廿秒便做個小動作，例如扯衫呀／抓癢呀／搔頭呀，諸如此類。好不專業。

再後來，結果我在同一個電梯口兜了四個圈後，膽粗粗拍下這張照片之後速逃。

生病的時候

生病時，總有一股有口難言的挫敗感。我會強裝沒事，不要別人為我的事而擔心。即使難過都好，還是要咧著嘴說著笑話，讓自己看來輕鬆一點。然而天知道，我害怕得要死了。冒著冷汗的背和目眩的視線，有一刻，我的確害怕過會眼前一黑。強撐著腳步，依著牆身緩慢地走，然後我想到，萬一，萬一我真的倒下來。

生病的時候，我都會軟弱得哭起來。抱歉我從來都不喜歡把短處展露於人前，我會併命地隱沒在沒有人的地方，埋藏著自己一個，像個受了傷的小狗，靜靜地獨自舔傷口。

但是，現實是，我要堅強，要死命站著，要明白沒有人會在我快昏倒的一刻及時跑來救起我。於是我只能咬緊牙關，在獨個兒的路上，闌珊走過去。我從不怕孤獨，怕只怕，兩個人之後再也走回不了一個人的路。

病倒的心情，都是灰灰暗暗得難以置信。不願意看著陽光，討厭雨後的彩虹。那些東西，感覺都離我好遠好遠。那麼美好的事物，怎可能是屬於我的，就像你一樣，叫我怎可能相信你是屬於我的。

飯局最終回

上回講到R 君遲遲未落實的飯局，今天他自投羅網。先離一離題，其實我真的不明白，為甚麼一個二個有起事上來都喜歡托我傳話呢？話說今年中秋，家家工廠都打來詢問我送禮的事宜，我便旋即變成為人肉傳聲筒。

對，下午輪到R 君打來。已經幾個月沒跟他聊天了，我笑笑口問他，做乜咁好死打來呢？但得知答案後，好想爆粗。

「喂，你哋幾多人呀？」
「十四個。」我木納地回答。
「妳問吓佢哋中秋想要咩月餅吖！」
「％……＆＊＄＠！！」這已是我第N 次發脾四了。你們知唔知，假如有五間廠打來問，我要重複同一段說話13 X 5 次呢？

說起部門中的一位新同事。
「邊個嚟架？」
「新嚟架，你唔識架喇。不過OK 靚架！」好心的我打算介紹給他認識。
但已經有女的他自動省略了我的下半句。「反正唔識，不如妳拎埋佢嗰盒啦！」
「吓？」我大驚。「點解要咁做呢？」
「妳要多盒。」
「我點解要要多盒。」注意，我這句，是陳述句。
「咁一係，我寫多盒俾妳。」......他到底明唔明我在說甚麼？
夠了。「你係咪想整鬼我呀？」
「吓？對妳好啲都唔得。算。」
我覺得他分明是在玩嘢的，於是我著他把他的那盒給我。誰知他小聲告訴我，今年不知道老細會不會派月餅。聽罷，心軟的我便說：「咁一係我分兩舊月餅俾你囉，一半。」
事後愈想愈覺得，是他的苦肉計。蠢咗。

又，說起他的新居。
「喂，我去探吓你得唔得？」
「都得嘅。」
「順道探埋你條女，得唔得？」
「咁就唔得。」
「吓？驚我爆大鑊？」
「係呀，驚妳唱我呀。」
「傻啦，點會呀！唔驚你散咗走嚟纏返我咩。」
「唓，妳唔想。」
OK，我真係唔想。所以我是不會爆你大鑊的。

再又，說起那約又唔約之後再約最後失約的飯局。正確來說，是我的生日飯局。
「喂，我想約妳食飯。」
「你講咗好多次喇！」
「今次真，下星期。」
「咪住，係咪你請先？」我心虛地問。咳咳，話說上次他生日，我老屈了他埋單。
他愕了愕，才想起他上次又出錢又出力的生日飯局。「喂，有邊次唔係我請架頂妳！」
咁又係。

願望

爸說過，一帆風順的人都不信命，這不無道理。撇開性格際遇不說，如果一個人自出生以來，便要風得風要雨得雨，的確不必相信命運裡的甚麼關限短缺。

就像你。我說，我跟你是不一樣的。我信命，相信世間還有很多大於人力的靈念，因為我自知自身的不足，我只是個沒甚是處的平凡女子，不漂亮也不聰明。而你，我告訴你，有時我感覺跟你距離很遠、很遠，你明白我的意思嗎？你重複著這樣的話，你現在相信了，你信命中注定是真有其事的。

你知道嗎？為著你這句話，我誠懇地向上天禱告，心念百轉千迴。原來你也有些不如意不完美，統統是關於我的。於是我要借來神力，在愛情裡我和你都謙卑得如小矮人一樣，願望也只有一個，微小而普通得很。

每次你說你愛我，我的心都會痛。這近乎喃喃自語的碎碎唸，反反覆覆地執意要讓我知道，要讓我聽得清清楚楚明明白白。你說，我怎能不慶幸這份你給我的運氣？我唯有一字不漏地向蒼天祈諾，天若有靈，可會顧念我的虔憫，賜我圓願。

我的確無法證明我有多愛你，但你相信嗎？只要你相信，我是這樣相信的，只要你合起雙眼栽下頭去深信不疑，奇蹟必定會出現。

思念的洪荒

思念是一片洪荒，我沉溺在急流內，可以安心地流著淚。

我睏了，像小孩子一樣揉著眼晴，卻推遲著不願睡下去。在意識開始濛糊之際，想得多天謊夜談都仿佛變得合理了。我喜歡瞇起眼掛念著你，似乎有點自虐，但原來帶點悲傷的感覺才令我明白這是愛。我愛你，這是多麼青澀的對白，我嘗試練習一遍二遍三遍四遍，直至你相信了，連我都相信了。

想你，有點苦、有點嗆喉，不容易入口，像鹽水的咸味。我才知道思念並不能解慰我的念茲在茲，愈想你，卻愈發現想得不夠，真的不夠。這就是飲鳩止渴的道理吧，明明自知這樣只會令彼此捲入漩渦，但我任性地貪戀這一刻，有一刻能夠靜止在眼風裡面，外面的世界多紛紛亂亂，在這一刻，與我們無關了。

我心痛你，為著那一點思念遲遲不肯轉醒過來。你為我唸過的獨白，是一篇魔咒，而你，是我的繫鈴人。此後一切的喜怒哀樂，統統都關於你。然而這樣沒有甚麼不好，我喜歡哭著思念你。

思念，是一片無盡頭的橫流，我閉起雙眼咬一咬牙跳下去茫無頭緒地追逐因你而散落一地的支離破碎，再也回去不了。

色迷．謎

這電影看了很久，遲遲未有心機寫上來。今天想起，終於的起心肝要記一下。

在還未上映前便一直期待了，重點是，它是一部由真人真事的小說改編而成的電影，小說的作者便是故事內的女主角，她把自己性愛成癮的經歷寫了出來。表面上，她是一個擁有正當職業的專業人士，精通五種外語，受過高等教育，但背後卻有不為人知的陰暗面。

故事的主人家，自十五歲初嘗禁果後，便沉迷於男歡女愛當中。她享受性愛的歡悅，並不自覺這是一種病態。她交男朋友，只為情色享樂；失戀了，便在街上隨便找個男人解決。別人看她，以為她只是一個為性而活的女人，但其實她渴望從性當中尋找到愛。

於是，她接受了一個不能滿足她的男人。她愛那個男人， 同樣包容他的不足。只是後來她漸漸發現那個男人是個佔有慾極狂的人，她忍不了他的虐打和侮辱，最終決心花光積儲離他而去。孤身一人的她，在無計可施下，跑去一間高級會所當妓女，光明正大地重捨直接純粹的性滿足，她以爲終於找到了快樂的泉源。

她不斷地糾纏於各式各樣的男人，自以為快樂，但當遇上背叛、虐打時，她顯得迷失了，她開始意識到這種沉溺是一種牽絆，她想退出。在洗手不幹之前，她遇到一位全身癱瘓的客人。他頸下的地方全不能動，於是他著她揮動手指給他看，她做了。他說，他喜歡看別人舞動十指，因為他連這個如此簡單的動作都做不了。他勸她，要愛惜自己，趁還有機會，做自己想做的事。結果她領悟到生活的真締，從性癮中得到解脫。

這電影不長，但恍如看了一齣連續劇一樣，令人斂聲屏氣目不暇給。我喜歡這套電影，看性愛場面，很美；若高一層次觀賞，亦不粹純是以女人和性作賣弄，情色只是一項手法，為表達自由的一種必要。

咳咳，我還想說，那女主角的身體，好美。

你這個男人

你這個男人，你知道嗎，當我得知你愛我那麼久，我心痛得很。在我還是寂寞一個人的時候，原來你一直守在我旁，為我的傷口而難過不已。呵，你這個男人，連你自己都不知道為甚麼會愛上我，便一股作氣奮不顧身了。我在靜靜地回想你對我許過的承諾，腦內滿滿是你的情話，多得溢出來，足夠分一半給我，足夠讓我相信，我是個好幸運的女子。

你這個男人啊，你是個心高氣傲的王子，這個我當然知道。你對我說，你定是發狂了，我笑了。你告訴我你自覺好傻，你這個男人，才不傻。你說，你要全都聽我的，我惋惜你對我的卑虔委小，在我面前，你只願當個最疼我的小男人。這就像夢話耳語般細膩，你這個男人，我心動得說不出話來。還有還有，你為我默默地付出那麼多，你說，叫我怎麼回報你才好？

當我問這個男人，你相信命中注定這回事嗎？從前你並不相信。對啊，像你般高高在上的人，當然不會在乎命運。而你，你回答我，你現在相信了。不然，你怎可能愛上我，仿佛瘋了一樣地愛著我。每次聽到你這樣說時，我都驚訝得久久不能自已。定是我上輩子幹了甚麼好事，今生今世，才會得到你這個男人。世上風景多美，而你卻不願停下來多看一眼，執意地待我如一的好。

喜歡

喜歡跟密友分享關於你的事，說起你的甚麼，我都會咧嘴而笑。喜歡炫耀你的好，待我這麼好，讓我禁不住要全世界知道。喜歡你喊我的稱呼，原以你只是口甜舌滑說的，後來才發現，意氣風發的你從不討好別人。喜歡你對我說的悄悄話，夢囈軟軟、情話綿綿，只有我一個聽得清清楚楚。喜歡你每天告訴我你愛我，你說，你要天天說一遍，但我貪心，不只要一遍。喜歡你忙得天昏地暗仍然想起我，不忘叮囑我向我噓寒問暖，為我茲茲念念。喜歡你讓我自覺幸福，世上芸芸眾生，你執意看上了我，是我的運氣。喜歡你疼我疼得心痛，你說我欺負你，恃著你寵我而故意欺負你，並不是這樣，但我喜歡你這樣想。喜歡你欣賞我的一切，包括我好與不怎麼好的，我平凡又庸俗，只在你眼裡獨一無二。喜歡你解釋不出為甚麼會喜歡我，還喜歡了那麼久，沒有原因理由，你笑說你大概瘋了。喜歡你說這是緣份，你從來不知道原來愛是這樣的，直至愛上我。喜歡你讓我當贏家，把我捧上天，我當然明白你刻意遷就我縱容我。喜歡你為我默默付出了的，當我得知時，我心裡熱烘烘得不能言喻。喜歡你把我當作你的人，恨不得要好好地照顧我，這種感受，我何嘗不是一樣的了解。喜歡你心地善良，當我痛了受傷了，你分擔我的難過，比我更難受。喜歡你擔心我，就像我永遠是個小孩子般，我說我會生活得好好，你不相信。喜歡聽你說害怕失去我，唯有這樣，才最真正知道甚麼是愛情。

我喜歡你，愈來愈害怕喜歡你。

入秋

轉眼已作秋。

感覺一年太快過去了，似乎還未真正做過些甚麼，便要消逝。我喜歡秋天的感覺，帶點傷感惋惜。獨個兒走在街上，迎面吹著微風，環視五光十色的路燈，原來寂寞便是這樣子。慢慢踏著腳步，穿過大街小巷，去那裡也沒所謂。我只是偶然需要散散步，需要靜靜地淹沒在人海裡。在沒有汗水的天氣下，連獨孤也變得不再難受。

謝謝你，在這個秋天有你思念著我。

You mean everything to me

喜歡你這樣說，我是你一切的意義。

於是我想起了一首歌。我要親手寫下每字每句，送給你。

From me... who always love YOU, too.

想念

我的生活還算有規律的，就算是放假的日子，我都很早便醒。是自然醒的，比上班的日子也許會遲一點，但通常八點多便會主動睜開眼。如果那天不忙，早上我都會賴一賴床，待上幾把小時才起來洗面刷牙，就像今天一樣。

我發現，我好享受假期時可以賴床的時間。那短短一個小時左右的悠閒，不必擔心工作，不必緊張約會，就左思右想，天馬行空的。於是我想起了你，從一醒來那刻開始，便想到你。你好嗎？工作忙嗎？睡得好嗎？這些問題儘管想來顯得有些多餘，但我的確花了好些心機，去仔細想像你。一切關於你的，甚麼都好。

回想你笑，為我而快樂；回想你掛念我，對我說愛我。看來有點一廂情願，但即使你在這一刻沒跟我一樣向上天禱告，總有某個清晨的破曉，你一定會思念著我。因為在那個天還未亮的時刻，我夢到你。

喜歡為你遲遲未睡下去，喜歡在還清醒的時候想念著你。想得天花亂墜，一點也沒關係，因為你是我的。在我記憶中的所有你，都是如一的美好，比愛情更美好。於是我細細地呢喃著，因為你愛我，所以你是屬於我的，單單屬於我。

在半醒半夢的境界，輕輕閉著眼在吐納裡感應著，一呼一吸。其實我也在忙，忙著為你築起一個城池，要多堅固才足以令人相信內裡有個王子真的存在，活在城堡裡，同樣等待著一個女子走過來。

炫耀

我不愛炫耀，事實上，我蠻害怕炫耀。雖然我口裡聲聲說我賣弄浮誇，但這更似乎是保護自己的一種方式。我喜歡裝出尖酸刻薄的模樣，別人誤會我不打緊，最好對我敬謝不敏，我自得其樂。

有時，我刻意地低調，因為怕惹人艷羨，怕樹大招風。這不是隨便一句客套話隨心話，我是認真的。我只是芸芸眾生裡其中的一份子，比別人多了的，也許只是偶然會遇著幸運幸福的時候。這種機遇，是恰恰緣份，是命裡早注定的巧合，又或是前世他生的因果糾纏，都好，我並沒有渴求過這種因緣際遇，也不強求。

太美好的事，從不該發生在我身上。我不愛發白日夢，老早已經不愛了，安份守己不是更好嗎？我只是個謙卑的小女子，平凡而庸俗，我從不會妄想得到上天的愛戴和眷顧，得之我幸，不得我命，多想亦無益。同樣地，我對他人的運氣，從來都只會羨慕而不嫉妒。要知道，夢想成真除了幾盡人事，還需要借助神力去完成奇蹟。

所以，快樂的事，我都不愛張揚。我好相信，世界總有一種平衡萬事萬物的法則。執著的，反而失去；看開了，便會得到。那麼，又有甚麼好炫耀？高調地把自身的事公諸於世，從來都不會得到世人的祝福。做人不要太完美，要知道，天妒鴛侶。

Law Of Attraction

這個字，晴天教我的。

她說，人與人的相知相識，甚至怎樣走在一起，都有一項定律。我想了想，不無道理。芸芸眾生千百萬人，巧合地你便看上了我，不是她也不是她。如果說渺渺冥冥的宇宙裡不是有一種牽引，那會是甚麼。

我喜歡這種解釋，把一切茫無頭緒的緣份，都歸根成可理解的恆常法規。原來直覺、念力、通感，這些東西，統統都合理得不可思議。每個人生來便有一股磁力，跟同類互相呼應。這個說法不浪漫嗎？我不必開口，你便能知道我在呼喚著你。

我做事，一向衝動感性，跟我的眾友，性格恰恰南轅北轍。我常在想，到底我有些甚麼特質能令別人委身交心呢？這不離奇怪誕麼？我想不通，到底也想不通，而如果這正正就是所謂的法則，我會咧嘴而笑。呵，原來，我也有些甚麼值得你走過來，跟我肩並肩向前行。

感激，世上有這種無形的糾纏帶領著，讓我遇上你，也讓你遇上了我。

吾貓二三事

喜歡被人搔下巴，會瞇起眼仰起頭固定著這個姿態，達十五分鐘以上。

心野，愛出門，看人換好衣服，便知道有街出。會孵在門口等你開門，一開門便如箭般跑出去。

出了門，便不想回家。會賴在走廊的地上，動也不動。強行抱起，會撤野出爪。

但好怕我，只要我一喝，便會霍地站起來奔回家。

試過關門時忘了趕回來，留在門外幾小時，發現後連忙抱回屋，因為嚇到腳軟了。

愛黏我爸爸，睡醒看不見我爸，會喵喵叫。

每晚跟我爸媽睡，開冷氣時不讓牠進房，會發狂抓門。

愛看動物紀錄片，看到老虎獅子，以為是同類，跑到電視機前兜兜轉，要找入口進去。

有次看到電視裡的胖女人，以為是我媽，跳上熒幕伸爪東摸西摸。

愛乾淨，別的貓弄髒了廁盆，牠會整夜守在盆旁，不知點算好。

熟睡後，有時會做夢，有時會夢囈，有時會繃緊身軀，有時會抽搐。

喜歡被讚，讚後會得意洋洋，恃寵生驕。

小器，被作弄了會耿耿於懷，脾氣好臭。

愛喝蒙牛奶，別的奶，不喝。試過自行抓破一包，一整晚在狂舐。

愛咬塑料袋的手挽，原因不明。

看到老鼠狀的物品，會發瘋。但其實，為甚麼牠會知道那隻是老鼠呢？

聽得懂罵牠的話，牠會定定看著你，眼斬斬。

自知做錯了事，牠會躲起來，讓你搵餐死。

關於我父親

寫給M 先生。

小時候，大約才六七歲，有一次南洋的親友送了個水晶紙鎮來，他父親把東西放在書房。他看到這新奇的玩意，很喜歡，於是把小物拿走據為己有。後來，他父親要找時尋不著，才發現被他拿去了，一氣之下，打了他一巴耳光，旋即把物品轉送他人了。那記耳光，把他推跌在地上，很痛，但比不上他心上的傷痛。

文革爆發後，他被逼停學上山下鄉。跟比他大兩三歲的同學一起生活，每天到樹林劈樹再扛著走幾里路來回。因為年紀有差，他身型比其他人矮小，力氣也沒那麼大，但因為不服輸，他要跟別人比。人家抬三根，他也要，人家走三轉，他也要。結果肩膊因為長年勞損，比平常人的闊橫很多，但個子不高，因為壓壞了。

他一家七口，除了母親，對下有五個弟妹。三十歲那年來到香港，併命掙錢存錢，要申請一家人過來這塊寶地。那年他因為工傷切斷了一根指頭，賠了些錢，聽到他二弟說要娶老婆，二話不說，把賠來的錢全寄回老家。又那年，到他最小的弟弟娶老婆，他把儲蓄全拿出來，放在信封裡打算寄回去，誰知就後腦被人打了一下，暈了，流了很多血，錢也被搶了。他還問朋友借錢，一定要寄回去，而自己卻連買隻雞養傷的錢都沒有。

花了快十年，終於把一家十幾口弄來香港。那時個個都成家立室有兒有女了，只剩他一個孤家寡人。他每個月把錢放在他母親處，從不過問，後來因為打算找個伴結婚，要儲錢，每個月給的家用少了，他母親便阻止他這樣想。拖拖拉拉到四十歲，他才娶了老婆，生了孩子，卻從不覺得遲，他單純地說，不怕，他有很多外甥侄兒。到後來，才不過幾年，幾房人逼著他鬧著要分家分錢，那時才剛懷了第二個孩子。

弟妹從不會來他家過年過節，連打個電話也少，甚至改了電話搬了家也不知道。弟妹們一直都是直呼他的名字，因為看不起他，欺負他。甚至乎，他未曾見過最小的侄兒，連名字歲數也不知道，該有十七八年了吧。他不在乎，真的不在乎，前幾年外甥女生了兒子，他還為他花心機改了個好名。

後來他大病一場，以為過不了了，告訴他母親，得來的反應卻是冷淡的如別人的事一樣。千辛萬苦熬過後，他連名帶姓改掉了，他說，他傻了大半輩子，他不願意再傻下去。已經有五年了吧，足足五年音信全無。直至有一次他聽到鄉下傳來母親病逝的消息，他難過得幾晚徹夜難眠。再幾個月後得知原來只是生病，現在已經病癒了，便放下心頭大石。

他從來不跟別人說這些事，因為他自覺好蠢，好羞。

記得那次我笑著對你說，那麼你一定會喜歡我爸爸嗎？其實後來我想起這件事，我忍不住哭了，卻不敢告訴你。我不知道怎樣向你說明我感激之心，正如有些好意我會怯於表達。我只是忽然好想好想讓你知道更多這個人，這個同樣好愛好愛我的人。

肥皂

我喜歡肥皂的氣味，似乎是與生俱來的。我說過我不愛用沐浴乳，我只用肥皂，過水後感覺乾乾淨淨，輕輕鬆鬆。就算是冬天，天氣乾燥的時候，我也是這樣堅持，情願抹乾身後塗些潤膚露補救。

我愛聞最原始的皂香，例如力士、棕欖的牌子，最熟悉最親切。這種帶點刺酸的氣味，我記起小時候，媽媽替我和弟弟洗涼時的片段，還有我的小鴨子。那時媽媽會拿一個大膠盆開滿水，把肥皂塗開我的身，再沖水洗走滑膩感。我喜歡偷偷又拿起皂來抹抹擦擦，不然爽性放在水裡，企圖打起一大堆泡沬－－電視上不都是這樣的嗎？但每次我這樣做，都只會失望而回。事實上到很大後才知道，原來要用沖涼液才能打泡。

喜歡用肥皂潔身，亦同樣對愛用肥皂沐浴的人有著偏心的好感。我喜歡聞到別人身上的皂味，我會聯想到，那人的生活一定很簡約平淡吧。愛用皂的人，我直覺都是一貫的實在直接，如我，如M 先生。

當我知道的時候

我不美，個子不高腿也不長，我自知甚麼都不是，但我知足、安份，我為關愛我的人好好生活，為每天的小惠小澤而合十謝恩。我滿不在乎地說，我沒甚麼好，我好在有自知之明。

這份自量，近乎卑微，卻堅強。你懂得我的意思嗎？跌倒了，沒有別人必須前來扶你一把遮風擋雨；流淚了，為你遞上手帕拍拍肩膊也不是必然。這份傲氣，是天生的，是遺傳吧。我害怕有誰為我的事而念茲在茲，不該是這樣的，我寧願深吸一口氣咬一咬牙，就甚麼都熬過去了。

這是緣份，為甚麼要待我好，是緣份。你說。我從來都解釋不到這個名詞，或者是我根本不願意去了解，原來緣份是多麼玄妙的東西。緣份是無法用一種言語去說明的，也無頭無尾無由無來，我只能認命，把緣份勉強解作為一種互動的施受，在生命裡早己注定了的因果關係。

因為我沒勇氣去承認，我在你眼中原來好得足夠讓你去關顧去掛念。當我知道的時候，我驚訝得呆住了，手指直直發抖。我好想好想跟你道謝，為著你樂願看上如斯平凡庸俗的我，但我該如何讓你知道，我明白，我真的明明白白。

有心人

我常時感恩，身邊的都是些好人。

吾友M 先生，今天跟我提起置地小偷那件事，從他每段遣詞用字當中，不難看出他是個心地善良的人。他一直向我抱不平，好幾次，著我要寫在博裡。我想，就因為這份善良吧，同情不幸的人，為悲劇耿耿於懷，這不難得麼？我靜靜地著消化他的一字一句，我忽然說，不，我想寫你。我的意思是，我要把你，記下來，一個好人。

我告訴你，世上好人太少了。而其實，好人不需要是聖人、不需要是完人，好人只是比別人多了一份同情心、同理心， 而已。我幽幽地唉了口氣，我了解當好人的舉步為艱軟弱無力，我真的了解。而你，是一個好人。我說。

當我思索著他的說話時，腦內不停地浮現出一個字，considerate。我思前想後，不懂該怎樣把這個含意完整地表達出來，突然我聯想到，這大概就是良心吧。雖然意義不盡相同，但有良心的人，不都有這些特質嗎？我明白，我真的好明白。我想我要感謝上蒼，當他跟我分享著他的感受時，我感動了，他一定相信我能體會得到他的心情，對吧？而他是如此的信任我。

世上總有一種言語是能被互相解讀的，我是這樣深信著。我說我理解，嗯，或者解釋不全然一樣，但最起碼，我理解得到，你，是個好人，是個有心人。