自知

自己知自己事，我的性格，從來都不像外表般溫純。我不是個聽話忍耐的女人，於是我知道，如果我需要找個男人，必定是冷靜內歛的那種。

我很強，而那種強應該算是一種脾氣，我討厭別人批評我，也不喜歡別人懷疑我的用心。我不會崇拜比我聰明的男人，也自覺這類人不適合我，或者，是我不也會適合他們。既然明知道只會火星撞地球，還是一早避免接觸為妙。

我了解自己，我不是公主，我似乎更像管家婆。無論大事小事我都要插手給意見，即使你不是每事都言聽計從，但最起碼你的坦白信任，已經是給我最深的感動。

我不需要九十九枝玫瑰，不需要一卡鑽戒，也不需要房子的鑰匙，只有你的溺寵，是我夢寐以求的。

受傷

人要保護自己方法很容易，只是很多時候似乎是，我們並不在乎受到傷害，甚至是用一種痛來提醒自己。

提醒自己有多愛一個人。很多傷痛都是自找的，沒有一道疤痕是別人強行割下而成，如果我們懂得提早離開，往後的歷史便能改寫。也不必叮囑我會有多痛，我早已知道揪心掏肝流血不止，會是怎樣的一回事。只是，不夠的，知道還不足夠，還要親身經歷死蔭幽谷，才抵得上一樁憾事。

我不需要好好保護自己，我也不會就此死去，只要傷口還懂得滲出血水，我仍然生存，仍然活著下去。仿佛靈魂經磨過千回百轉，傷口漸漸便會好，終得會好，輪迴到下個光年，直至，重新割破另一道傷疤。

錢包裡

錢包內夾著一張相片，是用作證件照小小的那種。有一天剛拍完後他拿給我看，我跟他取了，隨便收在暗格內。

偶然我想起，拿出來翻過後面白色的部份，我寫下他的電話。不為甚麼，只是怕如果有一天我出了意外，醫生或警察們會懂得找到我的錢包，看到電話號碼然後撥打給你。

這不是愛情，這是愛，我只能用我可以做到的方式，去愛你。

名份

如果你發生了甚麼事，昏迷了或是失憶，那麼你怎樣可以找到我呢？怎樣可以讓我知道你出了意外？警察會懂得告訴我嗎？你爸媽會知道要打給我嗎？不，而我將只會像瞎眼蒼蠅一樣。

又或者，萬一你忽然得了急病入了醫院，需要立即動手術，而我站在醫生面前看著授權書卻動彈不得。我好想替你拿起原子筆以我的姓名為你簽下，但我不行，只能眼睜睜地乾著急。

於是，我需要一個名份，去證實一段關係。我不需要一場婚禮，甚至不屑一段婚姻，只是我清楚知道，一紙婚書是必要的，世俗卻又無可避免。如果他日我結婚了，想必是這個原因。

心誠則靈

我不是迷信，但如果宇宙世界的作息運行不是偶然，那一定是冥冥中有甚麼作力的牽引。我們只是人，世間還有很多力量比人力要大，這點我是深感認同的。例如靈物，例如鬼魂，例如仙佛，都令我害怕。我害怕不是因為做了壞事虧心事，那種害怕，是出於敬畏，一種對不可控制之事的戰兢之心。

假如虔誠，或可出現奇蹟，又何不借上天之力，助我祈禱一圓心願。歌詞有一句，我聽了是念念不忘的，「當我借了最後一擊向天上借力，禱告完了，只等奇蹟。」就是這樣，當一些懸願是窮我們畢生氣力都不可成全的時候，我們就只可以借助神力，恍如病入膏肓地，冒著汗緊閉上眼乞求上帝偶一為之的仁慈。

心誠，則靈。我的誠惶誠恐，全因為我深知自己的軟弱，深知道萬一願望成空，我將念念茲茲一輩子，扣在心頭化成流血不止地，再沒有任何人任何事，能解開的一個心結。

分享

很奇妙地，即使我不喜歡跟別人分享心事，但總是有很多不同的人前來跟我分享他們的心事。

這算是人緣麼？我想怎樣也勉強能稱作其中之一種吧。不怎麼相熟的，甚至只是面緣數次的，都總有會在些不同的機遇巧合之下，跟我訴說秘密。也許不能算是甚麼秘密，但一些隱藏在潘朵拉盒子的話語，憋久了，也就不能成為章節，支離破離殘缺不全。

我想，大概因為我太過熟悉人性，太過熟悉可能的陰暗面，我並不驚訝，人生沒有甚麼傷患是不足為外人道的。我們都做過錯事，遇過錯的人，下過錯的決定，沒甚麼值得大驚小怪。也沒有甚麼過錯需要告解，需要懇求上帝的寬恕，人生在世匆匆數十年，走過的腳印足跡，轉身化塵。

我喜歡聆聽，通常我也是默不作聲的，別人需要的只是一對耳朵，而不是多一把嘴。我著實容易動情，我的意思是，我很會代入別人的情感去領受各種翻襲，這是天梁星座命的人的特點，與傷悲的人同哭，與快樂的人同笑。很多事情就算我未經歷過都好，但人生五味總相差不遠。

就像參看電影一樣，每段情節，我都總算體會到了。我仿佛身為小小的一個旁觀者，在別人眾多小節的其中一個渡口，靜靜地借閱了一種不同的心情。

距離

我知道我跟別人總不會走得太近，那種距離，是我刻意營造的。

不知道從何時開始，應該是我還不自知的時候吧，我便不喜歡和人太接近。不喜歡和別人談天，不喜歡交換電話，不喜歡朋友找我外出，不喜歡分享心事。我總覺得，我的事，只有我一個知道就好了，又何必需要人家替我分憂解難。

我的確是這樣，跟別人清清楚楚的，不想人家為我的事而掛心操勞。說我自私麼，也是的，但這樣說到底也是一種自我保護的方式，和世界保持距離，就是避免受傷的一種方法。我這樣想也許有點無奈，但總好過，受了教訓之後才痛定思痛，於事無補。

我也小心眼，總認為世上沒有誰人有義務對我好，人家照顧我關心我，是出於一番好意，不是應份如此。我尊重這份心意，同時也為了維護這份心思，而必需要耿耿於懷。不知道我這樣說你懂不懂，但我的心，同樣也是出於一番好意，才如斯斤斤計較。

我樂於活在我的天地，要建立一座城堡，也不是件容易的事。築起城池架起鐵馬，要費多大的功夫，才練成一身銅皮鋼骨。別以為拒人於千里之外很鐵石心腸，天知道，其實要咬緊牙關，不足為外人道。

浮誇

一年之始，我穿著喝喜酒的華衣站在佛院前，便是為了參加舊同學的婚禮。

我承認，我總有點怪癖。我喜歡穿的漂漂亮亮來做心儀的事，祈福，便是其中之一。我愛穿戴華服美飾，踏著高跟鞋上寺廟，不為甚麼，只是覺得自己做起來賞心悅目，別人諸佛看在眼底，也是美事一樁。

這是為了尊重別人也好，為了給自己體面也好，打扮得莊重有禮，怎麼說也是一件好事。我不喜歡別人小家小器的行為，例如眼影塗多一點，便嚷著誇張造作；又例如穿了條裙子，便喊話過火受不了。要打扮便要全世界看得出，既然如此為難，就不如不打扮好了。

我從來都不怕浮誇，如果浮誇也是一種尖銳的讚美，何樂而不為。我常這樣想，不是任何人都可以carry 到浮誇，就算是太多太過位，也要有勇氣有自信才能敢作敢為。

接利是

總覺得像我這個年紀，還接利是，是件蠻難為情的事。不是說我年紀大，但在公司待了好些年，未婚的都陸續已婚，單身的好像不多了。而且我做事算是嚴肅的人，被派利是，感覺頓然輕挑很多。

有一位同事，不相熟的，在隔離部門，平常少有接觸。上年年中在街上撞過她跟男友吃飯，感覺怪怪的，於是我刻意調離遠一些的位置。今年她走來派利是，我抬頭一看，愕了然，她跟我差不多大吧。我下意識地問：「妳原來......」「是啊！」她說，「上年九月結婚了。」

我全然呆了，一兩秒後才定定神。後來想想，有甚麼好奇怪呢？我們這些好歹也算是適婚年齡了。只是沒想到從來沒聽過她傳出過婚訊，也就無聲無息地成親了。

我想想我的。如果有朝一日我派利是了，大概也會同樣嚇人一跳。

健康最重要

今年病了沒十次都有八次了吧？前些天一著涼，又冷病了。一早起來吐得一乾二淨，吃甚麼吐甚麼，一整天吃了兩塊麵飽，還有藥，都全吐出來了。

打了支止嘔針，還好，真的不再吐了，但仍然吃不下東西。今天看了第三遍醫生，累得要命，又冷，吹得頭都痛了。身體是疲倦的，但日睡夜睡已經不想再睡下去了，於是坐起身，找找有甚麼事可以做。看電視？不，這個鐘數看兒童節目嗎？吃午飯？不，一想到食物就反胃。開電郵？唉，公司幾百封電郵有待回覆，看到就要暈倒。

昨天還發燒，幸好只是微燒，斷斷續續的，現在已經退了。從來新年我都不怎麼許願，但今年我暗暗起願，一定要身體健康。真的，但願人人都身體健康。