2010年5月30日星期日

《十月圍城》



終於看了《十月圍城》。

故事中大部份人物都是虛構的,情節也想當然矣。其中黎明所飾演的乞丐,好打得有點過份,而且電影前後風格不一,後來才知道原來陳可辛中途找來劉偉強加入,所以怪不得格格不入。

但我一路看,還是一路忍不住感動。這儘管是子虛烏有的事,但革命是用流血換取,這卻是真真切切的事實。片中有一句話,是《中國日報》的社長陳少白所說的,今天我們要進行革命,為的便是下一代人的幸福。不是嗎?那年,1911年,辛亥革命爆發,才有今天的中國,才有今天的香港。

電影描寫了孫中山來港,名為探望母親,實質密會各地革命代表,商討起義之事。由運送孫中山到港至離港,當中的數小時,為其犧牲的人卻不計其數。劇中的清廷將軍,為忠政府,不惜一切代價刺孫,甚至臨死時以為刺殺了孫中山,大呼為朝廷除害了,才冥目。看來有點諷刺,各持政見各為其主,最終水火不容兩敗俱傷,無可避免。

令我震憾的,是各人為了參與革命的原因,原來不是甚麼推翻帝制建立新中國如此高高在上的理念。有人因為報恩,有人因為親情,有人因為承諾,有人因為愛情。我在想,現實中為革命而送命的小人物,大概很多都是沒讀過書的,不懂甚麼保家衛國的大理想大事業,就這樣為了不同的原因,去做同一件事,去成就一個時代的結束和來臨。看似很傻,但事實就是這樣,才夠有血有肉。

性格不合

我從來都不覺得有性格不合這回事,每個人都有自己的一套原則和脾氣,跟別人相處,個性有異是很正常的,為甚麼要相處下去才提出這個如此荒謬的藉口?

即使是兄弟姐妹,同屋共主了許多年,品性也不一樣,那麼情人之間的差異又有甚麼好大驚小怪?只是每個人都愛把自我的思想模式套入對方身上,一旦跟現實有出入,便大失所望地高呼性格不合不如分手。

那只是因為不夠愛。也許你愛對方,但愛不過你自己。我痛恨這樣分手,似乎只是因為有其他更難以啟齒的原因,於是才搬出如此堂而皇之的理由,把所有遺憾淡化得恍如命中注定般理所當然。只因為不再愛了,才會看一切都不順眼,處處針對刁難,到最終耐性耗盡,非分道揚鑣不能解脫。

每一次分手也許都是在所難免的,但可不可以,坦坦白白地道出真相?你移情別戀愛新歡,可以;你念念不忘舊情侶,可以;你要找個有錢人,可以;你不想再付出太多,可以;你討厭我不沖涼上床不洗手吃飯,也可以,但就是別要找來如斯狗屁不通的解釋好嗎?

關於你 二

你說你小時候喜歡打架,想長大了跟你舅一樣,當兵做軍人。後來你唸書時入讀了一家軍校,少年時反叛的性格,學泰拳學空手道,有一次你幫朋友出頭,結果肩背留下一道長長的疤痕。我皺著眉問你,是甚麼弄到的?你忘記了,大概是鐵通之類的,你不願多提。我看像是被硬物插入胸骨的痕跡,你說當時連了十多針,進醫院躺了一個月。

我忍不住紅了眼眶,你知道我最怕血,最怕傷口。你說後來沒有了,因為你知道這樣會傷了愛你的人的心。我於是著你要愛惜自己,你點點頭,你一直都記著我的話,沒有再喝酒,沒有再熬夜。

你沒唸到甚麼書,但記性很好。你喜歡讀歷史,於是每次我跟你說起歷史故事,例如三國呀,例如近代革命呀,你都津津有味。你討厭日本,起初我提議去大阪旅行,你罕有地面有難色,沉默了幾秒便拒絕。後來我才知道,是基於民族情緒。你說,雖然你不是中國人,但你是華人。

你甚麼都聽我的,只要我能講出道理。有時候你會指正我,因為你覺得道理不是這樣的。我們就是如此相處,你認為有些事不可遷就,因為寵妳,不是縱妳。我笑,我喜歡這句話,我便知道你愛我不是盲目的。

龍景軒

上星期洪生來港幾天,約我吃午飯。他說來到香港,想吃好的。我想了想,他不喜歡西餐,日本菜我們吃多了,於是一心血來潮,浮起兩個選擇--龍景軒和福臨門。

最後集八方意見,決定龍景軒。洪生問,是不是得了米芝蓮三星的那個?我說是呀是呀,他便很期待躍躍欲試。

訂了六位,洪生和他的一眾友人。那天我留在公司晚了到步,他們先起箸。

這兩個分別是叉燒菠蘿包和鮑魚雞粒酥,該是頭盤小點,我認為最好吃。菠蘿包咬下去又軟又滑叉燒很香又多汁。另一款的鮑魚很有咬勁,質感重,酥皮的牛油味很濃。

再來是每人一顆小籠包,味道很鮮甜,而且大小適中,肉汁嫩濃。每顆有個小竹籃載著,很可愛呢。

我們點的多是點心,可以多試幾款。我個人很喜歡吃燒賣,這個大大粒,而且沒有肥肉。我不喜歡吃到燒賣裡的肥肉,感覺怪怪的。

點了燒鵝,洪生喜歡吃燒味。我吃了一小塊,又嫩又多汁。洪生邊點頭,邊問我好吃嗎?我膽粗粗地回答,其實和太興即燒出來的差不多之嘛!如像當頭棒喝,咁又係喎!

再來個荷葉飯。洪生是個飯桶,我不愛飯,他們吃。聽說很香,飯粒很軟很綿。我看色澤很亮,應該不錯。

還有些主食,我不寫了。最後是甜品,洪生點了個楊枝甘露給我,這個好吃。芒果很大粒,又甜,西米露很爽,粒粒咬下有聲。

酒店附送的甜品,我吃了一塊杞子桂花糕,花香很香,又爽口,正!

原來又生日

明天是我的生日。

早上媽問我,噯,今天想吃甚麼?我一時摸不著頭腦,反問她,妳有甚麼給我吃?我的意思是,妳煮甚麼我便吃甚麼。她答非所問地說,那麼去喝茶啦!

我依然惘無頭緒,為甚麼去喝茶?媽就說,那麼買蛋糕好不好?

我才忽然醒覺,買蛋糕,啊,原來又生日了。

我搖搖頭,我說不了,我沒甚麼特別想吃。而事實是,大概對確人老了心境也變了,以前即使不張揚高調,好歹也會為別人的祝賀而竊竊自喜。今年我根本沒為意生日這件事,直至前天上司問我,下星期一會請假嗎?我愕了愕,才意識到下星期一是我的生日。我說不會啊,她便約我那天一起吃飯。

2010年5月29日星期六

錯誤

記得晴天問過我,一對情侶要結婚的話,算命時是不是能夠看得出很合襯登對?我想了想,若果真是美好的姻緣,大概可以看出來。但別忘記,世上也有一些結合是命中注定的錯誤。

例如喪偶,例如離婚。小時候跟我要好的女同學,嚷著要我爸幫她算命,後來算了,爸避重就輕地,沒給她提到夫妻宮。然而有那個女子不好奇自己的婚姻?結果她按捺不住,主動提問。爸怔了怔,皺著眉告訴她,她的姻緣不太好,會重婚。

重婚有兩種含意,一是離婚改嫁,二是喪夫再嫁。我忘了是那一項,然而即使是怎樣的分離方式,也能在紫微斗數中算出來。有些人就算一輩子不離婚,但夫妻緣薄,亦不能得佳偶;有些人不得不離婚,看似失敗,但原來第二段婚姻才是良緣;也有些人天生剋伴,命犯孤星,最終與所愛必然陰陽相隔。

年少時不懂愛情,單純地以為,找個跟自己合配的人不能行了嗎?如果找到的跟自己不配,就繼續找,找到適合的為止。可是這想法原來是多麼天真無知,當一對壁人走到談婚論嫁的地步,難道會因為一個算命佬的區區幾個批咒而分道揚鑣嗎?不會的,婚禮仍然如期進行,誓詞依然鏗鏘有力,沒有人會相信一語成韱的荒謬。

許多時,命裡很多不可理喻的錯,其實老早有迹可尋。只是我們都不願意去做對,去更正,去臨涯勒馬。又或者這樣說,世人都高估了自己,認為萬中無一的奇蹟,會發生在自己身上。

2010年5月25日星期二

安全感

不知道是天性還是後天影響,我需要大量安全感,去保護我自己。小時候已經知道要唸書,才有出路前途,因為我害怕一事無成。出來做事,也刻意努力向上爬,去掙取更多光榮和尊嚴。除了這些,還有金錢、資產,都是安全感。

最不可靠的,是情人。不是不信任,只是當同樣身為人類的我,都心知肚明人性是多麼的不可信,就好應該一早撥亂反正。別人對我有多好,不是義務,亦沒有契約,即使一紙婚書代表了貧富與共,但再天真的人都清楚,一個簽名訂下的誓言,同樣只需要簽個名,魔咒就會被破解。

沒有一種安全感不需要小心翼翼苦心經營,要多密不透風點滴不漏,才贏得觀眾零落的掌聲。我嘔心瀝血營造的城堡,要經得起風吹雨打,練一身銅皮鐵骨,歷過幾番寒徹骨,才能如今日般昂首闊步直認不諱。

2010年5月23日星期日

留言

手提電話有留言服務,但我很多時都會駁回公司,反正日常來電不多。公司的電話也有留言功能,下班了翌日回去,看到電話燈在閃,便會按下留言掣聽取。後來有一次出差幾次回來,看到亮起的電話燈,忽然逃避。明知道打開又是長長的幾十個不重要的留言,我爽性見步行步,要找我的,寫電郵、發短訊、托同事轉告,總之一定有方法找到我。

於是直至今天,我案頭的電話仍舊閃得無日無之,屯積了幾年的口訊,不知道還有沒有紀錄。心裡也有疑問,為甚麼還未滿呢?接理應該有一定的限額,超過了便不能再留言。

不喜歡接聽留言,就像有些人不愛留言一樣。就算你有多急的事,一對著空氣說話,就仿佛是自己一個人乾著急了;又或者當你忽然思念起他,接通電話時卻只是自說自話,多沒趣。反過來,因為不想再聽到你的聲音,即使你的留言說得多動聽細膩,我就連付出幾秒按下密碼的心機都不願意花在你身上。

疼妳就是疼妳

忽然你從袋裡搜出一塊薄薄的東西,說是給我的。我看了看你的手,再看看你,問:「這是甚麼?」你說,是我有用的。

我沒接過來,那看來像電話或是掌上電腦之類的,我冒失,怕一個錯失滑手。你遂按一下開關,娓娓道來每一項功能。嗯,我才知道這是一部智能電話。我驚訝地質問你,幹麼好端端的跑去買部電話?你說不貴,是合約優惠,你覺得我會用得上,所以買了。

我皺皺眉,早前跟你抱怨過,出埠時我的電話上網接收不太好,你記住了。我繼續嘮叨你,你只是笑笑口地回應我,疼妳就是疼妳呀!

2010年5月21日星期五

關於你 一

你是個大男人,從小已經跟父母離異,隻身去到台灣生活。後來移居香港,仍然孤身一人,工作住宿,沒有人和你分擔。我替你算過紫微斗數,跟你說你父母緣薄,幸好分開了,不然會有剋煞之虞。你聳聳膊,不置可否。

我對你說,我想住近父母一點,那麼你將來搬過來跟我住好嗎?你點點頭,遂說那麼以後待價錢高一點,你把你的物業賣掉。我看著你忽然想到,以你的成長背景,你大抵不會理解我跟父母深厚的感情,但有一點我是清楚知道的,就是你願意放棄退讓,全是因為我。

我說,我喜歡擁有屬於自己的居所。你笑說,我的還不是妳的?我搖頭,那不一樣,你的房契是你的,我的是我的。你大概沒在意我的執著,自顧自說,出讓房子吐現後,可以買一間大屋給妳,是妳的。我問你,買大屋啊,那麼到時我父母來一起住,好不好?你考慮了兩三秒,說好。

連我都意識到自己的極權,我不解,為甚麼你總是附和我?例如你不喜歡聽娛樂新聞,我偏偏要喋喋不休;又例如你明知道我懶惰又粗魯,卻從不埋怨嘮叨。你說,因為這是妳呀!即使偶然惹怒了你,你還是如常買午餐送來給我,鼓著腮幫子交到我手。我以為你下火了,你反駁,生氣歸生氣,疼妳歸疼妳,是兩碼子事啊!

懂事

早兩個星期,交了張支票給地產代理,席間事頭婆努力推銷我,說有個筍盤剛到手。我婉拒了,告訴她我已經找到第二間房子,不需要了。她怔了怔,大概沒想到我那麼快,而且通常都會經同一家地產買賣,佣金才可以討價還價。

無癮地她沒再介紹我放盤的事,但好奇問我多大了,那麼本事買兩間房子。我想了想,回答她,廿五。聽罷她目瞪口呆,吃驚地說,她女兒比我大幾歲,才剛買樓啊!

我笑,我補充,其實業主我早在廿歲已經當上了。她更為驚訝地嘩了一聲,我淡淡地回應,其實也沒甚麼呀,我很早已經覺得置業儲錢要趁後生,畢竟這種負擔需要時間,早做總比晚做好。

她一副難以置信的眼神,打量了我好一會兒。我不諱言我享受這種讚美,而最重要的是這份光榮是我自己努力所得的,跟中六合彩頭獎、嫁個有錢人不一樣,當中沒有半點撞彩取巧成份。你以為天降兩層樓給我的嗎?我虛榮,但我無愧於心。

我神色自若地回望她,沒有一絲尷尬。她頻說,妳真是很懂事、很懂事啊!

十年前後

有些事,我總似乎是逼著自己去完成的。中學時記得上宗教課,老師說過一句:「未來的十年不比過去的十年,下個十年會發生很多事,升學、畢業、就業、儲錢、買樓,甚至結婚、生子,都在等著你。」

這句話,我記著足足十年了。那年十五歲,一點都不能幻想廿五那時的我會是怎樣,直至當真一轉眼,幼紋出了幾條,才意識到歲月果然匆匆。我從來沒有把自己當作仍然年輕看待,甚至乎我想直到今時今日,升了職當上高級、再置業成兩頭家,才是理所當然的不致一事無成。

全部都是我一手一腳掙回來的,我沒有父蔭祖福,也不稀罕靠男人。我說過我對自己總是嚴厲的,在別人眼中我可能苛刻得過份,但如果望子成龍、望女成鳳是一種苦口婆心的期望,易地而處,為甚麼對象不可以是自己?沒有誰更可靠,除了自己;也除了是屬於自己的東西別人搶不走,其他的,何必癡心妄想。

怕老,不是真正的怕不再青春,只是害怕時間過得太快,我心願要達成的事,趕不及按部就班完成。

2010年5月16日星期日

不然,我怎可能遇上妳

我不曉得是不是緣份,或者是我的確不能確定,遇過太多過客路人之後,原來根本沒有命中注定這回事。

你說早幾年,你有機會移民澳洲,但你最終沒去。我替你婉惜,畢竟這是生命中可一不可再的經歷。聳聳肩後,你對我說,幸好沒有成事,不然我怎可能遇上妳?

怔了怔,我喜歡這句話。

我問你,你相信最終會遇到我嗎?你思前想後,再回答我,你不懂得是不是命運,但如果真是命運讓你遇上我的話,你會為著萬一出了甚麼差池而心有餘悸。

我笑了,那怎可能不是命運呢?我說。為了說服你,為了說服我自己。

人生有太多的機緣巧合,假如那天不是我生日,假如那天你沒出外旅遊,假如你帶的是女伴,假如我同行的是男伴,甚至乎,假如前幾年你真的移民了,假如當初我留在獅子國發展,今天的一切一切,便將改寫得天花亂墜。

也許所有的起承轉合都逃不過命裡的玄,不然,你怎可能遇上我。

2010年5月15日星期六

推銷電話

跟下屬聊起來,才知道有這樣的人。

他說當接到推銷電話時,總會作弄別人一番,例如耍一輪才掛線,例如回話九唔搭八,例如破口大罵串人唔駛本,例如粗口橫氣問候家人。他說好過癮,又可以訓練應對考急才。

聽畢,我實在難以置信。我說,人家打電話推銷的,每個月才賺幾千元,幹麼要為難別人?而且你無心選購,就不要浪費別人時間,直接說不需要就掛線好了,好讓人家爭取時間打下個電話。下屬反駁,誰叫他們打來煩擾到我?不出出氣怎行?而且每次說不要,他都不願意掛線,硬要繼續說下去。

我搖搖頭,同席的同事也搖頭。我解釋,電話是你的,你要掛線誰可以阻止你?人家求你聽下去,也是為了想爭取多一宗生意,而且這是他的職業,不是他想打來玩電話的。

下屬翻了翻眼,明顯沒接受我的話。

我好討厭好討厭這種人,同樣為如此無知又自私的人可悲。現代人似乎愈來愈冷血了,別人也有父母呀,為甚麼就活該被你玩弄侮辱?將心比己,當自己面對這麼無辜的遭遇時,你又會怎樣?

當然,不仁的人一定沒有這樣的同理心。我也只能說,世界慢慢消失是非之分,邪惡漸漸變得合情合理,難怪末日來了。

2010年5月11日星期二

男人緣

昨晚的一席飯,晴天問我,覺不覺得自己好重男人緣?下意識地,我抗拒這個詞彙,我立即說,爸幫我算過命,我的交友運並不好。

刻意粉飾太平,似乎欲蓋彌彰。頓了頓,我再補充,其實我認識的男人也不多呀!晴天隨口便說了幾個,在我生命裡跟我千絲萬縷的男性。我想了想,點點頭,心裡的確清楚有些異性對我特別好,而那種好,是真率而純粹的。

嘴裡還是不願意承認,我回應,真正的好朋友,幾個就夠。這樣有點問非所答,但我著實不欲尋根究底。我不理解甚麼是因緣際遇,不明白為甚麼在生命的某個時刻,總會遇上某些重要的人,你沒有早一點我也沒有晚一點。但起碼我知道,當認清緣來緣去是怎樣的一回事時,微妙的關係也將隨之消失。

得之我幸、不得我命。這種玄機半點不由人,實在沒必要沾沾自喜。

2010年5月10日星期一

討好

不喜歡交朋友,也疏於交際應酬。可是當被別人視為密友時,我會感激,同時反思自己何德何能值得別人交心。雖然我習慣跟人保持距離,但這不代表介心,或者小心眼,我只是不願意讓煩惱帶給別人而已。

沒有懷疑過別人的接近,是為了討好我甚麼。我不是天真無知,只是人要有自知之明,我不漂亮高挑,又不聰明富有,脾氣又壞,語氣又差,像我這種三尖八角的人,憑甚麼值得別人討好?

沒錯,交朋結友,當然要小心。但對於君子之交,不涉利害關係的,實在沒需要步步為營。我的意思是,就算別人真是為了討好你而戴上假面具,這也是一種苦心經營。人與人相處,不是赤裸相對的,著實沒必要一言刺破。真心又好假意都好,別人那麼用心用力為你演出這台戲,你又何苦拆穿?這個道理,放諸知己情人,亦應如此。

2010年5月9日星期日

疼惜,就是這樣子 十

每當吃飯時,你一定致電給我,問我做些甚麼,吃飽了沒有,著我早點休息,之類的話。但今天我奇怪,已經過了你用膳的時間,還沒有來電。每隔一陣子我便拿起電話看看,確定沒有錯過你的電話。直至我吃過飯後看電視期間,你終於打來。

你問我吃了甚麼,我告訴你,你再問我今天有沒有特別事發生?我笑說沒有,你便放心了。你說今天你很忙,所以沒吃飯,直至現在有一點時間打來,跟我聊幾句,你便要做事了。

我嗯了一聲,著你去忙吧。你不忘提醒我,今晚早點睡,因為明天要上班了。還有,你要先跟我說晚安話,到下班時再發個短訊給我。

就是如此微小的一舉一動,你讓我安心讓我窩心。這不是甚麼甜言蜜語,只是百忙中的一個來電,告訴我你很掛念我,告訴我你平安無事,只是因為太多事幹,所以遲了致電。這些都是如塵般的小事,但每天你就是從這麼細小的事裡,去表現你的愛。

2010年5月8日星期六

疼惜,就是這樣子 九

下雨天,你不喜歡帶傘。你說濕了很快就會乾,而且在街上站一會兒,雨便會減弱,不必打傘。

我是個粗枝大葉的女子,同樣不愛拿傘。若非出門時下雨,我都盡量不帶。後來,你打著傘來到我公司樓下等我下班,我取笑你,怎麼打起傘來?你淡淡回答我,因為你就知道我沒帶傘。你把傘都傾向我那邊,你半邊肩膀濕了。我看到,硬搶了傘子過來,覆蓋在你頭上。

另一個下雨天,你同樣打著傘站在樓下,但手裡多帶了一把。你解釋,是給我的,因為怕我回家會淋濕。我皺皺眉,嘮叨你幾句,一邊打開傘子,沒多久又合起來。我說我不喜歡這樣,不如共用一把好嗎?你沒轍地對我反了一記白眼,從我手上接過傘,另一把我在撐。你著我走近一點,不要弄濕。

我回家時,堅持不要你的傘。看著你拿著兩把,樣子有點滑稽,我笑。你欲言又止,最後不服氣地反駁,你擔心我沾濕了上車會冷著,尤其是我這陣子都在生病。我感動了,我便說,那麼每次下雨你都帶兩把傘來,好嗎?你立即對我咧嘴笑了,你點點頭,高興地說好。

2010年5月5日星期三

一千篇

駭然發現原來已經寫了一千篇。

我並不真正喜歡文字,不愛閱讀也不愛鑽研,我只是需要記下來。我的表達能力不錯,對於複雜深奧的情感,我自有我傳達的一套。偶然的文結別扭,是我刻意的,因為太露白地描述,並不像我。

從尋找到遇上到分離到孓然一身,從寂寞到快樂到遺忘到惘然若失,這幾年,我經歷的不少也不多,剛剛足夠讓我寫下一千篇。這代表了我的成長,我的心路歷程,我的前世今生,原來仍然是兜兜轉轉,自自然然地走著回頭路。似乎直至今天我依然為煩惱的事而煩惱,我依然有我思前想後輾轉反側的心結。太陽底下,的確沒有甚麼新事物。

怕有一天,我會膩了。為自己添下太多注腳,不是件明智的事。

2010年5月3日星期一

放下原來很容易

對你說起朋友的情史,又是一個念念不忘的憾事。我笑說,我只能著當局者等待,等到一個時候,自自然然會走出困住自己的網籠。這種事急不來,但總有一日會結束。

你點頭,你不會明瞭我的含意,因為你從未試過被愛情折磨得體無完膚的痛。但你知道,我是過來人,你相信我的話,你說,直至找到下一個人,一切便會完結,像我一樣。

看著你,我始發現,放下原來比想像中容易。上一段歷史,拂袖而望,已朦朧得恍若前生。那種遺忘和豁達,從期望活得比你好,輕而易舉地轉化為一笑置之輕於鴻毛。回想所有的堅持與執著,不知不覺幻化得不可思議般荒誕離奇,我甚至懷疑那怎可能是我呢?曾經不顧一切地維護僅有的溫度,深怕懷抱一鬆開,連同心跳脈膊都一併衰竭,然而尚未走到一個光年,涉案的人和事,怎麼已經變得不痕不癢。

總有一天你會了解事情的始末,有時候,不一定是一個故事的結尾承接另一個故事的開始的,為甚麼不可以,另一個故事的開端,造就一個故事入土為安。

2010年5月2日星期日

房子

畢業五年,搬了三次家,從一個地方遷去另一個地方再遷去另一個,到現在我又再一次搬遷了。昨天去看房子,一口氣買下了兩個同大廈的單位,跟普通香港市民一樣,簽了合同付首期做按揭,重覆同樣的路。

我的第一所房子,買下來時我還未正式畢業,只是考完試後有一天無聊看到地產貼出來的廣告,那時正值房地產低潮,房價不貴利息不高,算一算還應付得來,就上車吧!甚至首期裝修,都是我想辦法借來的。兩年多後,因為想換大屋,於是又趁樓價低,賣掉現住的轉換環境。到現在又兩年多,一晚心血來潮,想想如果可以一分為二,何樂而不為?所以翌日就打去代理放盤,同日賣掉。數算一下,轉手賺到的加上手頭現金,足夠支付兩層的首期和雜費,就這樣做了。

當股票現金不能帶來安全感,唯有磚頭才使人踏實。我怕窮,因為我吃過貧窮的苦,人也虛榮,我喜歡被仰慕,不是為了招人艷羨,但別人的讚美從來都是對自己的肯定。我還年輕,沒有豫猶過會負擔不起,只要撐個十來年,四十歲,我便可以退休了。