結婚需要衝動

前陣子，偶然跟晴天聊到結婚。她說了一句話，我點點頭深感認同。

我是個衝動的人，如果真的有結婚的一天，那一定不是細仔計劃好的事。我知道，結婚於我並不是一件隆重的事，無事無幹，我不會刻意想到結婚。只是當我頓然想起了那個人，如果他被送入醫院有甚麼山高水低時，我是誰可以為他決定作主呢？又或者，他在外面出了甚麼意外岔子，警察怎會第一時間通知我呢？想到這裡，我便害怕了。對，有時候，我們真的需要一個身份，去為你，也為我自己，證實對方的存在。

就是有一天一覺醒來，猛然驚覺這份恐懼感，生怕你不在身旁時，我會忐忑不安輾轉反側。那麼，就結婚吧。因為發現原來相愛是不夠的，不足夠克服這種惶惶然，那麼唯有簽下彼此的名字，讓世人都知道，從此我不再是一個個體，你也不是孤獨的。

就這個念頭，足以令我忽然衝動起來，恨不得在證書上捉起你的手印下你的指紋。也別讓我有喘息冷靜的空間，頭也不回想也不想，就這樣，嗯，帥呆了。

我不需要婚禮

自自然然地，女人到了某個年紀，便會想起結伴的事。小時候一直以為自己會是個很早嫁的人，後來人大了，便完全相反。這幾年談過幾段戀愛，有些日子也不算短，只是就算多刻骨銘心，我都沒想過要結婚，或者該這樣說，沒細想過有這一天的來臨。

找個人不難，但要碰上這個契機，卻有點兒天謊夜談。這陣子，偶然想到這回事，我不喜歡說「結婚」這兩個字，我情願換個說法，比如是，是時候走在一起了，是時候簽個字吧，甚麼形式都好，就這樣平平淡淡的。我不需要婚禮，我的意思是，在宣誓時，沒有白色的婚紗，沒有伴娘，沒有攝影師，只有幾句不疾不除的誓詞，和一筆而就，不是更型嗎？

更甚是，可不可以不作預訂呢？就那天心血來潮，發現原來人生不可以沒有了身旁的這個人，就手拉手隨便上家律師樓，讓彼此心甘情願地加上屬於和被屬於的身份，就好了。那時候，我似乎更明明白白自己在做甚麼事，或許是有點兒戲和率性，但我不在乎這些，真的不在乎，因為我知道我幹下這些事的目的，全是因為一個人，因為一個我只在乎的人。

兩個和一對的意義，從那天起便有分別了。而過程只是一個過程，一點都不值得重要。從此我只要記住我不再是獨個兒，才是重點。

心痛

倪匡說，痛苦是真實的反應，就像被刺了一刀時，皮肉會感到痛楚，這叫作痛苦。但心痛卻不然，世上其實沒有心痛這回事，那只是個人的想像。

他的意思是，當面對困難逆境時，併命想要快樂，人就會快樂。

聽到這說法，我笑了。我是咧起嘴諷笑了一下，再搖搖頭。我不明白，為甚麼總是有些人，那麼刻意地追求快樂呢？我從來都不覺得傷心流淚有甚麼不好，如果在這個世界有甚麼人甚麼事值得我心痛得掉眼淚，這何嘗不是一種生存的價值和目的？沒有人會喜歡這種感覺，但我們都必須承認，有些大智慧大感悟，是需要從心如刀割的折騰中才能磨練出來。

沒有人生不用付上代價，但那些付出過的不會白白流走。我開始明白佛家為甚麼一開始便說，眾生皆苦，因為只要心裡對痛苦這回事恍如無物神色自若，才能得著擁有更多。當然別人大可以這樣說，開心不開心都要過日子，何不開心地過？這種正面積極的話，誰不懂說，只是當真正經歷傷痛，沒有人可以避得過這種煎熬。

樂觀不應該是這樣子的，不應該是單單尋找快樂。為甚麼不可以反過來，打開心門同樣接受痛的感覺，明白到失意低潮跟生死病死喜怒哀樂一樣是人成長的必經階段，不是更好嗎？

最愛你的人是我

一直都很喜歡這首歌，特別是這兩句。

最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過。

關於愛情，總有許多不如人意之處。甚麼時候我轉身回頭，看到你在背後，對上你的眼，凝視你漆黑的瞳孔，我找到了我的使命。愛就是這樣簡單的一抹情感，一種渴望，恨不得為你庇護得滴水不沾密不透風，恨不得把你擱在身後維護你一切的錯與罪，恨不得掏空心肝對天地起誓陪你下地獄又如何。

我不怕刀山火海，怕只怕，這一片義無反顧，只算是我自作多情的諾盟。我不怕一廂情願，如果愛真是一如世人所說般真率，我就只管愛你好了。呵，愛你就是愛你，為甚麼要知道你愛不愛我？就是這樣子，這樣任性，才稱得上愛情。

我的確不在乎，咬緊牙關按著傷口不在乎割得有多深，不在乎死去活來的折磨有多慘烈。更甚是，我不願意讓你看到我為你淌血，顧不得體無完膚，甚至已經支離破碎百孔千瘡，在我尚有一口氣息一點血脈的日子，我只想為你做更多感人的事，為愛你做更多感人的事。

唯一我難過得忍痛難當的，就是看著你不愛惜你自己，眼睜睜看著自己多麼愛惜的人不愛惜自己。

不幹了

今天放工後收到一通電話，是上司打來的。她問我關於今天我做給她的一份表格，有些地方我好像填錯了，她著我明天跟她對一對，她再解釋一次。掛線後，我一言不發靜靜地思索了快一個小時，吃飯時像靈魂出竅一樣，我在思前想後，到底那裡出錯了。

這陣子，半夜時常忽然驚醒過來，沒甚麼特別事，但心裡總是有些不安寧。起初我不明所以，後來想想，大概是壓力吧，所以才會寢食難安。吃完飯後，本想在公司的郵箱裡找找那份表格，重新細看一次我那裡做錯了。但再想深一層，不了，大不了就不幹吧，我的確受夠了這種擔驚受怕的日子。

把心一橫，咬一咬牙，就明天才打算好了。我無所事事地坐在床前，想到以後的日子，或者我有了自己的家庭，要為自己籌謀更多的時候，我又怎能再為工作付出那麼多心機精神？第一次，感到倦意，好想休息一下。

我知道我不能也無法再這樣下去，對，別人大可以說，盡了自己的本份就夠了，別對公事太上心。但我就是這樣的人，做不好一百分，就不要做好了，為甚麼要找藉口給自己去做八十分？我情願找份簡簡單單要求不高的工作，日常開支省一點，賺來的雖然少但足夠生活就可以了，最緊要是開心呀！

OK，發夢時間到了，說回現實，今晚還是早點睡。因為我打算明天一早起床，上班第一件事把那份表格，先研究一遍。

生日會

記得小學時參加過同學的生日會，是第一次也是唯有一次。

那時很小，甚麼都不懂活像土包子一樣。同學邀請我去她家作客，她要開生日會。我二話不說地答應了，當下立即跑去買禮物，是一個千挑萬選的豬仔錢罌。回到家，把禮物小心翼翼地放在大櫃內，打算臨到大日子前，才拿出來用花紙包得漂漂亮亮。

後來，忘了甚麼事，弟弟貪玩把錢罌打破了。我急死了，手執著那些碎片，呆了半天六神無主。我驚惶地再到文具店，找找看看還有甚麼其他可以選擇的呢？能挑的當然很多，只是零用錢不夠，無奈地只能買張精緻的賀卡，寫上幾句祝福語。

那天，我很早便起床了，吃完早餐便出發去她家，我是第一個到達的同學。按她家門鈴時，她還未起床，我便乖乖地坐在沙發上，跟她媽媽聊天，幫忙收拾東西。直至下午，同學們才一個一個到來，把帶來的禮物一份一份地送上給她。我看到眼內，羞愧得很。

我待在她家，留守到最後一個。派對後七零八落，我陪她等到所有人都離開了，我才回家。後來她著我跟她入房，她在拆禮物，跟我說這個是甚麼那個是甚麼，那時傻乎乎的我並未聽懂她的意思。然後她對我說，就只有妳一個，沒帶禮物來。

回到家後，我耿耿於懷了很久。爸爸問我為甚麼悶悶不樂，我的眼淚忽然哇啦哇啦地流下來。我埋怨，弟弟把我的禮物打破了，我給同學取笑兩手空空。爸聽畢，不以為然，還反問我，買過份不就可以了嗎？哭甚麼？

當然，在成年人眼中，這是小事一樁。然而又有誰會猜得到，我為了這件事，暗暗地起誓，我永遠不要再參加甚麼聯誼活動了，我痛恨再做這些吃力不討好的事。

聖誕卡

在辦公室的抽屜內，找到一疊聖誕卡。甚麼時候買的我忘了，好像都有幾年了吧。那時我買了三數疊，寫了好久，都還未用完，一直擱到現在。

聖誕節我都會刻意地送聖誕卡，為我關心的友們，寄上一份小小的心意。沒甚麼，但在這個電腦年代，能收到一張真正的賀卡，從拆信到打開，過程都令人興奮莫名。就當我膚淺吧，我的確這樣覺得。

好記得徐志摩給情人捎信時的經歷，他說當收到對方的回信後，他會捨不得拆開，珍而重之地把信放在床邊數天，延續這份喜悅，之後才緩緩抽出信紙仔細閱讀。這樣不浪漫嗎？看著有血有肉的筆迹，即使就幾個字都好，都令人心動不已。

借問聲，有人想收聖誕卡嗎？

因為不長久

不知道你了不了解那種心情。

人都是天生犯賤的動物，之所以珍惜，全因為明白不長久。我是說，天下間沒有恆久的事物，包括感情。我是真的這樣認為，體會到那種短暫而淺薄，才愈會念念茲茲。

就像刺一樣，當失去後蠻力地扎在心房之上，然後脈膊每跳動一下，血液也存流著回憶的痛感。我當然會害怕，為著午夜夢迴時驚醒過來後千尋萬喚，始頓悟到世上再沒有了這個人，也沒有了這份情感。我的意思是，變了，一切都變了。我懷緬的是那時那年的那個你，即使你音容如昔，但那夜的月亮，已經跟今個晚上的不一樣了。

我們都必須承認，沒有愛可以大言不慚地永遠下去，這點你我都心知肚明。我是多麼渴望明天一覺睡醒，就這樣與你垂垂終老，但事實又怎能如此盡如人意呢？年年月月地彼此委屈互相撕磨，誰還再會迷信這是一種幸福？

無可避免地總有一天會清澄過來，仿佛詛咒被解破了的一刻，你忽然感受到往後沒有我的日子，一個人也能活得好端端的。也許我能諒解你的心結，諒解這個不完美的道理。我沒恨，也不該有恨，一如一句老掉牙的話，變幻原是永恆。

那年聖誕

又到聖誕了，我說過，我並不怎麼享受節日。兩個人時過時過節，感覺跟平日一樣沒甚麼特別；但當獨個兒時過節，卻別有一番滋味在心頭。

每年聖誕，我都會去尖東海旁那邊看燈飾。要找個伴去看不難，但印象中卻沒幾次是跟喜歡的人去看的，倒是有一兩年，跟同學結伴去漫步過維多利亞岸旁，記憶猶新。

那年，高中吧，約了一個要好的女同學平安夜去看燈飾。我們去到尖沙咀先吃晚飯，再緩緩散步過去。好記得那時時間尚早，人流不多，但海風是冰冷的，我們互相挽著手臂膀貼膀地走。看到前面有一群小學生，跟兩個外國人在拍照。同學忽發其想，無聊地說，不如去撩吓鬼佬傾偈吖！我心想，咁悶都好喎！就兩條女跑去跟兩個老外聊了幾把小時。

這件事，我好記得。後來怎樣甩身呢，我們用了個好爛的藉口，說十二點要回家了媽媽在等我門，就沒跟他們去蘭桂坊，親了兩下臉頰即閃了。

不知不覺，都好些年了。這位女同學，後來去了外國升學，交了男朋友，前陣子他倆回來了香港，說定了下個月初結婚。嗯，原來日子真的過得很快，轉一轉眼，才幾個聖誕，從小玩到大的女伴長大了，找到了自己的伴。

風月版

跟同事們聊起風月版，以前家裡還有買報紙的時候，我會先打開娛樂版，有心情再看看《男極圈》－－類似舊時的《骨精強手記》呢，介紹南北佳麗青春玉女。還有好記得歷久不衰的《相中吟》，當中的四句詩，最經典。

那時並不懂甚麼濠江、大富豪，但這不重要，我只是喜歡看內容而己。自小我便認為風月版的記者好堅了，每天都有貨出喎！實在十分佩服。而且遣詞用字往往都是很精準啜核的，我覺得好睇過瓊瑤姨姨的小說架！試想想，要把那些複雜又抽像的招式過程三言兩語便描寫得活潑傳神，你估個個都是黃霑嗎？

從前我是買《東方》的，所以當轉看《蘋果》時很不習慣，因為新報章的風月版只有一頁咁大把，而且不好笑，便沒再多看了。近幾年更加少買報紙，連茶樓巴士上都沒再見到麻甩佬打開風月版磨爛蓆－－現在已經沒這支歌仔唱了。

現實的我是個很不拘小節的女人，也從不忌諱於情色之事。我認我會認真看風月版架，我是真心欣賞的，而且曾經也有想過，嗄，如果我跑去當記者，寫咸故都幾好喎？